Медицинские истории #врач

Со слов друга.

Мой научный руководитель (в Черноголовке) на работу всегда ездил на велосипеде - и зимой, и летом. Городок маленький, так что все друг другa, если не лично, то в лицо знают.

В какой-то момент он решил поехать за границу, в командировку. В те времена для этого надо было получить кучу разрешений и пройти мед. комиссию. Bообще, все эти справки были чистой формальностью, и выдавали их не глядя. Но на этот раз врач, который должен был подписать разрешение, посмотрел на моего руководителя и задумчиво спросил: это вы вчера по морозу на велосипеде ехали? Получив подтверждение, сказал: "Знаете, на всякий случай, зайдите к психиатру, пусть он сначала разрешение подпишет, а потом уже я."

* * *

Случилось мне лежать в одной из клиник медакадемии им. Сеченова.

По началу меня удивляло, почему преподаватели обращаются к студентам исключительно ДОКТОРа.

Поинтересовался почему не ВРАЧи?

- Врач или, говоря по русски, БОЛТУН - это только если психотерапевт. Нормальному доктору обидно.

Вспоминаю это регулярно когда слышу как врачи и медработники предоставляют медуслуги. А так хочется чтоб лечили.



Работаю врачом в частной клинике и в государственной больнице. Что в больницу приезжают немытые, в грязной одежде и белье давно привыкла и даже внимания не обращаю — всё-таки по скорой, стресс и вообще часто это одинокие старики. Но твою ж мать! Когда в частную клинику по ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ записи приходят молодые (20-40 лет), хорошо одетые люди обоих полов со стойким запахом давно немытого тела и откровенно грязным бельем, бомбит каждый раз! И их 60-70%! Хорош уже беречь свои бактерии!

* * *

Рассказ от врача скорой помощи на форуме: на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. Всех било током. На помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. Непобедимое.

* * *

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то, несмотря на это, девочка- умничка, но как говорится, и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так, и в результате - ватка в ухе, ухо греет, пора

* * *

Мой врач — лор поведал мне историю из моего детства. Было мне четыре года, и я попал к нему с отитом. И уже в момент выписки я пожимаю ему руку и выдаю: "Хороший ты мужик, только зачем зеркало на голову прицепил — не пойму. Эх... " 16 лет прошло, а до сих пор помнит!

* * *

Человек гулял в парке, валялся на газоне. Пришел домой и увидел около колена какую-то красную точку. Еще и чешется. Сразу подумал, что клеща поймал. На всякий случай поехал в больницу. Для спокойствия.

Дежурный врач рассмотрел красную точку. Спрашивает:

- А где клещ?

Пациент не понял:

- Не знаю. Его надо было с собой привезти?

Напоминает другую историю. Человек поехал на пикник в горы. Залез куда не надо и его укусила змея. Место укуса опухло, начался жар, болезненность. Помчался в больницу. Врач осмотрел укус, спрашивает:

- Антидот будем вводить. Какая змея укусила? Зигзаги на спине были? Черная, серая?

- Хрен ее знает. Я в них не разбираюсь. Обыкновенная. Отечественная. Родная до боли.

Напоминает рассказ Марка Твена. Когда потомки убитого индейцами поселенца подали иск в федеральный суд. С требованием денежной компенсации от правительства.

Судебный клерк листает документы, спрашивает:

- Вы законные представители покойного потерпевшего?

- Да, здесь все документы.

- Индеец убил вашего дедушку ударом томагавка?

- Да.

- А где ответчик?

- Сэр?

- Индеец где?

* * *

Предыстория: По непонятной причине начал каждый день рано утром вставать, даже если поздно лег, безо всякого будильника, хотя был заядлым совой, стал худеть, меньше есть, меньше нерничать, больше успевать. И состоялся разговор со своей девушкой.

Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?

Я: да вроде все норм

Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что...

Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?

Д: Ну как что, "Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить! "



Впервые, краем уха услышал про народную медицину, когда наш бригадир монтажников, рассказывал ребятам как поправил положение с проблемами желудка, которые возникли у него после срочной службы и он излечился за месяц у бабушки в деревне с помощью каких-то трав, настоек и отваров.

При этом он утверждал, что собирал травы сам,

* * *

Я врач. Веду прием, входит смущенная девчонка 17 лет, очень расстроена. Дескать, вчера у нее был ceкс, и она что-то подцепила-очень чешется и болит между ног. Осматриваю: низ живота и внутренние части бедер-сплошная краснота, натерто! ... Повезло девке с парнем.

* * *

-

Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток.

Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...

* * *

Бельмо

Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т. к. работа связана с ионизирующим излучением.

При очередном мне офтальмолог говорит:

- Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить с операцией.

За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял и с опаской прихожу к этому же врачу через год.

После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я спрашиваю:

- Скажите, вот у меня бельмо...

Перебивает:

- Оно Вам мешает?

- Вроде нет...

- Вот и не берите дурного в голову!

... Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.

А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.

* * *

Пролог:

В начале 90-х волею судеб оказался в Туркмении, где работал переводчиком на одну аргентинскую нефтяную компанию... Сам из Москвы, где после возвращения из армии взял 3-х летние курсы испанского, по окончании которых моя любимая преподавательница и "сосватала" меня аргентинцам. Интервью прошёл "на ура" ибо задавались обыденные

* * *

Произошло это еще в махровые советские времена, когда приоткрыли на 2 сантиметра форточку в железном занавесе и в СССР занесло американскую врачиху. Типа познакомиться с советской медициной и вообще. Сопровождал ее наш врач, он мне и рассказал. В ходе задушевных бесед он поведал врачихе, что родом из Сибири. Врачиха сделала круглые

* * *

Люди тут взрослые, скажу как есть — заболела промежность. Левее отдаёт. Простата, видать, думаю я, и начинаю самолечение. Но боль не проходит. Всё, думаю, амба. Аденома какая-нибудь или что похуже. И сопутствующие симптомы уже всё явственнее. К урологу надо идти. Да что там к урологу — огребать так по полной, пойду сразу к урологу-онкологу.

После многопланового обследования доктор меня спрашивает:

— А случалось ли вам часов пять-шесть за компьютером сидеть?

— Случалось и дольше, — отвечаю.

— И, небось, относительно неподвижно? Относительно кресла, то бишь?

— Да, — киваю я.

— Вам нужен невролог-реабилитолог. А я не нужен. Вы не мой клиент. Пациент, то есть. Но пару советов позволю себе дать. Купите кресло поудобнее и вертите жопой — чем чаще, тем лучше.

Хороший врач. Как от него вышел — боль стихать стала, и симптомов как не бывало. Так что к неврологу не пошёл. Прочими советами не пренебрёг — кресло поменял, жопой верчу.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026