Семейные истории #теща

Теща у меня – человек уникальный!

Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников.

Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…

Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл! ) четырехведерную кастрюлю из нержавейки.

Рассказал отец. Дело было где то в середине 80-х. Вернувшись всей семьёй из деревни от деда с бабкой ( родители матери, отцу соответственно тесть и тёща ), где совершали очередной трудовой подвиг, батя по телефону все эти подвиги (сенокос, огород и т. д.,многие поймут) перечисляет своему родному брату. Тот в свою очередь детально интересуется

"Чтобы сбылись все твои мечты! " (древнее китайское проклятие).

Мой коллега страстно желал жениться на сироте. Вероятно, проблем с будущей тёщей опасался. Или ещё чего. В итоге женился... на девушке по фамилии Сирота!

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".

И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".

Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.

Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.

Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил:

- Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?

Деваться было некуда.

- Да вот, - протянул телеграмму первый.

Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:

- Слава Богу, теща [бах]нулась!

Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.

И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. [м]ля, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!

У мужа полнейшая "Ж... " на работе с января. Все выходные сняли, от слова "совсем", полдня воскресенья выходным ну никак считаться не может. Добавили часов в рабочий день в добровольно-принудительном порядке. Пообещали "это только до конца марта... возможно... "

Позвонил сегодня с работы, со слезами в голосе просил его забрать. Сказал, что будет хорошим, добрым и ласковым. Будет без капризов ложиться спать, кушать кашу и поедет к тёще в деревню колоть дрова...

- народ, поделитесь кто-то идеями - как можно тещу, пришедшую помочь с маленьким ребенком, вывести из цикла: "малыш голоден - > малыш хочет пить -> малышу нужна другая соска -> малыш устал -> малыш голоден" (и все это в течение 5 минут)? Серьезно, у меня вообще нет идей, максимум, что получается - перескачить пару пунктов.

- Не переживайте, цикл автоматически останавливается когда малышу исполняется ~30 лет и запускается новый: "где правнуки? -> чего такой худой? -> с девушкой познакомь -> где правнуки? ".

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Мой знакомый встретил девушку, они поженились. Жили для себя, детей не планировали, но мама, тёща и бабушка, за[трах]ав их разговорами о детях, решили, что оба бесплодны. После понакупали икон, свечей, поясов, ложек, ездили к гадалкам. Апогеем стал момент, когда тёща заварила чай на святой воде и, увидев, что зять обжёгся, заявила, что в нём сидит дьявол, и он препятствует зачатию. Прошло четыре года, а они втроём до сих не понимают, почему ребята уехали и воспитывают сына сами.

Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу. Светина мама, соответственно Серегина

Вспомнил вот... Тестю в прошлом году зимой (полтора года назад) было 70 лет. 24 февраля. Вместе с тещей гостил у нас в Москве. Живут в пригороде Казани, в поселке у Волги. Зову его дедом, потому как детки его так кличут. Отца у меня уже нет, поэтому то, что не успел отдать ему, теперь достается Деду. Ломаю голову, что ж ему подарить. Хочется

У мамы ДР, собрались гости у нас дома, все жуют, пьют, поздравляют. Тут моя бабушка (80 лет) громко, со спокойной интонацией говорит между делом: "Что ж вы так жрете, на базаре все так дорого! " Уж не знаю, что ее побудило так сказать. Поперхнулись все, только мой отец хохотал до усеру со словами: "Ну ты, теща, жжешь! "

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.

Тёща:

- Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.

Сын (с обидой):

- А мама с папой ночью прыгают...

Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.

Далее со слов супруги...

"Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз... "

Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!

Бедный тесть...

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.

Пропуск заказать не получилось. Но еду.

На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:

- Ваш пропуск?

- Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно.

- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!

Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает:

- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!