Медицинские истории #палата

Ностальгия по социализму –кто помнит

…неизвестные злоумышленники отломали и похитили бронзовую змею с композиции «Чаша со змеёй» в сквере Мариинской больницы по адресу Литейный пр. 56…

Или вообще о медицине.

Мне не часто приходилось обращаться к врачам. Господь здоровьем не обидел. Но иногда доводилось

* * *

Юрик и сейчас ещё немного прихрамывает. Но уже с усмешкой вспоминает эту историю – как ему не довелось стать морским волком. Давно было – ещё в восемьдесят шестом году.

После училища он три месяца ждал назначения – не складывалось. На внутренние линии ему не хотелось, хотелось на мир посмотреть. Наконец подвернулось место третьего помощника



Лирическое-психиатрическое

Сделали в психушке евроремонт. Ну, то ли грант отбить, то ли визит небожителя намечался (с пропиской, хех). Прилепили на новый евро-гипсо-ламинатокартон всё, что можно и даже нельзя. Включая LG с диагональю стопицот, и три ростовых зеркала: как в качестве декораций, так и чтобы количество

* * *

Рассказал опять же муж, далее - с его слов.

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

* * *

Лет 20 назад лежал в больнице после удаления аппендикса.

И в нашей палате лежал парнишка после такой же операции. У него из шва торчало сантиметра три трубочки зонда. И вот, наконец, его позвали - уже не помню - в перевязочную или в операционную удалять зонд, потому что надобность в нём отпала. Вернулся - рассказывает:

- Я думал, что внутрь живота входит столько же, сколько снаружи торчит. А трубка-то оказалась длинная - сантиметров двадцать! То-то я всю неделю себя ощупывал - что мне в спину колет! ?!

* * *

Будучи студенткой медфака, с вечера зависла у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка: при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симптомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила. Памятуя об этой "фишке", списали

* * *

ИНТУИЦИЯ

«Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. »

(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.

В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши,

* * *

КАК Я ВЗЯЛА ЗАЛОЖНИКА

Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным



Рассказала знакомая.

В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности, в терапевтическое отделение. Дальше - с её слов:

В один из вечеров беру, как обычно, лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну, и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переворачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки - на грудь". Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну, молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гиппократа) Тоном, не терпящим возражений, заявляет "Не спорить, будем делать, как доктор прописал".

Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными [м]лямбами. Говорят, его рёв типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.

Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина - это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.

* * *

СТОГРАММОВАЯ ГРУША!

Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его

* * *

Впервые, краем уха услышал про народную медицину, когда наш бригадир монтажников, рассказывал ребятам как поправил положение с проблемами желудка, которые возникли у него после срочной службы и он излечился за месяц у бабушки в деревне с помощью каких-то трав, настоек и отваров.

При этом он утверждал, что собирал травы сам,

* * *

Есть в хирургии термин такой грозный - «симптом гробовой тишины». Это когда кишечник «замирает» и его нельзя прослушать. Это очень плохо.

А дальше все как в анекдоте. Отделение хирургии. Группа студентов третьекурсников. Преподаватель поводит группу в палате к пациенту. Просит прослушать живот. Там тишина. Пациент пока в сознании и все слышит. «Коллеги. Как называется этот симптом? ». Один из студентов что-то помнит, но точно не знает и выдает вслух, на полном серьезе. «Симптом гробовой доски».

* * *

Помните старинный анекдот про ветерана, выступающего перед школьниками?

Там он сидит такой перед пятиклассниками и говорит:

- И вот, поймали нас немцы и говорят, либо мы вас, партизаны, расстреляем, либо мы вас в [п]опу в@ебем.

- И что вы выбрали, дедушка?

- А меня, деточки, расстреляли.

Так

* * *

ГДЕ [мав]рЫ???

Эту дивную историю поведала подруга.

Про нашего общего друга.

Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под

2 метра, углядел как-то что шестеро [мав]ров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные

«типо заняли оборону,

* * *

Дело было в мае 2011 года, когда я, не сумев выйти из длительного запоя самостоятельно, приехал на своих двоих в больницу и сдался врачам с целью покончить с этим делом.

История происходила в моём присутствии и ещё 6 пациентов были свидетелями.

Итак, лежим в «надзорной» палате. Эта палата, в которой держат вновь прибывших в течение трёх

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026