Про бабушку.
Мы познакомились на свадьбе — это было в Ирландии, мы с женой были гостями со стороны невесты, нас, естественно, знакомили с гостями со стороны жениха. Их было много, запомнить всех было просто нереально. Но бабушку жениха мы запомнили: это была совершенно удивительная женщина. Ей уже было далеко за 70, очень худая, практически
После этого мы не встречались, но интересовались: как там бабушка? Новости всегда радовали: например, родня отправилась во Франкфурт потусить, а бабушка с ними, и зажигала до утра на зависть молодым!
Такие примеры очень дорогого стоят, — ты понимаешь, что можно встречать старость не только в инвалидном кресле с потухшим взором и с трясущимися руками, но и в пивной на кураже!
В какой-то момент я вдруг спросил: а бабушка она с какой стороны, — с папиной или с маминой? Мне объяснили: ни с какой. Она приёмная.
Когда-то маленькая девочка стала круглой сиротой. Тогда эти вопросы решались просто: после службы в храме, на которую собиралась вся община, священник, оглядев присутствующих, показал пальцем на одну семью: вы забираете ребёнка.
Обсуждений не было. А чего там обсуждать-то? Семьи были большие, пять-шесть детей. Ну, будет на одного больше, в чём проблема? Как мудро заметил Тевье-молочник в пьесе Григория Горина: «Ещё одна тарелка супа стол не перевернёт».
В итоге девочка получила новых родителей, а в придачу кучу братьев-сестёр. Потом она выросла, замуж не вышла, так уж вышло, простите за тавтологию. И какой-то момент стала самой взрослой в семье, матриархом, так сказать.
Её все любили и уважали. Когда годы начали брать своё, она стала редко выходить из дома («ходунки» категорически отвергала — «я же не старушка, с ними ходить! »). Но в одиночестве не оставалась никогда — родственники навещали каждый день, в том числе приезжая специально с других континентов, куда пораскидала жизнь родню. А на похороны бабушки собрались вообще все, — эта утрата объединила даже людей, которые давно не общались.
Отпевали её в том же храме, где когда-то батюшка решил её судьбу.
Вот и вся незамысловатая история приёмной бабушки.
Ах, да. В той самой семье, на свадьбе которой мы познакомились, долгожданная девочка родилась через несколько месяцев после кончины бабушки. И когда в доме наводили порядок, чтобы детскую кроватку поставить, решили выкинуть кучу открыток, эти ирландцы, такие старомодные, до сих пор шлют друг другу открытки по праздникам.
В числе других нашлась открытка от бабушки, с Рождеством. В открытку были вложены сто евро, их никто не заметил раньше.
Обычно в рождественскую открытку денег не кладут, не тот повод. А бабушка почему-то положила.
Когда писалась открытка, ещё никто ничего не знал, даже будущие мама с папой… А бабушка их поздравила. С Рождеством!
C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
По моему убеждению, судебная медицина является одной из самых интересных дисциплин в мед ВУЗах. По многим причинам. По большей части, наверное, за свои необычные подходы и за возможность приложить накопленые за 5-6 лет знания на практике, причем не в рутинных написания шаблонных историй болезни, а именно в нестандартных ситуациях
Эту историю рассказали нам именно там - на кафедре судмедэкспертизы. В правдивости не сомневаюсь - нет смысла придумывать этим людям такие байки, все равно жизнь изобретает такое, что ни одному выдумщику не сочинить...
Итак... Жил был на свете один товарищ. Ну не то чтобы совсем один - с то ли женой то ли с сожительницей. И был он крайне ревнивым. Однажды он застал дома совершенное левого гражданина и крыша его начала стремительно улетать от ударившего в эту самую крышу приступа необузданной ревности. (Надо отметить, что в данной истории нас не волнует было ли за что ревновать или это просто электрик приходил показания со счетчика снять, главное в другом. ) Так вот по причине отсутствия присутствия сознания в результате приступа ревности наш герой хватает перое что попало под руку (а попала ему под руку скалка) и начинает банально лупить пришедшего гражданина куда ни попадя... Когда крыша наконец стала возвращаться обратно, выяснилось, что дома уже не 2 человека, а один человек и один труп человека... Ситуация "не айс", как говорится. В тюрьму садиться как-то не очень тянет, а тело на полу как бы намекает, что все к тому и идет. Тут нашего героя озаряет гениальная мысль: не далеко от дома есть зеленая зона (парк, лесополоса, лес - ну не помню что там точно было), через которую проходит шоссе. Дождавшись ночи, он переносит туда тело и очень хитро укладывает его на довольно крутом повороте. Ну мол водила ночью выскочит из-за поворота, заметить не успеет и наедет на тело, а там уже все будет указывать на ДТП и никто на скалку в темном лесу на дороге и не подумает. Нормальный такой план.
Но жисть она ж коварная и постоянно вносит во все свои коррективы. В ту ночь по этой дороге ехал КАМАЗ с прицепом. Уставший водитель, видя довольно крутой поворот, сбавлят скорость чтоб не рисковать ни собой ни прицепом. И тут видит на дороге эдакий вот сюрприз. Не доезжая нескольких метров до тела он останавливается и идет посмотреть что ж там такое. Ага, "предчувствия его не обманули", как сказал классик. Водила понимает, что доказать свою невиновность он не сможет (в чем он оооочень сильно заблуждался кстати), ведь свидетей нет, а он с машиной и труп есть. Перспектива разглядывать небо в клетчатом узоре водилу не радовала и теперь озарение пришло к нему: оттащить труп в этот самый лесок, а там
Бог весть когда его еще найдут. Немного углубившись в зеленые насаждения, была обнаружена чудесная нычка: неглубокая канавка, куда тело и было помещено ласковым пинком. Даже если бы водитель и увидел несчастную струйку воды, протекавшую по дну канавки, значения бы он ей не придал... А зря, как выяснилось позже.
Уж как не помню, но тело нашли довольно быстро. То ли пионЭры, играя в войнушку, наткнулись, то ли собачники... Но самое интересное началось когда тело попало на стол к судмедэкспертам. Оказалось, смерть наступила в результате... утопления! (помните ту струйку воды глубиной пару сантиметров на дне канавки? ) Во время всех своих мытарств пострадавший был жив, хотя и не в лучшем состоянии. А причиной смерти послужило именно помещение в ту злополучную канаву. В итоге нашли и водителя и ревнивца, заварившего всю эту кашу. Один пошел-таки отсиживать за убийство, а второй, как соучастник.
Реальный случай.
Навеяло историей № 1 от 15. 05. 12.
Был у нас в компании один мужик. Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном лице. Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину лица. Мы давай интересоваться, мол, что да как. Тот сначала отнекивался, потом всё-таки сдался, начал информацию по крупинкам выдавать.
Далее от его лица.
Да жена пере[дол]бала, да так, что я с кровати [дол]банулся. . Она у меня спортсменка, волейболистка. Лежим, значит в кровати, отдыхаем после ceкса, тут я чувствую, что окаянный отросток снова зашевелился. Отдохнул, видимо. Ну я и говорю: «Продолжим, Наташа? », вот она в этот момент меня и приложила.
Как же так, ты что, плохо её оприходовал. (Говорит один из нас. ).
Ни хрена себе, вот она настоящая женская логика (Другой). (А мужик отвечает) Да не-е, с логикой порядок. Просто её ТАНЯ зовут.
(А мужик отвечает) Да не-е, с логикой порядок. Просто её ТАНЯ зовут.
Когда моя сеструня после достижения своих сопливых 18 лет привела домой знакомить своего «парня» сорока лет, родители, конечно, знатно при[фиг]ели: что ма, что па. Я же в какой-то степени понимал мужика — что ему на 40-летних бабищ смотреть, когда тут такая молодая свежая красота? И активно спорил с родичами, что все ок с сестрой и ее пареньком (с тех пор сестра меня обожает). Делал я это не из-за гуманистических соображений, просто глаза маман с отцом надо было видеть. Встречалась систр с тем мужиком долго, даже дело к свадьбе вроде шло, но разошлись, причину не знаю да и не интересовался особо — дело личное.
И вот же ж ирония судьбы! Моя единственная дочь (20 лет) привела на знакомство к нам с женой мужика моего возраста (чуть младше — 40 лет, бл[ин]). Вот родители поржали надо мной, конечно. Я в хоть и в а[ут]е, но в их отношения не лезу. Но этот старпер у меня под присмотром!
... сосед по деревне тоже удавился. Правда без всяких тестов ДНК, поругались с женой, та в пылу ссоры сказала, что ребенок не его. Тот засинячил и в сарае его нашли через день. А только дом достроили, заехали ... (С)
Я это проходил с первой женой. Как только продал моё досвадьбишное жильё, и на скопленные гроши купили дом, сразу стал не мил. Сначала отсудила ребенка, потом дом. Я бы и так отдал всё. Но, видно доверия не вызываю.
Со второй женой учел этот опыт, когда продавали мою досвадьбишную квартиру (другую уже совсем) чтобы купить в складчину новую побольше, я сразу сказал, - а теперь я буду строить дом... Семья сохранилась. Когда дом был почти достроен, я уже знал что делать, говорю, - теперь будем строить квартиры детям. .. Счастливы до сих пор, все квартиры построены, благо зарплата позволяет...
Жену вызвали в садик к сыну. Оказалось, что в группе появилось новое обзывательство - Похухоль. И только наш сын знал что это. С его слов: "Похухоль - это животное, которое живет в норе. И самую темную ночь лета вылезает и орет на весь лес - пох[рен]-пох[рен]-хуй-уй-уй-уй" . Мне знатно попало, ибо жена не поверила, что я здесь не причем.
Щелкино, Крым. Кто не знает, Азовское море, рядом с мысом Казантип. Отдыхаем двумя семьями. У нас с женой двое детей, у друзей - трое. Возраст детей - от 3 до 9 лет. А я ж - отец, мне же с детьми играть надо! И вот беру я дочку свою под мышки и подбрасываю её в теплую набежавшую волну. Дочка счастливо взвизгивает и хочет повторения. Через минуту в процесс включается и 3-летний сын, а ещё через пару минут все пятеро детей уже дерутся за право отправиться в непродолжительный полёт.
Спустя некоторое время, чувствуя, что подустал, говорю соискателям: "Братва, ещё раз каждого подброшу, и хватит! "
При этом оглядываюсь на очередь и вижу в ней двух совершенно незнакомых детей! !
В памяти сразу мультик "Каникулы Бонифация": "А дети хлопали в ладоши и кричали: ещё, ещё. . "
Сидим с женой в комнате оба за компами. Заходит теща(разведенная) и радостная такая:
- А я мужчину сегодня в автобусе сняла! я (фотограф) без задней мысли: - на что сняла? жена: - откуда сняла?
С первым мужем три года не получались дети. У меня врачи никаких проблем не находили, от того, чтоб посылать к врачу его, хором отговаривали и его, и моя мама. Дескать даже подумать, что он может быть несостоятелен, для мужчины огромная травма. В общем, развелся он со мной, потому что "баба есть - приплода нет". В итоге у меня во втором браке двое детей, а он после меня три раза женился, и все жены "бракованные"! Ну, зато без огромной травмы живет...
Есть два бывших друга, Витя и Женя. Один из них, Женя, в свое время спал с женой другого. После развода женился на ней. И вот по пьяни захотелось ему во всем признаться.
- Витя, - говорит, - прости, друг, но пока ты был женат, я твою жену трахал... Вот такая [п]опа, друг. Прости меня. Прости.
А тот спокойно так отвечает, совершенно не удивившись:
- Вопрос не в том, друг, что ты ее трахал, когда мы были женаты. Вопрос в том, кто ее трахает теперь...
Глазки у героя-любовника Жени полезли на лоб. Понял, что Витя прав в постановке вопроса. .. И что еще неизвестно, кому больше повезло.
Глубины уссурийской тайги, село. Новобрачная Анюта постирала белье, сполоснула его в корыте, отжала и широким жестом выплеснула мыльную воду в огород. Чуть опосля хватилась: с безымянного пальца исчезло золотое кольцо! Точно было на нем, со свадьбы не снимала и перед самой стиркой любовалась. От мыла соскочило. Перерыла
Это ли происшествие тому виной или характерами не сошлись, но с мужем у Анюты с того времени начались ссоры. Он уехал в город, отучился на морскую специальность и ударился в долгие плавания, а потом и вовсе с ней развелся.
Прошло 15 лет с пропажи кольца. Весной 2024 Анюта шла по лужайке на месте бывшей грядки, глядь - оно свисает и сверкает на свежевыросшем стебле! Рассмотрела - оно, с именной гравировкой. Не знала уж, чем дивиться - тому, что кольцо нашлось, или тому, что столько лет валялось под ногами и не находилось.
Так бы и забылось это происшествие в кругу ближайшей родни, если бы не интернет-форумы. Разумеется, Анюта написала об этой находке, выложила фотки кольца. Подруги, бывшие на ее свадьбе, кольцо признали и переслали весть другим знакомым. Новость пошла гулять по сети. Мир пяти рукопожатий сократился до нескольких кликов - кто-то переслал ее бывшему мужу. Оказалось, тот намыкался шастать по морям и случайным бабам, увидел в обретении кольца чудесное знамение и вернулся! За лето втянулся в хозяйство, сошелся с женой характерами обратно. В этот мясоед они сыграли новую свадьбу, еще лучше первой.
Как показали дальнейшие раскопки, виной пропажи кольца оказались кроты. Один из них заметил слетевшее кольцо и утащил в свои подземные кладовые. Кротов на участке извели подчистую лет семь назад, с тех пор неумолимая сила прущей вверх зелени вынесла кольцо наружу, подцепив на стебель. Но на самом дне кротовых ходов Анюта обнаружила много еще тяжелого, что не нашло себе стебля: пять царских червонцев, бриллианты россыпью в маленьком кожаном мешочке, золотые часы с чеканкой "От адмирала Колчака за верную службу! ", неразорвавшийся снаряд с кривой надписью "Смерть белогвардейской сволочи! " и тому подобное, так что новую свадьбу сыграли богато.
Предыдущей абзац я добавил отсебятиной специально для читателей, избалованных литературными вымыслами. Ну и для съемок мелодрамы какой-нибудь сгодится, там чушь встречается и позабористей. А в остальном это реальная скромная история.
Муж работает в области туризма и в самый разгар сезона работает как бобик, с утра до ночи. Раньше 9-ти вечера его и не видно. Нет, я конечно все понимаю, но дочка 3-х лет нет и каждый вечер у нас слезы "где папа, когда папа придет? " Она вообще "папина дочка", без папы ни спать ни ужинать и жизнь не в радость. .
Скандалы закатывать не буду.
Прочла я тут на сайте историю про умную жену, которая сфотографировала еду и бюстгальтер и послала фото мужу. . и он поехал домой.
Ну, думаю, почему бы и нет. . Привлекла к проекту дочу, вместе готовили жаркое "для папы", а так же супчик и салатик. . потом полчаса составляли композицию на столе. . и так все красиво у нас получилось. . и хлебушек на деревянной доске, и корзинку с фруктами рядом поставили красоты ради. . и даже какие-то травки накидали на скатерть. Шедевр прям. . заодно и доча поела, типа "для папы", чтоб знал что вкусно. .
Девочки, это работает!
Послали фотографии без пяти минут семь. . в 19: 30 он входил в дверь! Летел он что ли...
Радости ребенка не было предела. .
Вот сейчас сидим, лепим из бумаги маленькую шапочку "как у шеф-повaра", маленький фартук уже готов, буду фотографировать дочу, которая раскатывает тесто. Это мы папе пирожки жарим. И истерики прекратились, и мужу приятно.
Подруга забегала утром, она торгует косметикой "от двери к двери", у нее с собой вечно какие-то баночки, флакончики. .
Я ей рассказала про идею, пока её баночки на простыне в спальне раскладывала со свечами и белыми свернутыми в рулончики полотенцами. . (Эти фото пошлю в пятницу, пообещав горячую ванну и массаж. . с ceксом облом, хожу с пузом на девятом месяце. . )
Так она рассказала, что эту фишку давно просекла. Говорит "мне не надо чтоб каждый день, я сама по клиенткам бегаю по вечерам, но вот чтоб в пятницу пораньше приходил, это да. Ну чтоб поужинать вместе, может и сходить куда вечером силы будут. А так придет поздно и спать завалится. . так вся жизнь молодая и пройдет".
Так она ему каждую пятницу в 16: 00 посылает на имэйл ссылку на трейлер фильма, который скачала с припиской "к пиву что брать, солёные чипсы или креветок? " Не поверите, в 17: 00 он дома! !
Говорит, что уже два года и до сих пор это работает!
Cначала он радовался как ребёнок, всем друзьям хвастался, какая мол у него жена заботливая, а спустя год отдача пошла. . никогда теперь с пустыми руками не приходит... то пирожные к чаю принесет, то мандаринок купит. . бежит как на свидание, с подарочком.
А недавно рассказал, что босс уехал за границу и все в 14: 00 поуходили (конец дня, пятница в Израиле короткий день, так как суббота начинается вечером) а он все сидит и сидит. . и говорит, сам думаю, что сижу-то? Понял, сообщение жду. . рефлекс выработался. .
Так что, девочки, любите мужей своих, и балуйте почаще. . не так у нас много в жизни радостей, ещё одна хоть и мелкая и "бытовая", так сказать, лишней не будет.
Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей - сорванцов, жена на работе.
За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей от последнего, обмазаться кашей и красками.
Папаша, разумеется, за это время и не присел.
Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду.
Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу:
- Ну, детки, ну е[ж] вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо было?
Я рос в семье, где принципиально точку зрения ребёнка никто и никогда не воспринимал. Но дети имеют свойство расти, а родители в своей убеждённости не меняются.
Моя жена воспитывалась, наоборот, в обстановке, где высказать противоположную точку зрения не считалось чем-то оскорбительным. Поэтому она очень не понравилась моим родителям и родственникам со стороны матери. Прослыла ярой хамкой, не уважающей старших.
Прошло уже более 5 лет, у нас с женой замечательный ребёнок, отличные отношения, но вот со своей семьей я не общаюсь, по их мнению я променял родителей на какое-то хамло и хабалку.
