Семейные истории #мама

Ко мне в аптеку пришел мелкий пацанёнок, лет 4-6, и попросил лекарство для его мамы. Я собрал анамнез — у мамы были все симптомы простуды. Малой переволновался и ливнул из дома за лекарством, а все домашние, охерев, что ребенок пропал, рванули искать его повсюду. И тут случайно забегает запыхавшийся отец, смотрит на все это. Я не стал губить настрой и отдал ему лекарство бесплатно. Видели бы вы лицо отца, когда пацан спросил у него, чего он такой запыхавшийся.

* * *

Пришло время открыть семейную тайну, хранимую веками моими предками и переданную мне. Тайну, универсального вкуса. Вкуса который подходит всем, не смотря на вероисповедание, пол, национальность и социальную принадлежность.

А началось все с того, что у меня заболела мама. Вынужденно легла в больницу и мы двое младших пацанов



Мама: что там твой муж любимый?

Я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.

Мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

* * *

2007 год, мне 16, устроили с мамой генеральную уборку. Собрав мусор в своей комнате, понесла его в общий мусорный пакет, смотрю — а мама роется в моей сумочке. Увидев меня, она спросила: «Доча, а что в твоей сумке делают презервативы?»

Ничуть не смутившись, без остановки проходя мимо неё, я невозмутимо ответила: «Скажи спасибо, что они у меня вообще есть». И, кажется, такой аргумент её устроил, ибо дальнейших разбирательств не последовало.

Но как же я тогда испугалась, тряслась вся изнутри!

* * *

Мои родители вместе уже 25 лет. Познакомились в 90-х, когда мама переспала с папой за билет на концерт известной группы. Выяснилось, что нет у него никакого билета вовсе, просто очень уж хотелось её уломать. Так вот недавно прибегает папуля домой с огромной кучей бумажек — спустя четверть века он-таки везёт маму в день её рождения на концерт любимой группы в Европу. Никогда не видела их такими счастливыми и влюблёнными. Будто им снова по двадцать и они едут кутить и отжигать. Люблю этих безумцев.

* * *

Короткий диалог в магазине:

- Мама! (звонкий детский голосок. ) А вот это печенье возьмём?

- Возьмём. Оказалось вкусное. Папа всё съел.

* * *

- Мой супруг в бытность байкером-любителем однажды пристроил свою мотоциклетную одёжу на комнатную дверь, как раз в той комнате, где теща спала.

- Ночью тёща проснулась и увидела повешенного человека без головы со скрюченным в локтях и коленях туловом. Мама моя женщина неробкого десятка, но тоже чуть заикой не стала

- зятя не отоварила сковородкой по лбу?

- Не, сказала пару теплых утром.

- После знакомства с интерактивной игрушкой по имени Гоша (привет от любимой внучки), которая однажды ночью внезапно вздохнула у бабушки над ухом и странным голосом произнесла: "Мне так скучно, давай поиграем", мама была готова, в принципе, к любой подставе

* * *

Не моё, с женщиной-автором лично не знаком.

Давайте про привилегии поговорим.

Как мы знаем, привилегии в России обнулялись за 20-й век дважды, а то и трижды. Качественно обнулялись, так, что их носители переставали существовать.

Такого понятия как old money, в постсоветском пространстве не существует. Однако, существуют



Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.

- Алё? Да, мам. Привет!

- ...

- Что, уже нажаловалась?

- ...

- Да что ты! С утра такой скандал! ...

- ...

- Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу! . . Как я в тебе ошибалась! . . Потратила на тебя лучшие годы своей жизни! . . ", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.

- ...

- Забирай конечно. Хоть на всю неделю.

- ...

- Да, ключи у неё есть.

- ...

- И вот что. Ты её когда собирать будешь, ты ей скажи. Пусть она кукол своих забирает, мишек этих плюшевых...

- ...

- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ! Поняла?

- . ..

- Да! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод.

* * *

Я пианистка, работаю концертмейстером и преподавателем. Всё мне нравится в моей деятельности, кроме родителей моих учеников. Допустим, мальчик не хочет играть на фортепиано. Никакие методы вовлечения не сработали, и я предложила маме перевести его, например, на гитару, мальчику этот инструмент ближе и интересней. На что последовал ответ: "Нет. Фортепиано 3 раза в неделю по часу, а гитара 2 раза в неделю по 45 минут. Я в разводе, строю личную жизнь. Мне надо как можно меньше, чтоб ребёнок находился дома"((

* * *

Мама в детстве всегда кричала по любому поводу; даже там, где это не требовалось. Нет, нас не били, и у нас было все, что нужно. Мы выросли вроде вполне успешными людьми, но с кучей травм и комплексов. Узнала, что это ненормально так себя вести только во втором браке! Любимый записал к психологу, бережет и заботится обо мне, а я теперь прекрасно понимаю фразу: "Когда вы кричите на ребёнка, он не любит вас меньше, он меньше любит себя".

* * *

Как и большинство наших соотечественников, в 90-е мы жили бедно. Но воспоминания из детства самые яркие и волшебные. Помню, по телевизору рекламировали Дедов Морозов, которые ходят под знаменитое «Jingle bells». Как же я хотела такого Деда Мороза! Просто грезила им днём и ночью. И мама, собрав где-то денег, собирается со мной за вожделенной покупкой. Родители тогда уже были в разводе. Вдруг слышу — кто-то стучится в окно. Подбегаю, а там папа просовывает свёрток, а внутри тот самый Дед Мороз!

* * *

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой

* * *

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута

Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья.

Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.

Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.

* * *

Мне пишет беременная жена моего брата Светка.

Светка: Привет

Я: Привет Свет

Светка: Это не я

Я: А я и не тебе.

Светка: Это твой неродившийся племенник Никита : )

Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025