Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Эту историю я услышал в купе поезда Москва-Сочи.

Детская больница провинциального городка. В приемном покое, на приеме больных, медсестра из палаты интенсивной терапии. Опытная, за тридцать лет работы насмотревшаяся всякого, и смешного и грустного. Умеющая ставить на место поддатых пап и успокаивать ревущих мам и детей. И вот в приемный покой

* * *

У нас есть сотрудник, работает меньше года. За это время он умудрился переболеть 2 раза коронавирусом (уже никто вокруг не болеет), бесчисленное количество раз бился головой, об углы, низкий потолок. Сбивал костяшки пальцев, разводился и сходился с женой, терял деньги. Два раза в течение одной недели "поймал" окалину в глаз (работал в специальной робе и маске), надорвал спину несколько раз. У него отнималась нога, ходил с палочкой, не вспомню по какой причине уже, успел попасть в больницу с сердцем (я не доктор и не видела его больничный, но что-то похожее на инсульт (ему еще нет 35 лет). Снова уехал в травмпункт с краснющим глазом, как оказалось, ресничка попала и впилась в роговицу. А вчера пришел с гипсом на руке, поскользнулся в ванной и сломал два пальца. Это ходячее недоразумение. При этом, очень приятный в общении молодой человек, грамотный, курит, но не употребляет спиртного совсем.

Предлагала ему застраховать жизнь, отмахивается. Сказал, что в церкви был, свечки ставил. "Везет" же некоторым

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

* * *

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:

- Господи, что же там с ребёнком делают?

Проходящий мимо мужчина:

- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

* * *

Случай в аптеке...

Длинная очередь за лекарствами. Аптекарь долго обслуживает какую-то женщину, следующий подходит парень. Он:

- Мне цитрамон и тест на беременность.

Аптекарь:

- Опять?!

Вокруг немая сцена, а потом дикий хохот!!! ...

zabaikalez

* * *

родительский форум.

- Читала, что дышать картошкой вредно. Сама все детство дышала. Безрезультатно.

- Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: посадили детей дышать - они сожрали все. Без соли. Очень довольны были... Мои старшие бы еще и горчичником подмазали...

- напомнили, старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать, а он из-под покрывала: "Ба! А селёдки у тебя нет? "

* * *

Занимаюсь борьбой, на тренировке неудачно упал на живот, вроде бы ничего, но после тренировки в душе обнаружил значительное посинение в области паха. Сразу побежал в медпункт со страху. Такого ржача я ещё не слышал, когда доктор, протирая спиртовой салфеткой пах, стёр синюю краску от новых трусов)

* * *

Случилась история на заре незалежности в славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату, он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы аккуратный вырез на вес интерфейс. Несчастный поведал свою историю.

Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче, можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.

Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз поднималась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.

Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и, вернувщись назад в комнату, вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе, приведенной выше.

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ

Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.

Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но

* * *

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.

Читаю:

"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".

И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".

А вы говорите - контрацептивы...

* * *

Работаю врачом в психиатрической клинике. За 10 лет познал простую истину: никогда не нужно селить депрессивного с анорексичным, иначе анорексик покончит с собой, а депрессивный доголодается до смерти. Вот так вот и живём.

* * *

Про массаж

- ---------

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали

* * *

Сижу в очереди к фельдшеру на приём, к терапевту уже нет талонов. Сопли, кашель, температура — всё как положено, нужен больничный, поэтому сижу уже час. Народу тьма. Приём ведут долго.

Тут рядом садится молоденькая девушка, и вокруг неё вьётся её парень. Из разговора понимаю, что она упала в обморок, ударилась носом и чуть ли ни голову разбила. Мельком взглянув на неё, понимаю, что вряд ли у неё травма: крови нет, не бледная. Больше похоже на проверку парня (сорвался с работы). И обычно, если что-то такое происходит, то едут в приёмный покой, там нет очереди, и быстро окажут помощь. И тут это "чудесное сознание" начинает щебетать, как ей плохо, и нужен специалист по ударениям. [м]ляяя, и тут во мне проснулся тролль, говорю: "К сожалению, филологов тут нет, только врачи".

* * *

Из ВК3

Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

* * *

Реальная история

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:

- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025