Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Рассказано знакомым хирургом.

Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

* * *

В далеких 70-х, будучи на соревнованиях в г. Пятигорске, обратил внимание на то, что один наш спортсмен постоянно держит руку в кармане и остервенело там шурудит. Как будущий медик поинтересовался. Он жалуется, что зуд нестерпимый. Без колебаний ставлю уличный диагноз - МАНДАВОШКИ!

Тащу его в аптеку. По дороге он продолжает яростно изводить врага пилкой для ногтей: "Злые, как псы!". В аптеке очередь, он ждет пока люди разойдутся, так как о назначении сернортутной мази любой грамотный гражданин знал. Наконец дождался свободного доступа к оконцу и, заливаясь краской, у девушки-фармацевта спрашивает про мазь. Та отвечает, что ее сейчас нет, но есть настойка чемерицы. Он: "А это от чего?". Она: "От того же!".

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:

- Ну-с, милочка, на что жалуемся?

Та, не задумываясь, выпаливает:

- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...

Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:

- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу? ...

* * *

Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, - того самого, великого изобретателя вакцинации.

Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал:

- Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой - чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.

Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.

* * *

Принимала роды у свиньи. Ничего сложного - обтираешь чистыми тряпочками мордочку, чтоб задышал, перерезаешь пуповину, обрабатываешь зеленкой, дообтираешь и складываешь в специальный отсек под лампу, чтобы обсохли. Мне тогда было 10 лет. Спустя 24 года я не думаю, что так же спокойно всё проделывала бы. А тогда ничего такого не чувствовала, надо - значит надо.

* * *

Приехал в больницу, чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое (его я благополучно оставил дома). Меня отказались записывать без него, на мой вопрос: "Почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех, кто по телефону записыватся? ", - мне что-то буркнули в ответ. Я понял, что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу : D

* * *

Работаю семейным врачом.

Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.

В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста.

Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:

- А есть что-то, чего у вас нет?

Ответ был молниеносным:

- Зубов

* * *

Переехала в Европу. Хотела подтвердить свой медицинский диплом и работать, но экзамен был очень тяжелым, и, увы, не удавалось его сдать уже несколько раз. Даже думала не пробовать больше. В один день по дороге домой прямо передо мной произошла авария: столкнулись три машины. Оценив ситуацию, побежала к человеку, который мог пострадать больше всего. К нему уже подбежало много людей, мне было не добраться. Крикнула: «Я врач! » Люди выстроились в коридор, и я смогла оказать помощь. Снова готовлюсь к экзамену.

Травмпункты одно из самых веселых мест! Вот мой опыт их посещения.

Сидел, никого не трогал, чинил бачок унитаза. Раздался звонок мобильного в комнате. Начал вставать и поворачиваться что бы выйти из туалета... ХРУСТЬ! Острая боль в колене. Как в последствии оказалось разрыв мениска (связок в коленке).

Время 9 вечера, выходной.

* * *

Ногу сломал месяца за два до дембеля – в марте 84 года.

Стоял ночью на посту, пришла смена. Разводящий, не дожидаясь, пока мы проговорим «пост сдал – пост принял», пошёл с поста, Я за ним вдогонку, когда подошва моего левого валенка соскользнула вперёд по накатанному снегу, и я с маху сел на подвернувшуюся правую ногу.

Острая боль в лодыжке,

* * *

Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту:

- Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?

- Это те, кто думал, что за выходные пройдет : D

* * *

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл,

* * *

Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок шпажного клинка.

Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя

* * *

Идеальная жена

(рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку

* * *

Знакомая прислала по аське случай из нашей практики

К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик, 21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит:

- Так, ты психолог, у меня депрессия, лечи меня.

А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет ceкса, то депрессии у него нет.

Она и справшивает:

- Ром, а ты есть хочешь?

- Да нет, недавно поел.

Вика(медленно наклоняясь к нему):

- А ceкса?

Он(прихеревший, приближаясь к ней):

- От мин@та бы не отказался

Вика:

- ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024