Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже.

Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди.

Я спросил:

— Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы? (Я, кстати, мужчина).

Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня:

— А боль ухудшается, когда у тебя менструация?

Это был конец моего года ипохондрии.

* * *

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:

- Я ногу мужику оторвала.

Протез оказался.

Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:

- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.



Дядька — военный нейрохирург. Прошёл Чечню, рассказывал, что однажды привезли парня: половины костей черепа нет, мозг наружу, собирали его почти сутки. Закрыли титановыми пластинами всё, что смогли, но кожи не хватало сверху покрыть. Думали-думали, пацан лопоухий, срезали часть тканей, подкроили, затянули, в общем. Спустя пять лет этот парень нашёл моего дядьку, упал в ноги с благодарностью, но не за спасённую жизнь, а за операцию на ушах, комплексы из-за которых ему мешали наладить личную жизнь.

* * *

КАК Я ВЗЯЛА ЗАЛОЖНИКА

Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным

* * *

Сижу в очереди к фельдшеру на приём, к терапевту уже нет талонов. Сопли, кашель, температура — всё как положено, нужен больничный, поэтому сижу уже час. Народу тьма. Приём ведут долго.

Тут рядом садится молоденькая девушка, и вокруг неё вьётся её парень. Из разговора понимаю, что она упала в обморок, ударилась носом и чуть ли ни голову разбила. Мельком взглянув на неё, понимаю, что вряд ли у неё травма: крови нет, не бледная. Больше похоже на проверку парня (сорвался с работы). И обычно, если что-то такое происходит, то едут в приёмный покой, там нет очереди, и быстро окажут помощь. И тут это "чудесное сознание" начинает щебетать, как ей плохо, и нужен специалист по ударениям. [м]ляяя, и тут во мне проснулся тролль, говорю: "К сожалению, филологов тут нет, только врачи".

* * *

В тот год Колька удивил всех. Из раздолбая-балабола вылупилась акула бизнеса. Для начала он разнёс в пух и прах своего начальника. Доказал, что выбранная архитектура приложения - полное оно и только время зря тратим. За трое суток написал свой код для нового решения. Проект закончили вовремя. Даже практически отлаживать не пришлось. Потом переряхнул тестеров и заставил таки их перейти на автоматическое тестирование. Качество продукта улетело в космос. Его повысили. Говорить он стал рубленными фразами, причем найти в этом заборе логики и аргументов дырку было невозможно. Приходилось соглашаться. Поскольку он стал начальником - его стали приглашать на совещанки к гендиру. Там он отжигал по полной. Крушил бизнес-планы и аналитические модели, выдавал свои предложения, после которых у аналитиков стекленели глаза и падали челюсти. Бизнес попёр вверх. А Колька всё рубил железными фразами и фонтанировал предложениями. Правда уже почти не смеялся на перекурах.

А потом... Да что потом - в мозгу опухоль нашли. Которая блокировала эмоциональную активность. Точнее объяснить не смогу, не медик. И из кандидатов в замы гендира он отправился прямо на химию и далее со всеми остановками. Четвертая стадия не лечится. Такая вот удача за хвост поймалась. Грустно.

* * *
* * *

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".



- Зашла в аптеку купить глазные капли. И попросила... "Буцефал"! Аптекарша: "Альбуцид", что ли? Как уж она про " Альбуцид" догадалась, не знаю!

- по глазам прочитала

* * *

Сбор выпускников мединститута. Как обычно, после 300 гр на лицо, рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".

Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"

"Да, вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"

"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".

Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

* * *

Гадский Гугл.

Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик...

Начало разговора не предвещало ничего необычного, я прошёлся по его анализам и ЭКГ, пересмотрел лекарства, спросил , когда он принимал их последний раз, осмотрел его для наркоза.

Всё штатно.

Начал

* * *

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл,

* * *

На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус. А я ещё думаю, откуда в России 697 тысяч тестов?!

* * *

ФИНАЛГОН

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -

покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать

* * *

Устроилась я на работу после медколледжа в реанимацию, и примерно спустя неделю поступает парень после ДТП. Первые дни мы боролись за его жизнь, никто не верил, что он выкарабкается. Куча капельниц, трахеостома, вечная санация и выполнение всех назначений. И вот настал день, когда он очнулся! Ведь это был мой первый пациент, который вышел из комы! Убрали трахеостому, и вот его первые слова после месяца молчания… Вы думаете, это слова благодарности? Нет! Он попросил СИГАРЕТКУ!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024