Одна бабушка жаловалась, что у неё давление то повышается, то вниз скачет. Замучилась таблетки принимать, чтобы его понизить. А потом повысить. В разгар этих страданий пятилетний внук Ярик поднял палец и назидательно сказал: "Забудь о давлении! Подумай о холестерине! "
Посмеялись, а вскоре врач после обследования сказал примерно то же самое. Ярик несколько дней ходил в пророках. Потом не выдержал и признался — в голове у него просто реклама застряла, про повышенный холестерин...
Лежу в больнице. Пришла врач на осмотр и опрос: спрашивает, сколько температура, болело ли горло, было ли то, было ли это.. и вдруг такая "в Испании были? " я дико удивилась, говорю да. Она спрашивает — а где? я ещё больше удивилась — говорю на Тенерифе, в Мадриде... Теперь дико удивилась она)))) оказалось, что спрашивала она про высыпания на теле. А я уже было подумала, что в Испании какая-то болезнь ходит, а от нас скрывают: )
Нейрохирургические операции на открытом мозге зачастую делаются под местным наркозом. Ибо хирург, ковыряющийся в мозгах пациента, должен незамедлительно видеть реакцию человека, особенно если он задел не то, что надо, или полез, куда не следовало. Или поговорить с ним проверяя его состояние. Другими словами, пациент на
И вот на одной их таких операций, в одной из израильских больниц, в стайке русскоязычных медсестер, одна из них рассказывает подругам анекдот:
"Заходит парень в магазин и спрашивает продавщицу:
— Скажите, у вас запись Дюны есть?
А продавщица отвечает:
— Поднимитесь на второй этаж, там покемоны есть, может и записдюны найдутся. "
Смешной анекдот. Сестрички начинают давиться хохотом, сдерживаясь изо всех сил, чтоб не отвлекать врача. Да только вот они не знали, что дядечка на операционном столе – тоже репатриант из бывшего СССР. И тоже знает русский язык. И что ему тоже стало смешно. Потому, что он в сознании и все слышал. Но местный наркоз и удерживающие приспособления не позволяют ему смеяться в голос, поэтому его тело начинает дергаться в спазмах смеха.
А вот хирургу совсем не до смеха потому, что он русского не знает, а наоборот, наблюдает конвульсии пациента, в мозгах которго он копается…
История умалчивает о последствиях произошедшего для медсестер, известно лишь, что операция завершилась удачно, и что Минздрав утвердил инструкцию, запрещаюшую разговоры медперсонала на отвлеченные темы в операционной во время техпроцесса.
Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу.
Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету? "
— А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.....
Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны — пусть не ругаются, специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники
(а дело было в глубоко советские времена)
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику... и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка — в больницу, но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще
"про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем — не каждый день встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя.
Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.
Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати, аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу.
Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр, направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте дурного — он действительно был не только отзывчивым, но и весьма предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у знакомого ветеринара.
Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону
(повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик, отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил:
"Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они ведь в мае как раз размножаются — змеята, значит, у них вылупляются в это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей...
Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого отделения.
Однажды Брамс решил поправить свое пошатнувшееся здоровье и отправился, как тогда говорилось, "на воды". Несколько месяцев он лечился на одном из немецких приморских курортов: проходил врачебные осмотры, пил минеральную воду, соблюдал строгую диету...
Когда курс лечения был наконец закончен, врач, в последний раз осмотрев композитора, спросил:
— Всем ли вы довольны, господин Брамс? Может быть, вам чего-нибудь не хватает?
— Благодарю вас, — учтиво ответил Брамс, — лечение проходило вполне успешно и со мною все в полном порядке: все болезни, которые я привез с собой, увожу обратно...
Заглядываю к доктору в кабинет. "Извините, можно?". Беседующий с доктором молодой человек в идеально выутюженном белом халате с безукоризненной выправкой вместо принятого общекорректного обращения звонким металлическим отрывисто-командным голосом "Нет, ждите!". Пациентам приказы отдает? Пздц... Через несколько минут величественно покидает ее кабинет и опять-таки вместо привычного для поликлиники доброжелательного приглашения четким командным голосом, даже не глядя в мою сторону "Проходим, ПРОХОДИММ!!".
Уважаемая администрация, вы начальника охраны перевели на должность главного врача?
В поликлинике сегодня играл в квест — сначала иди на 4 этаж в регистратуру за картой — там ее нет, иди, вроде, на 7 этаж к врачу у которого был в последний раз. Берешь карту, идешь на 3 этаж к терапевту. Он говорит, что тебе не сюда, а вроде надо идти на 6 ой этаж. Там говорят — вы что, вам не сюда — идите на 2 этаж. На 2 этаже говорят — все нормально, но нужно принести справку с работы. Итог — иду на 7 этаж, возвращаю карту. И как бонус — на выходе из поликлиники без проблем записываюсь к стоматологу: -)
Когда Джон Черчилль, 1й герцог Марльборо занемог, он отказывался принимать прописанное врачом лекарство под предлогом того, что оно ему не поможет. Чтобы уговорить его, леди Сара Черчилль, его супруга, заявила ему: "Если оно Вам не поможет, я покончу с собой! "
На что стоявший рядом врач заметил: "Вот видите, сударь, поможет ли, не поможет — в любом случае вы от какой-нибудь напасти, да избавитесь. "
Мой врач — лор поведал мне историю из моего детства. Было мне четыре года, и я попал к нему с отитом. И уже в момент выписки я пожимаю ему руку и выдаю: "Хороший ты мужик, только зачем зеркало на голову прицепил — не пойму. Эх... " 16 лет прошло, а до сих пор помнит!
Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо не нашел. А я ему:
— Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий "третий глаз", доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?
Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец.
Сообщает при этом:
— Вот мой "третий глаз"!
Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.
Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что "третий глаз" человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное, мистическое название и назначение, "смотрит" подчас в самые темные места. В том числе, и в задницу.
Когда начала работать врачом, то первое время впадала в ступор от одного типа пациентов. Ты им объясняешь, какое у них заболевание, как лечиться, как контролировать, диета, нагрузки и т. п. А они вдруг прищуриваются и с хитренькой улыбочкой спрашивают: "А если не буду? "Чего они ждут? Что я подмигну в ответ и скажу: "Да и фиг с ним! Ничего страшного! "Сейчас спокойно говорю в ответ: отрежут ногу, откажут почки, парализует от инсульта, кожа слезет лоскутами. Шуточки, ага.
Шуточки, ага.
Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями
* "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
* "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
* "Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки".
* "Больная до приезда "Скорой помощи" половой жизнью не
* "Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги".
* "Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна".
* "В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования".
* Запись анестезиолога-реаниматолога: "Реанимационные мероприятия без эффекта — очнулся сам".
* "Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора".
* "Больная N. Возраст — 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология — девичество".
* "У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа".
* "Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему".
* "Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал".
* "Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день".
* "Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна".
* "Больной А.: глаза голубые, уши чистые".
* "Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины".
* "После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении".
* "По словам соседей по палате, газы отходят хорошо".
* "Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе".
* "... и клизму сделали, а он все равно молчит".
* "В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило — она встала".
* "Анамнез жизни: житель Урала". * "Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев"
* "Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев"
"Дядька с бородой священника" — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попа не вызывала! "
В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист — естественно проверяет зрение, лор — уши, горло, нос, стоматолог — зубы и т. д. , и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернувшись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.
