Медицинские истории #врач

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.

Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".

Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.

Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.

Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".

Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного! "

Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец! "

Третья : "Врачи плохого не посоветуют! "

* * *

Реальная история

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:

- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.



Напомнили...

Весной 1989 года на украинском телевидении в какой-то вечерней программе появился странный мужчина, который проводил сеансы то ли гипноза, то ли ещё чего. С экрана несколько вечеров подряд сверлил очи советскому населению никому ещё неизвестный доктор Кашпировский.

Поглазеть на него было интересно, ещё и

* * *

Лежала я в 1973 году в одном из районных роддомов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела.

И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения.

* * *

Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.

Однажды звонит мне друг и жалуется,

* * *

Проходили профосмотр вместе с мужем. У меня документы аккуратно в папочке, у него - под мышкой. Он врачей первым прошёл, сунул документы в мою папочку, чтобы не потерять. А я шасть к гинекологу. Та и шлёпнула мне и печать, и "годна" в ту карточку, которую я протянула, ессесно в карточку мужа )) "Ладно, - говорит, - потом аккуратненько зачеркнёте". Вручила я мужу его карточку, он вздохнул и говорит: "Ну почему единственный оставшийся врач, к которому я должен идти с этой "годна" - психиатр? "

* * *

Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.

Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть

* * *

Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:

- Голову простучите, там звук лучше, как никак программист ...

- Так уж и лучше?

- Дык ить мозги высохли все : ) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую - могу и укусить : )

- Первый признак шизофрении - полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально : )

Вышел из кабинета... Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу... Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке...



Постарел…

Был в реанимации. Делали шунтирование на сердце. В реанимации дышать и пить не давали – нельзя. Дышать только через трубочку в такт прибору – вдох/выдох. А хочется вдохнуть полной грудью!А нельзя! Приспосабливаешься дышать….

Ну, а попить – дают 50 мл на 4 часа, чтоб губы смочить. И мечта выпить полный стакан воды, вдохнув полной грудью! И мечта наконец сбылась!

А потом... Было очень много нельзя!

И встал выбор. Или ты пьешь таблетки и следуешь указаниям врачей и живешь долго и счастливо, или живешь, как прежде – куришь и бухаешь, но живешь сколько Бог даст.

Подумалось насколько позволит Бог – это одно и то же, но в кайф или нет. В гости к Богу не бывает опозданий (С)

Я не помню что за басня из школы, но суть следующая

Орел спросил Ворона

- Почему ты живешь 300 лет, а я 30?

- Я ем дохлятину

- Хм... - ответил Орел,

- Уж лучше я проживу 30 лет, но напьюсь живой крови.

Суть басни для школьников была на стороне Орла, помню ровно!

Ну вот так и живу, как учили в школе))) Орлом!

Жить, так Жить! На полную!

Пить, так пить! Курить и еще привлекать девчонок!

Однажы видел фильм, где пожилой мужик умер на молодой любовнице в момент пика в ceксе. Желаю себе такой же смерти.

* * *

Навеяло историей про "найденный" у девушки "хронический простатит".

Как-то проверял в личном кабинете мед/портала итоги мри, и дернуло поглядеть историю визитов к врачу.

В основном всё вроде ничего, но летом 2021 года, как оказалось, "обращался я" к акушеру-гинекологу. И та мне оказала некие профессиональные услуги. Судя по записи.

Наверно, до самой смерти будет интересовать вопрос: По мнению мед/чиновников нашей европопупии это меня на пятом десятке из кого-то доставали, или из меня кого-то? И ежели второе, то не пора ли мне обращаться за премией, как первому мужику, ухитрившемуся родить?

* * *

Работал зав складом, в один прекрасный день пришел директор и сказал, мол в понедельник проверка будет, трудовая инспекция или еще кто-то, у всех обязательно должны быть мед книжки, с печатями о прохождении всех врачей. Из работников у нас было 3 грузчика, я и менеджер, конечно никто и не думал заводить мед книжки, не говоря уже о прохождении медосмотра. Директор намекнул, что есть у него знакомый врач, который за бутылку коньяка поставит все нужные печати. Купили книжки, купили коньяк, отдали все директору.

На следующий день придя на работу увидел менеджера рыдающего от смеха. Когда он пришел в себя, то рассказал что случилось. Директор с коньяком приехал к своему знакомому врачу, где они этот коньяк благополучно уговорили, его оказалось мало и врач с легкой руки начал доставать свои заначки. Дойдя до кондиции они вспомнили повод по которому собрались. Врач достал из сейфа все печати которые там были и они начали штамповать все подряд. В итоге утром, с хорошего бодуна и слегка пошатываясь, директор вручил всем мед книжки, где, кроме прочих, у всех стояли печати о прохождении гинеколога, с пометкой отклонений нет. Проверку прошли успешно.

* * *

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …"утром на обследование взять с собой полотенце,

* * *

Охти мне, старому! тут про мёдицину много историй-вспомнил и я одну.

Было это больше 30 лет назад, за давностью лет можно и поведать, имена изменю, однако-участники живы, насколько я знаю.

Маленькая районная больница, куда я прибыл по распределению(честный, [м]ля-хоть и столичный холостяк), неподалёку-граница с Россией,

* * *

- :

В бытность студентами проходили медкомиссию.

Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога.

Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу.

В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.

Картина еще та, я понимаю.

Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго.

Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться" .

А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.

* * *

Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.

Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А. П. Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"- в жизни его звали иначе - и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).

Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ - то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.

Глотала по гвоздю в день - ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако! ).

Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных - дескать, бывает и хуже вашего.

Говорят, жила бабуля долго.

А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025