Медицинские истории #палата

Начну с конца. Вы друзья мои знаете - что такое реанимационная кровать (здесь должно быть фото, но мне лень фотографии сюда крепить, надеюсь вы сами загуглите)? Если в кратце- это массивная, металлическая койка, с кучей всяких приблуд, которые должны облегчить состояние пациента. Кстати об удобстве, если честно- я с трудом смог на подобной койке уснуть,

* * *

Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок шпажного клинка.

Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали меня в клинику Скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя

В требованиях по подготовке к операции написали "компрессионные чулки". Денег отдал уже и так дофига, тратить на одноразовую покупку совсем не хотелось. Да и беда с деньгами совсем в связи с операцией. Пока искал, где подешевле купить, жена притащила откуда-то компрессионные чулки. Белые с кружевами. Повыпендривался, но лишней тысячи на новые не было, пришлось в больницу брать их. Операцию (всё прошло нормально) и несколько дней после пришлось провести в белых чулках с кружевами. В палате только один в татушках криво смотрел и готов был убить, но он сам был еле живой. Когда оклемался и приехал домой, жена попросила постирать за собой чулки (вручную, потому что в машинке нельзя). Стираю. Тут выясняется, что это чулки её мамы.

БЛДЖАТ! КАК МНЕ ЭТО ЗАБЫТЬ?! Я ходил в чулках своей тёщи. Мне 45 лет.

* * *

Палата районной больнички. Один болящий подкалывал другого: "Да ты такое пузо отрастил, небось свое мужское достоинство лет пять уже не видел! "

Подкалываемый обиделся: "Как это не видел?! Вот у меня зеркало... " Палата грохнула. Подкалываемый не въехал и продолжал: "Зеркало хорошее, увеличительное! "

Лично я смог дышать минут через 10...

* * *

Про супер пупер дохторов.

Было это в конце застойного времени. Количество дураков на единицу управления превысила все критические цифры и результат краха системы, управляемой пациентами под альцгеймером и паркинсоном, был виден уже невооруженным глазом.

Главкомами дурости в те времена являлись чудилы из обкомов партии. Вот в одном

* * *

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень ceксапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха...

* * *

Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс вырезали, в палату положили и лежи, пока раны заживают. И вот привозят к нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцати , одет в форму Вермахта.

Народ начинает смеяться, мол, где тебя, фриц, ранило. А оказалось все просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление.

Естественно, и «немцы» были. Начали игру, это как у толкиенистов, но только оружие другое. Ну, и этот кадр решил схватиться врукопашную с красноармейцем, причём, оба друг друга знали, и если не были друзьями, то хорошими знакомыми – точно. Вроде, началось все в шутку, но потом одно неосторожное движение - и «немец», пропоротый четырехгранным штыком, валится на землю. Так, ерунда. Бок слегка задели. Но все равно - проишествие. Вызвали Скорую, и его отправили в больницу. И вот, представьте, лежит на кровати парень, на стуле - немецкая форма Вермахта, а на тумбочке - каска. Народ смеялся до того, что просил его перевести в другую палату, а то швы расходятся. Врачи, когда его осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего стоили одни коментарии.

* * *

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.

Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет

Александровская больничка. Инфекционное отделение.

В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов - студенты-медики.

Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы:

- Где были? Что ели? Какая температура?

После чего к жертве по очереди подходят семеро индусов и задают те же вопросы.

После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего - к моему соседу.

Опрос был краток. Индийский студент:

- Чьто вы ели?

Сосед:

- ГОВЯДИНУ!!!

После этой фразы индусы ретировались.

* * *

Недавно лежал в больнице.

После первой бессонной ночи появилась мысль, что по аналогии с "местами для некурящих" были бы актуальны "палаты для нехрапящих"

* * *

Время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больницы, 9 этаж, вернись в палату. тебя медсестры спалили! " )))

* * *

Сегодня воскресенье, 21 июня, день медицинского работника.

(Медик - это, по Ожегову и Далю, - человек, обучающийся медицине, то есть студент, у них праздник 25 января; а врачи, медсестры и санитарки - это мы, медицинские работники)).

Мои родители - педиатры, папе сейчас 90 лет, вкусно поесть и слегка выпить он

* * *

Проходила практику в психушке. Зайдя в палату, увидела санитара очень приятной внешности: мускулистый, голос чудо, в общем, голову потеряла тут же. Помогал с пациентом, так как опыта больше. Отличить пациента от персонала можно только по наличию халата. Понадобилась ветошь, повел в комнату уборочного инвентаря. Повезло мне, что зашла медсестра, парень оказался шизофреник, зарезал младшую сестру с матерью, считает себя врачом, поэтому разрешили носить халат. Сбежал из закрытой палаты, пока санитарка мыла полы.

* * *

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать! ». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала! ! Я должна первая! » Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла! » Подружка долго потом смеялась…

* * *

Сейчас, если человек не хочет, его трудно определить в психбольницу. Только по добровольному согласию. Тут сосед по подъезду в нирвану ушёл. Врачи рекомендовали под наблюдением пройти курс реабилитации. А тот ни в какую. Ему, дескать, на фиг это не сдалось. И всё, процесс встал.

Ситуацию разрулил соображающий дядька-психиатр. Поведавший соседу, по большому секрету, что в клинике только на днях освободилась местечко в "Палате лордов".

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026