Медицинские истории #врач

красках, что медицина не стоит на месте, материалы совершенствуются, а вот цены растут периодически. Это было последним толчком, морально и материально, я был в шаге от принятия решения.

Первый визит в полу частную клинику, два кресла, все чистенько и аккуратно, первый осмотр, приятный в общении и на вид стоматолог-ортопед.

- Здравствуйте! Сейчас посмотрим, что у вас. Извините за задержку приема, на «Мерседесе» менял летнюю резину, во-первых, цена подскочила за полгода, и очередь сегодня. Вы то переобулись уже?

У меня к тому моменту был годовалый «Логан» и новый комплект зимних шин, которые успешно меняются возле подъезда, с минимумом энергозатрат. Делюсь этим с врачом.

Он приносит фото альбомы, рассказывает про коронки, виниры, импланты и вкладки, демонстрируя на фото: «было» - «стало».

Переходим к вопросу расценок, целесообразности каждого способа, принимаем, на мой взгляд, оптимальное решение, цены то растут, каждые полгода, договариваемся о следующем визите.

До следующего визита, все более утверждаюсь в своему выборе, прихожу к назначенному времени.

Присаживаюсь во второе кресло, жду внимания и слышу беседу рядом, там новый пациент, первый визит.

- Здравствуйте! Сейчас посмотрим, что у вас. Извините за задержку приема, на «Мерседесе» был на мойке, во-первых, цена подскочила за полгода, и очередь сегодня, после дождя видимо. Вы то свой авто как часто моете?

- Да, у меня «Нива», когда обзор в лобовом стекле понижается, тогда на мойку. Приносит стоматолог опять альбому, для соседа, вводная лекция, но слышу краем уха, цены несколько другие, но думаю наверное, не все я понимаю в ортопедии и протезировании.

Мой визит прошёл нормально, рекомендации по-следующему, время назначено.

В следующее посещение, становлюсь невольным слушателем, еще одной беседы.

- Здравствуйте! Сейчас посмотрим, что у вас. Извините за задержку приема, на «Мерседесе» был на заправке, во-первых, цена подскочила за полгода, и очередь сегодня, видимо после выходных. У вас расход топлива какой?

- Да не меньше чем у вашего «Мерседеса», мой «Ленд Крузер», может и вдвое больше скушать.

Вот тут, понятно стало, что шкала у стоматолога плавающая, любишь свой автомобиль и себя не обидишь, соответственно.

доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну, девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать - тоже. Взяла такси - и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка, врача ждёт.

Пришёл врач дежурный (время-то - ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился, как положено, инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:

– Странно. Не вижу я у вас в ухе никакой ватки

На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт:

- Не удивительно, она же в другом ухе

После чего, в принципе, и была избавлена от ватки.

В общем-то, ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос:

- Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез?

На что получили абсолютно невозмутимый ответ:

- Я чё, медик? Может, у них методика такая.

вопросы, с которых у нас начиналось каждое занятие (где живешь, что любишь и прочее). На тот момент я уже знал английский неплохо, о чём и указал в резюме. Соответственно и по английски со мной поговорили... В самолёте познакомился с остальной группой человек из 6-ти. Были среди них военные переводчики со стажем, преподаватели ВУЗов - короче матёрые знатоки испанского решили летом подзаработать. Я один - пацан. По приезду в Ашгабад нас завезли в гостиницу и сразу в офис. Начальник отдела кадров, типичный аргентинец, говорил минут 20ть. Вышли в коридор и я сразу к своим новым коллегам с просьбой скинуться на билет обратно в Москву. Из его речи я понял только Буенос Диас (добрый день) и ещё пару несвязанных между собой слов. Мужики ржать. . Оказывается я один знал ещё английский и меня определили к американцам-строителям. К слову сказать, остальные тоже не всё поняли из его речи - уж очень он быстро говорил и с диким акцентом. А через пару месяцев общения с аргентинцами и я стал сносно их понимать.

Собственно , история первая:

Сидим с американцами в выходные в гостинице (на улице жара страшная - дело летом) и играем в карты. Естественно пьём баночное пиво и курим. Я тогда курил дукатскую Яву, если кто помнит. В очередной момент беру карты в руки, а сигарету аккуратно кладу на край банки с пивом, где уже лежит сигарета соседа американца. Тот не глядя пытается её взять и по ошибке затягивается моей... Он не закашлялся. Нет. И даже не заматерился. Всего лишь поморщился, молча вышел из-за стола и ушёл. Вернулся через минуту из своего номера с блоком Мальборо. "Держи, - мне говорит, - и больше, пожалуйста, не кури эту отраву".

История вторая:

У одного из американцев случился инфаркт. Мужик был здоровенный (в плане роста и веса) - сердечко жары и не выдержало. Положили его в местную больницу. Он, естественно, ни слова по- русски, а врачи - по-английски. Так я и оказался лежать с ним на соседней койке в двухместной палате. В одно прекрасное утро отделение обходит один местный именитый профессор с группой студентов-медиков. Зашёл и к нам в палату. Вышел вперед, а все студенты скучились за его спиной и впитывают каждое его слово. "В этой палате, - говорит, - лежит наш американский больной с переводчиком". Диагноз, мол, такой-то. Лечение назначили такое-то и таблетки даём такие-то. Развернулся и уходит. "Цыплята" - за ним. В дверях неожиданно останавливается и оборачивается. Все студенты, соответственно, тоже замерли, обернулись и приготовились ещё углубить свои медицинские знания. Профессор выдержал паузу и выдал: " Больной - справа, переводчик - слева".

Ну думаю: "Жена сходила в аптеку и принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери."

Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане.

За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:

- Куда нести?

У меня мысли: "Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все организовывает похороны. "

Пытаюсь отбится:

- Мужики, да я вроде еще живой.

На это они мне заявляют:

- Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не тяни, нам еще примерить надо.

Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.

Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:

- Слушай, посмотри в накладной, какой номер квартиры.

Тот отвечат:

- Шестая.

Первый спрашивает:

- Это шестая квартира?

- Нет восьмая - завляю им с великой радостью. И закрываю дверь.

Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.

жила».

* «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».

* «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».

* «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».

* Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».

* «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».

* «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество».

* «У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа».

* «Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему».

* «Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал».

* «Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день».

* «Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна».

* «Больной А. : глаза голубые, уши чистые».

* «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины».

* «После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении».

* «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо».

* «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе».

* «... и клизму сделали, а он все равно молчит».

* «В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала».

* «Анамнез жизни: житель Урала».

* «Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев"

массаж предстательной железы.

Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.

Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.

Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

"Доктор! А чем Вы меня массируете?! "

Сергей

для сердца и суспензию для дыхания. Кот реально ожил, тьфу-тьфу, уже на третий день привычно по утрам орал, жрать просил.

А у нас тут щенки заболели. Их нам дети с помойки принесли (к слову, Сеню тоже дети с помойки принесли, только это давно было, у него возраст был примерно 1 день, его моя жена в термосумке на работу носила, чтобы кормить каждые 15 минут, сумку нам подарили в придачу к ящику чешского пива, она, эта сумка, должна была пиво холодным сохранять, а в результате сохраняла котёнка тёплым).

Короче, два щенка были весёлые, потом резко загрустили. Неудивительно: мы с каждого сняли полсотни клещей.

Но в ветеринарке сказали, что три капельницы помогут (правда, помогли, тьфу-тьфу), однако, учитывая, что пёсики маленькие, надо их поддержать: прописали суспензию для печени и витамины.

И вот, даём суспензию, колем витамины, а жена мне говорит: я за последнее время побывала у кардиолога, эндокринолога, терапевта, и ещё у кучи врачей, и ни один не сказал, что меня нужно как-то поддержать. Ни для сердца, ни для дыхания, ни для печени ничего не прописали, не говоря уже про витамины!

Ну, я ей, конечно, объяснил, что её эскулапы бесплатные, в отличие от кошачьих-щенячьих. А если ей уж так хочется витаминов, так не проблема, от щенков как раз полпачки осталось.

Я их и вколол. В отличие от щенков, жена не пищала. Знала, зачем! !

глаза и задала вопрос:

- А почему вы сейчас не в берлоге?

Наш человек ошалел от такого вопроса, а американка продолжала его просвещать.

- Ну как же, унас в штатах все знают, что в начале зимы все сибирские мужики собираются в больших избах, именуемых берлогами и пьют запой. Запой - это такая смесь конской мочи, навоза и самогона, от которой они впадают в спячку и спят всю зиму. На улице январь, вы из Сибири, почему не залегли в Берлогу?

После того, как наш врач проржался, он сказал:

- Я не буду говорить, что это вранье. Но как вы , врач и биолог, считаете - сточки зрения человеческого метаболизма это возможно, чтоб человек впадал в спячку, тем более от потребления конской мочи?

Американка первый раз в жизни задумалась и почесала репу...

... Мне всегда было интересно, почему в 1945 году, сперев из поверженной Германии ракеты и реактивные самолеты, никто не прихватил оттуда технологии промывания мозгов. Я ошибался. Дело доктора Геббелься бессмертно. Мозги промыты в третьем поколении. Самый послушный раб - это тот, который считает себя свободным. Свобода слова компенсируется отсутствием мыслей. А люди типа Сноудена, которые пытаются разбудить в рабе Человека - обречены... .