Пришел к другу зубнику с зубом мудрости... . Выдирать или... Драть... Сажусь в кресло надо снимок. Делаем... мигает свет... переделываем... мигает свет... . блин... еще раз...
Страшный момент щипцы тащят зуб свет гаснет друг материться и что то отламывается на корню...
Полная темнота в кабинете помощница издалека пробирается с телефоном ходила на склад... врач пыхтит но что там в темноте доделывает во рту...
Мигая включается освещение -надо доставать корень... давай мне уже пофиг после 3 укола...
Включает машинку и только сверло с хрустом заходит в канал свет гаснет... .
Друг светит мне фонариком и говорит... ты только рот не закрывай а за тебя медсестра щас материться начнет... мотаю головой и вспоминаю как мама врач говорила никогда не лечи близких друзей и родственнников все пойдет через проктологию... .
Женская консультация №6 , объявление в туалете женской консультации:
"Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер. "
Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, с@чка! ". p. s. Я - врач.
p. s. Я - врач.
Водительская медицинская комиссия, здесь же в психдиспансере организована. Четыре кабинета в одном практически месте, желающие перемещаются от терапевта к окулисту или психиатру. Дверь у окулиста приоткрыта, молодой человек в кресле. Доктор спрашивает:
- Зрение нормальное?
- Нет, по моему минус один.
- Читайте то, что хорошо видите в таблице.
- Ш, Б.
- Уважаемый, это все? - Нет, там ещё есть, но эти лучше всего видно...
- Нет, там ещё есть, но эти лучше всего видно...
У меня есть молодые друзья. Молодые в смысле возраста, хотя дружим мы прилично. Хотя для моих почти пенсионных лет – все уже молодые. Ладно, не обо мне речь.
Мои молодые друзья решили обзавестись ребенком. Родить. Ну, то есть, папа все сделает до, и обеспечит – после. А мама, собственно, ну, вы меня понимаете.
Они как ответственные
Естественно, прошли процедуру сдачи анализов, и прочих не всегда приятных проникновений в организм.
Семья крепкая, спаянная. Как раньше был штамп – ячейка общества.
Жена поехала на очередное что-то там сдать, и забрать предыдущее. Ну, чтобы потом со всем этим набором документов прийти на прием к врачу, и определить максимально удачную дату, ну, вы меня поняли.
Это как бы все – либретто, или как во времена fido писали - преамбула.
А теперь – амбула. От первого лица одного из врачей.
«…иду из кабинета, глядя в окна, за которыми солнце, тепло. Беззвучно орущие дети и птицы. Прям предвкушаю, как куплю сейчас в автомате себе бачкового кофе. Выйду во двор, там у меня есть любимое дерево. Я обопрусь на него плечом, закурю. И задумчиво начну пускать дым вверх. И небольшими глотками кофе. Иду по коридору в мечтах в слюнях, выхожу и слышу на парковке женские рыдания. Ну, мало ли, что, думаю я. Может украли чего, или парковалась на звук. А звук оказался бампером «бентли», или того хуже «лады приоры» с гостем из солнечного горного селения. Не. Сидит в машине весьма милая молодая девушка. И рыдает, ну просто – насмерть, ну, вот просто наотмашь. Видно, что горе больше чем сломанный ноготь, или порванный чулок. Мое мужское, хоть и медицинское сердце испытало такое забытое чувство сопереживания, что я сам удивился.
Что, говорю, случилось, милая дама, такого, что вы ведете себя так откровенно потеряно. Девушка смотрит на меня сквозь пелену слез, как смотрит житель Санкт-Петербурга через залитое дождем окно, где не видно ничего кроме силуэтов. Фокусируется. Видит на мне белый халат, и протягивает листок бумаги. Причем жест такой – все режиссеры мира могут завидовать – ни слов, ни угрюмой печали. Но понятно – как минимум «похоронка».
Читаю.
Не понимаю.
Уточняю.
В ответ история про подготовку к родам.
Успокаиваю чем могу. И, все же, что смутило, пытаюсь выяснить. Она удрученно опять показывает справку.
- И?
- Справка мужа.
- И там написано: …
А там в справке врачебной скорописью написано: Сперматоз. умер. - Все нормально, мэм, это значит – сперматозоиды умеренные.
- Все нормально, мэм, это значит – сперматозоиды умеренные.
Я "счастливый" обладатель гепатита С. И теперь я знаю, что основные виновники распространения — врачи. Попал ко мне вирус в кабинете у стоматолога. В очередной раз на приеме я честно признался о имеющемся диагнозе, и меня отказались лечить! Предложили вписать направление в столицу за несколько сотен км. И вот вопрос: поедут ли такие, как я, в Москву или просто промолчат на следующем приеме у другого врача. Где же эта хваленая стерильность и стерилизация инструментов.
- :
В бытность студентами проходили медкомиссию.
Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога.
Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу.
В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.
Картина еще та, я понимаю.
Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго.
Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться" . А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.
А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.
Как я лечил зубы.
Произошла это история со мной в 1996 году, в тот год я вернулся из армии и по роковой случайности забыл в воинской части паспорт. Так вышло, что когда меня призывали, по русской традиции устраиваются проводы и как правило на утро все невменяемы пьяны. Но мама моя человек из эпохи СССР боясь что меня по этой причине не призовут,
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. В карточке в графе "профессия" гордо красуется "программист". Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.
Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьёзный разговор.
У знакомого перед глазами промелькнула вся его жизнь...
- У меня в Word"е русские шрифты не появляются. Со спиной вроде бы всё обошлось...
Со спиной вроде бы всё обошлось...
Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок - беременность 3 недели!
Перед поступлением в 1 класс нужно пройти психиатра. Едем с дочкой 6, 5 лет к доктору. Перед поездкой повторяем все что помним - цвета, геометрические фигуры, адрес, ФИО и телефоны родителей. Вдруг спросят все и сразу. Заходим вдвоём в кабинет.
Сидит дедушка лет 90 в огромных очках. Далее диалог: мама села тут, молчит девочка стоит тут говорит.
- Девочка, что у тебя над головой?
Дочь поднимает голову и отвечает: потолок белый.
Доктор: а ещё выше?
Крыша.
А ещё выше?
Небо? Космос?
Доктор: правильно. Ну как её звали?
Кого?
Женщину космонавта?
Опа, к этому мы не готовились. Дочка морщится, потому как знакома только с Гагариным и собачками.
Тут мама тоненьким голосом пищит: Валентина Терешкова?
Умница, говорит дедушка и пишет в карточке: "В личности и пространстве ориентируется. Здорова".
И все. Ни тебе ромбиков, ни ФИО.
Иногда дома зовем мелкую Валентина Терешкова ))) ибо ориентируется она в космическом пространстве и личности великой женщины. Так доктор написал))
К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен.
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным. .
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас? » Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть. .
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений! Александр Ширвиндт. "Старость средней тяжести".
Александр Ширвиндт. "Старость средней тяжести".
Только что пришел из больницы. Поликлиническое здание о трех этажах.
Рентгеновский кабинет находится на первом этаже. Хирургический - на третьем!!! Уже смешно? А вот мне несколько лет назад смешно не было.
Ладно, если сломана рука. А если, как у меня, правая нога? Не хотите погулять на костылях с первого этажа на третий, да не один раз. А ведь не я один ногу ломал. А ведь в распределении кабинетов, несомненно, участвовали медики.
Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.
Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это,
Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе (впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу, что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели (независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И возникает между ними примерно следующий диалог:
- Давайте я всё сделаю! - предлагает практикантка
- Да я вроде сам могу... - отвечает студент
- Нет, вы не знаете, как надо!
- Да вроде знаю...
- У вас не получится!
- Да вроде раньше получалось...
Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму! " (для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки. Такая вот история...
Такая вот история...
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть? ». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом? » Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом! ! » Оказывается, она в нем ехала…
