Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог:

Ж(жена)

В(врач)

В - шрам откуда?

Ж - кесарево.

В - понятно...

полминуты молчания, врач напряженно работает.

В - беременность первая?

вопрос: о чем они думают когда нас лечат?

* * *

Прочитал про фапсишника с пистолетом - расскажу про участкового без. Друг закончил мед. Помытарился по общагам а тут у родителей здоровье пошатнулось вернулся к себе в деревню. Как бы не соврать до ближайшего населенного пункта - км 80 по тайге. В общем принял амбулаторию. Врач. 95-2000е-уезжает из деревни люд. Приехало начальство - типа будешь за порядком приглядывать типа участковый. Юра и согласился. Шли года. Приехали лихие люди поохотиться да покуражится. Местные к Юре - Юра сходил поговорил мирно не поняли - еще раз сходил. И ушел к себе в амбулаторию. Да. Куда оные субьекты и приехали для снятия побоев. Ну вы поняли как они быстро уезжали. 2 момента сохранила история. 1. Заколебался Юра писать обьяснительные - почему пришел в форме но без пистолетика. 2 . Долго еще шушукались про близнецов - безбашенных в глухой деревне которым городские на ждипарях не указ(потому более и лезли). Потапенко привет ! (ростиком то не большой 180 - вес 145 - гвоздик сотку пальчками мнет в колечко - а так - добрейшей души человек-нумизмат между прочим историк по хобби)



Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:

- Хочу зеленого слоника.

Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.

Укололи, а он продолжает:

- Хочу зеленого слоника.

Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:

- Хочу зеленого слоника.

Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

* * *

Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что её годовалый малыш проглотил мелкий камешек. Мы ей говорим:

- Не переживай, Валя, выйдет потом.

А она в ответ:

- Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдёт. Ну, бывают же у людей камни в почках, откуда-то они у них берутся.

То есть, вот этот человек реально считает, что люди, страдающие мочекаменной болезнью, просто в детстве камней пережрали?

* * *

Миру нужен Мутемет-бей.

Интересное событие произошло в турецком городе Элязыге в 1960-х годах. Из-за халатности персонала почти все душевнобольные сумели сбежать из больницы и раствориться в городе.

Когда сотрудники в панике позвонили главврачу больницы Мутемет-бею, тот удивил всех своим полным спокойствием. Он приехал в заведение, собрал десяток санитаров и взял в зубы свисток:

— Парни, выстраивайтесь в колонну за моей спиной и цепляйтесь друг за друга.

Я буду свистеть, а вы дружно делайте "чух-чух-чух" и пойдём искать нашу пропажу.

Живой поезд во главе с паровозом-главврачом выехал из ворот психбольницы и со свистом и чуханьем пустился в путь по извилистым улицам Элязыга.

Задумка Мутемет-бея оказалась сработала: постепенно к паровозику присоединялись всё новые и новые вагоны. Психам понравилась игра и ни один не упустил возможности в неё влиться.

Поскольку Элязыг - городок небольшой, постоянно удлиняющийся поезд объехал все улицы и вернулся в больницу через пару часов.

Но самое интересное произошло позже, во время переписи беглецов: сбежало 423 человека, а вернулись в составе поезда 612.

* * *

Аптека при медицинском центре.

Я:

– Дайте презерватив, пожалуйста.

Девушка-аптекарь, раздражённо:

– Вам зачем?

– … для УЗИ.

– Для УЗИ нету!

– Ну… дайте не для УЗИ.

– Так вам же – для УЗИ!

* * *

Промывка мозгов

- Алло! Мне нужен главный врач!

- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.

- Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!

- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.

- Когда он освободится,

* * *


Попытаюсь написать со слов знакомого Араба из Палестины, работающего в США доктором и у нас - учителем в свободное время. Один его пациент на проверке ему сказал: "Доктор, вы знаете, те пластыри, которые мне медсестра велела наклеивать каждые 6 часов, я не могу больше для них место найти". Доктор сказал, чтобы пациент сразу разделся, и он увидел, как пациент обклеил все свое тело пластырями. Теперь на упаковке для медпластырей включили пункт-"при наклеивании новых пластырей снимайте старые".

Опять про Доктора из Палестины. Один день, когда он работал на Скорой, в двери забежал мужчина и кричал "Моя жена рожает! он - в такси напротив входа! ". Доктор, схватив все нужное, побежал, открыл дверь такси, начал снимать женские трусы, ну, все по процедуре... И внезапно понял, что рядом стоят пара одинаковых такси.

* * *

ФИНАЛГОН

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -

покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать

* * *

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:

- Скажите, доктор. А это обязательно?

- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.

На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.

- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:

- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:

- А где второй? Я же просил два?!

Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:

- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

* * *

Поскольку фекальные темы, по авторитетному заявлению мэтра на сайте, пользуются популярностью-вот ещё одна, реанимационно - развлекательная.

Дисклаймер- дерьма там было много, нервных просим не читать, неаппетитная история.

Скоро сказка сказывается- да не скоро дело делается, медленно продвигаешься по ступеням медицинской

* * *

Доверяйте внутреннему голосу.

Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал. Ну дует прямо

* * *

С фoрума мeдикoв.

Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.

Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей. пeрвый кoммeнт:

Великий палковводец!

* * *

Сам слышал. Своими собственными ушами.

Апрель 2015. Москва. Филатовская детская больница. Еду в лифте на 4 этаж в хирургию. Вместе со мной едет старшая медсестра этого отделения и еще пара женщин-врачей. Обсуждают прошедшее совещание. Старшая медсестра жалуется коллегам, что опять получили взбучку от главврача. Знаете за что? Цитирую: "Хирургия опять не выполнила план по отравленным детям".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025