Медицинские истории #хирург

Про хор мальчиков.

Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев

американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень!

Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!"

Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными

улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок.

Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой

хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он

импотент!"

Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба,

заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду

задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая

рифма пропадает!"

* * *

Работаю в стоматологии, заходит бабуля и внучок лет пяти, сразу видно, из таежной глубинки. У пацана припухшая челюсть. Пахнет хирургией. Я привычным жестом подаю бахилы и инструктирую: Мальчику снимаем верхнюю одежду, надевайте бахилы и проходите. Через пару минут в фойе вижу картину: Голый по пояс пацан, на голове синей пилоткой бахила, и вопрос бабушки: а эту (вторую бахилу показывает) куда надевать?

Вежливо интересуючь, зачем, с мальчика сняли майку и рубашку? Ответ: Вы же сказали снять ВЕРХНЮЮ (жест от пояса до плеч) одежду...



Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:

- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...

- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.

- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.

Я в ах. . е.

- Пошел к бабке.

- Помогло?

- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.

Я в предвкушении

- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п. . здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

* * *

Как я отравился в диетической столовой.

Я решил рассказать эту историю, зная заранее, что она, скорее всего, не заработает много плюсов. Мягко говоря. Просто иногда у людей проскальзывает ностальгия по советским временам и советской бесплатной медицине... . разрешите мне рассказать о моем личном опыте с бесплатной медициной. В рассказе

* * *

В бытность свою в начале моей трудовой деятельности хирургом, пришла ко мне бабушка лет 80-85 на какую то мелкую операцию и, соответсьвенно принесла с собой справки и анализы. Больше всего порадовало заключение ГИНЕКОЛОГА-в осмотре стояло гордое заключение: ""ГОДНА! "

* * *

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ

Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.

Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но

* * *

Ровно две строчки про современный профилактический осмотр. (основано на реальных событиях).

Жена и я решили откликнуться на призывы Минздрава и сходить на диспансеризацию.

... Длинный-длинный коридор бывшей государственной поликлиники. Сидим в разных углах в день диспансеризации.

Жена - у кардиолога, я у - хирурга. Через 3 часа встречаемся внизу, на выходе.

Диалог.

- Тебе что выписали?

- Смену образа жизни и магнелис-B6!

- А тебе?

- Смену работы и магнелис-В6!

Голос провизора местного аптечного пункта.

- А чего не покупаете? У нас это единственный препарат из перечня жизненно необходимых и важнейших лекарственных препаратов! Остальное - гомеопатия!

Вдвоем, не оборачиваясь:

- Проще поликлинику сменить!

* * *

Знакомая врач поведала.

В 19 веке большинство пациентов при хирургических операций умирали от болевого шока. В виду отсутствия анестезии, которая была или морфием попотчеваться или в напиться в лоскуты или по башке получить для временного отрубания. И искусство хирурга заключалось в скорости проводимых операций. Особенно преуспел в этом знаменитый шотландский хирург (имени я не запомнил), который например на показательной операции ампутации ноги сумел ее провести за 23 секунды, как я понимаю успешно провести.

Также эта личность известна в медицинских кругах, тем что он при показательной операции ампутации сумел добиться 300% летальности, т. е. при операции одного человека умерло трое. Детали события. Операция была показательной на скорость. Не знамо чем он там оперировал (похоже или мачете или топором), но кроме пациента, хирург случайно смертельно ранил ассистента и одного из зрителей.



Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.

Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.

В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).

Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:

- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.

- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

* * *

Помню как то в школе проходили всем классом медосмотр... А так как народу много, запускали к врачу по двое... Ну вот к хирургу захожу я и мой одноклассник Сережка... вообщем разделись мы до трусов и первый пошел я, он у меня все пощупал (ну вы понимаете где) и типа иди одевайся у тя все нормально, пока одеваюсь он щупает Серегу, потом происходит следующее: хирург закончил ковырятся в трусах у Сереги... звук щлепающей резинки от трусов по телу и далее фраза хирурга " А ты в курсе что у тебя плоскостопие? .... Из кабинета я выкатывался....

* * *

Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать - Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем, ЗарезАло.

Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза! Вот так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь, не надо объяснять, почему?

* * *

Спасибо дядя Вася!

Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им. Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О ЧУДО! : )))

Летом 1981 года мне было

* * *

Племяш, будущий медик как-то замечает:

- Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво.

Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.

* * *

Нейрохирургические операции на открытом мозге зачастую делаются под местным наркозом. Ибо хирург, ковыряющийся в мозгах пациента, должен незамедлительно видеть реакцию человека, особенно если он задел не то, что надо, или полез, куда не следовало. Или поговорить с ним проверяя его состояние. Другими словами, пациент на

* * *

Мы с мужем врачи — я педиатр, а он хирург. И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении. Познакомились с парой: она экономист, он инженер. Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции…

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024