Семейные истории #жена

Дочка ударила жену по лицу, та шлепнула её по попе. Отругал обеих, что драться нельзя. Итог: обиделись на меня обе, жена (27 лет) плачет в ванной, дочка (1. 8 года) плачет в комнате. Пойду теперь жалеть обеих, крайний получаюсь я.

* * *

Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке, старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год: бла-бла-бла. . . Пусть все гадости останутся в уходящем году. . . бла-бла-бла. . . Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая! "

- Сам хозяйничать могёшь?

Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.

А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я

* * *

Вчерашняя история Грубаса о КГБ-эшнике, Юрии Тарасовиче, по совместительству Архимеде, навеяла.

Весну 1990 года я провел в Москве на курсах повышения квалификации патентоведов. Жил в съемной квартире на Юго-Западе. В один прекрасный день вышел на кухню, и увидел, что за моим окном висит скрученная простыня. Очень удивился

* * *

Сидим с женой в комнате оба за компами. Заходит теща(разведенная) и радостная такая:

- А я мужчину сегодня в автобусе сняла! я (фотограф) без задней мысли: - на что сняла? жена: - откуда сняла?

* * *

Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга.

Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!

Я: Ты у меня роскошная женщина!

Жена: Спасибо. (Снова вяжет).

Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.

* * *

История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные люди.

Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит

Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает: папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за яйца.

* * *

Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине, чтобы получилась жопа... А потом упаковать: ) Озадачил! Мы поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начались конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не только из-за разбитой машины) и он хочет оставить им на память хоть какой-то подарок: ) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?

Работал из дома, но устроился на работу, на которую надо ходить, только из-за того, чтобы жена дома мозг не выносила. Теперь постоянно звонит и пишет, что ей скучно. Подумываю ещё и в ночь какую-нибудь работу найти.

* * *

1-я история.

Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:

- Я чувствую, что пока мне работать не нужно.

Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.

В 8: 15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23: 30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине

* * *

Есть люди с чутьем на золото.

Первый, о ком я узнал – это был Генрих Шлиман. Европеец приехал в Калифорнию во время золотой лихорадки в 19 веке и стал миллионером, организовав скупку золота у старателей.

Выйдя на покой, приехал в Европу и решил стать археологом - самоучкой.

Руководствуясь исключительно книжкой «Илиада» Гомера нанял

* * *

Россия странная страна.

Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.

Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30! ), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил:

"Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает? "

"Он вообще не работает... "

"Ну может он, как мужчина... "

Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"

Потом добавила: "Но одной все равно хуже... "

Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты? "

И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка! "

* * *

Рефлекс

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс: -)

* * *

- Щас бы по бабам прошвырнуться...

- Давай, вперед.

- (якобы, шепотом, в шутку) А тебе что мешает?

- (поворачивает голову на жену, которая все это видит и слышит) Как, что? Помеха справа.

И ржут оба. Вот такими должны быть отношения, я считаю.

* * *

Муж рассказал. Рецепт на скорую руку "Суп. Просто суп".

Когда он овдовел, то их доченьке было 20 годиков. Именно годиков, а не лет, так как мама и папа дочу рОстили не для карьеры кухарки и домработницы, а обеспечивали полноценное образование.

Его жена всегда говорила: "Всему свое время. Успею еще научить ее щи варить".

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024