Медицинские истории

Сегодняшний диалог с пациентом

Я: Когда начались проблемы с давлением?

П: Ну, одновременно со всем и начались.

Я: С чем со всем?

П: Ну, с остальными проблемами.

Я: А когда это было?

П: Ну, когда сахарный диабет обнаружили.

Я: А когда его обнаружили?

П: Ну, я тогда ещё операцию на глаза делал.

Я: А когда это было?

П: Я ж говорю, вместе с давлением всё.

Я: Может, год мне скажете?

П: Ну давно это было.

Я: Насколько давно?! 5, 10, 15 лет назад?

П: Ой, ну что вы. (Молчит)

Я: Так сколько лет назад? ?

П: Я ж говорю — давно.

Я: ...

А потом минут 10 играли в мою любимую игру. Называется она «помоги вспомнить 50-летнему мужчине, какие таблетки жена ему даёт уже 10 лет».

В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».

Дядька — военный нейрохирург. Прошёл Чечню, рассказывал, что однажды привезли парня: половины костей черепа нет, мозг наружу, собирали его почти сутки. Закрыли титановыми пластинами всё, что смогли, но кожи не хватало сверху покрыть. Думали-думали, пацан лопоухий, срезали часть тканей, подкроили, затянули, в общем. Спустя пять лет этот парень нашёл моего дядьку, упал в ноги с благодарностью, но не за спасённую жизнь, а за операцию на ушах, комплексы из-за которых ему мешали наладить личную жизнь.

У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.

От первого лица.

«…. Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас

Zmitrok:

Привозят к проктологу из глухой деревни бабку. Посмотрел. Он записывает в карту, а она:

- Внучек, ты в мединституте плохо учился?

- С чего это так?

- Ну. .. тебя же на такую работу поставили.

Рассказывал уролог в Могилёве : )

Не так давно соперировал Эфенди некоего деда по дежурству. Грызь там была ущемленная, али что еще - не суть важно. Крайне преклонный возраст пациента обеспечил ему надежную прикованность к постели в послеоперационном периоде. Тут ведь дело какое, капельницы-шмапельницы, антибиотики и перевязки в больнице сделают - не вопрос. Но вот нормально

КАК Я ВЫЛЕЧИЛ ХРОНИЧЕСКИЕ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ в 18 лет, т. е. давно ))

В школе страдал мигренями был доходягой и вместо футбола сидел в библиотеке.

В виду болезненности, часто кушал таблетки и запомнил название многих и показания ну и естественно всем давал советы чем и от чего лечиться. За что меня ласково называли "Хирург", "ходячая

На прошлой неделе в манипуляционном кабинете...

Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре:

- Девонька, сколько мне еще осталось мучиться?

- Это только одному Богу известно

- ? !

- А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20...

Улыбнуло

Находка

Работал как кризисный психотерапевт - то есть с наркоманами, проститутками, голубыми, Вич-инфицированными... иногда - с голубыми вич-инфицированными проститутками-наркоманами.

Звонит один бывший клиент - мол, хочу прийти, поздравить с наступающим Новым годом. А я дома сижу, на больничном. Говорю - приходи в субботу, гости будут, чаю попьем.

Пришел. Двухметровый красавец-блондин модельной внешности, с прекрасным образованием, чувством юмора, одет с иголочки.

Все присутствующие девушки - "ой, какой парень... где ты таких находишь?! ".

Ну, раз уж есть профессиональная этика, я просто улыбнулся, мол "места знать надо! ".

Иногда мозг заставляет принимать такие странные решения...

Дело было на даче, лет 5-7 назад. Случилось мне, во время ремонта дома, случайно упасть с чердака. Высота была порядочная. У меня была возможность еще в самом начале полета схватится за балку, но в голове пронеслась мысль "Да это же нестроганое дерево! Это ж сколько я заноз в ладони повтыкаю! ! ". Поэтому было решено за нее в полете не хвататься, а смело лететь вниз. Итог: перелом одной ноги, вывих второй ноги, но зато в ладошках заноз не было, бл[ин]!

СТОГРАММОВАЯ ГРУША!

Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его

Продолжу о пиявках.

В восьмидесятых годах был необычный случай, связанный с пиявками. Летом на одну из охотничьих баз областного общества охотников привезли детей на несколько дней подышать свежим воздухом, что–то вроде турпохода. Июль, жара, база на берегу красивого большого озера, большие помещения для отдыха с кроватями и постелями, столовая, в общем, всё замечательно. Вода в озере стоячая, нагрелась, как на экваторе, дети счастливы.

Но, оказалось, не все. На следующий день после купания утром один из пацанов не встал с кровати. Пришёл инструктор, а пацан лежит, вся постель в крови, и он весь бледный и чуть живой.

Оказалось, что у него несвёртываемость крови, правда, не настолько серьёзная, как, пишут, была у наследника российского престола, тем не менее, хорошего мало. А у пацана во время купания в паху присосалась пиявка, он этого не почувствовал сразу, а когда почувствовал, была уже ночь, будить инструктора постеснялся, да и так окружающих стеснялся из–за места присасывания — мальчишка же.

Конечно, тут же вызвали «скорую», пацана отвезли в больницу, всё уладилось, но случай, конечно, опасный. Так что и пиявки могут быть даже смертельно опасными.

В регистратуре людно. Регистратор, громко:

- Имярек Имярекович Имяреков?

- Да

- Родились тогда-то тогда-то?

- Да.

- Проживаете там то и там то?

- Да.

- Телефон такой-то такой-то?

- Да.

- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

Пару лет назад попал я в больницу, воспаление лёгких (старая, ещё армейская дырка). Первую неделю блаженствовал, ел и спал от души, после сумашедшей работы.

Ага, в понедельник второй недели кейф закончился, появились практиканты. Мысленно окрестил их Болек и Лёлик (польский мультик, ну вы помните).

Забегает Болек ставить мне капельницу. Убегает, забыл ватку со спиртом. Прибегает, втыкает, убегает, жгут не снимает. Я расслабленный с верой в медицину лежу. Млять, больно же. Глянул, а там уже всё под кожей. Гематома была в полруки.

Днем входит важный Лёлик с уколами. Называет фамилию, я машу рукой в сторону соседа. А все уже лежим воронками вверх, и тут он мне вкалывает, а потом называет мою фамилию. Я так нервно не ржал в своей жизни ни разу.

Назавтра пришли родные, навестить. Попросил принести фломастер. Сестра на моём копчике написала имя и фамилию, а на ягодицах, соответсвенно "Л" и "П" (левая булка и правая булка).

Весь медперсонал приходил посмотреть. Болек и Лёлик в нашей палате больше не появлялись.

Бельмо

Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т. к. работа связана с ионизирующим излучением.

При очередном мне офтальмолог говорит:

- Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить с операцией.

За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял и с опаской прихожу к этому же врачу через год.

После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я спрашиваю:

- Скажите, вот у меня бельмо...

Перебивает:

- Оно Вам мешает?

- Вроде нет...

- Вот и не берите дурного в голову!

... Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.

А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.