Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Сегодня с утра проходил собеседование по скайпу. Очередной вопрос про мои хобби. Ну, кроме всего прочего, говорю, спортом занялся, вес сбросил с 95 до 82 килограмм. А он в ответ -"Зачем? ". Я даже как-то растерялся. Не буду же говорить, что из-за пуза уже сам не мог ногти на ногах постричь...

* * *

Вызов - "52 г. , Ж, сердце", работаю самостоятельно и получаю его как человек, проработавший уже десятый год. Тем более, что анамнез именно этого сердца известен уже всей подстанции - затянувшийся климакс, любовь к бензодиазепинам и редкие монотопные экстрасистолы, иногда мелькающие на ЭКГ и преподносимые, как нечто жизнеугрожающее.

Еду, поднимаюсь на



- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?

- Ав-ав, - говорит ребенок.

- А кошечка?

- Мяу.

- А лошадка?

- ФРРРР!

- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:

- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "

А я ей говорю:

- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! " Может, это лошадка недоразвитая?

* * *

Была такая болезнь в США - драпетомания

Описал её в 1851 году американский врач Сэмюэл Картрайт

Его статья в New Orleans Medical and Surgical Journal утверждала, что тенденция рабов убегать от своих хозяев на самом деле представляет собой излечимое расстройство психического здоровья.

В качестве наиболее эффективной лечебной процедуры предлагалась порка для более запущенных случаев - ампутация пальцев ног

* * *

Была недавно на приеме у гинеколога. Осмотр начался, врач зовет медсестру, чтобы та свет принесла. Я думаю, ну лампу сейчас притащит, а она подходит и достает телефон из кармана, включает фонарик и подсвечивает доктору. А врач такой: "О, спасибо!" и продолжает осмотр.

* * *

Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

* * *

Работаю в регистратуре в медицинском центре. Люди приходят разные, иногда выдают забавные перлы. Например, мужчина: "Запишите меня срочно к инсектологу! " Имелся в виду инфектолог; инсектолог — это про насекомых. Так и хотелось ответить: "У нас тараканов лечит психиатр".

* * *

Работаю в травме в одной из городских больниц. 8 марта посчастливилось отдежурить сутки. Кого к нам только не привезли: переломы, теперь уже банальные, рук и ног, неудачный суицид, два тяжелых ДТП и огнестрел, как в девяностые. Все происшествия - с активным участием слабой половины человечества. День ВДВ - просто детский утренник по сравнению с Международным женским днем.



Стоим на остановке. Вдруг молодой человек, стоящий рядом, стал странно гримасничать и судорожно вдыхать воздух. Рот приоткрылся, верхняя губа приподнялась, обнажив ровные зубы. Глаза прищурились, на лбу собрались морщины. Руки согнулись в локтях, пальцы напряглись, словно держат в каждой руке крупное яблоко. Миг, и вновь лицо стало прежним. Тик повторился три раза. Все с сочувствием смотрят: «Такой молодой и красивый. Так страдает! » А парень ка-ак чихнёт…

* * *

Моя гавайская история.

Облазил все острова, кроме Оаху.

Они, острова, все очень разные, мой самый любимый - Кауаи.

Там история и случилась.

Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов.

Семья, три поколения, Гавайи в основном семейный

* * *
* * *

Пьянствовала компания молодых полудурков на квартире в составе 5-ти человек. В квиртире имелся меч, полубутафорский, но со стальным лезвием и множество старых сd-дисков. Одному пришла идея развлекухи: первый подбрасывает верх диск, а второй уверенным самурайским движением разрубает его. Проходило все весело и эффектно, пока в позицию самурая не стал Димка. Димка имел не самое идеальное зрение, точнее видел он совсем немного. Сашка, который был в позиции подбрасывающего, этой мелочи не придал значения. Когда выбрасывал очередной снаряд, то решил что траектория не идеальная и начал руками ловить подброшенный диск. Димка хоть и с плохим зрением, но с хорошей реакцией, среагировал как положено… Крики, кровь, вызов скорой…

Привезли всей компанией на скорой пострадавшего в больницу. Увели его спасать руку. Компания после пережитого стресса решила перекурить вместе с санитарами и врачами. Работники медицинского учреждения начали читать молодому поколению лекции о вреде пьянствования. Все с понимающими лицами внимали, кивали, некоторые даже протрезвели немного. Апофеозом выступил Виталька, слушает со скорбным лицом, делает последнюю затяжку и тушит сигарету о газовый баллон. Нет, ничего не взорвалось, но после всего пережитого и на фоне нравоучений эта деталь вызвала форменную истерику и у нас, и у врачей.

* * *

Живу в Португалии.

Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...

Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.

* * *

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.

Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...

Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!

И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...

Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится".

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

* * *

В ведомственной стоматологической поликлинике ожидают визит высокого начальника, не с целью проверки, а на лечебные процедуры. Заведующая критически осматривает ортопедический кабинет, переводит взгляд наверх. Даёт задание санитарке:

- Нужно на всякий случай протереть пыль на репродукторе под потолком.

Та простодушно уточняет:

- Он что, такой придирчивый или мы не уверены в наших методах лечения?

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026