Медицинские истории #врач

Мой дед воевал. Врач батальона. После боя шёл, видит — друг лежит. Глаза закатываются, пульса стабильного нет. Почти бездыханный, кишки наружу. Понимает дед, что жить товарищу часа два осталось, не больше. Но чтоб совесть чиста была, взял и зашил ему всё как положено. Попрощался так. А в старости мой дед письмо получил. От мужика того. Он выжил и многие годы в архивах искал, куда судьба занесла спасителя, чтоб "спасибо" сказать. Успел. Сказал. Дед плакал...

* * *

Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.

Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно! ", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.

Вот так. Уважают люди мудрого доктора.

Работал зав складом, в один прекрасный день пришел директор и сказал, мол в понедельник проверка будет, трудовая инспекция или еще кто-то, у всех обязательно должны быть мед книжки, с печатями о прохождении всех врачей. Из работников у нас было 3 грузчика, я и менеджер, конечно никто и не думал заводить мед книжки, не говоря уже о прохождении медосмотра. Директор намекнул, что есть у него знакомый врач, который за бутылку коньяка поставит все нужные печати. Купили книжки, купили коньяк, отдали все директору.

На следующий день придя на работу увидел менеджера рыдающего от смеха. Когда он пришел в себя, то рассказал что случилось. Директор с коньяком приехал к своему знакомому врачу, где они этот коньяк благополучно уговорили, его оказалось мало и врач с легкой руки начал доставать свои заначки. Дойдя до кондиции они вспомнили повод по которому собрались. Врач достал из сейфа все печати которые там были и они начали штамповать все подряд. В итоге утром, с хорошего бодуна и слегка пошатываясь, директор вручил всем мед книжки, где, кроме прочих, у всех стояли печати о прохождении гинеколога, с пометкой отклонений нет. Проверку прошли успешно.

* * *

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.

Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор - уши, горло, нос, стоматолог - зубы и т. д. , и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.

Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернувшись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

* * *

Была у стоматолога. Пока врач лечил зуб, шутил, байки травил, смешил, в конце спросил про семью, детей, делал комплименты. Приятный дядька такой. Прихожу снова к нему на прием через год. Сижу в коридоре, он мимо меня ходит, не здоровается, в кресло к нему села, рот открыла, он глянул на мои зубы и: "О, это ты! Привеееет! Как дела? Как сын, диагноз ему сняли? . . " Я в шоке, он по зубам клиентов узнает. Причем у меня обычные зубы, без каких-то больших особенностей.

* * *

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:

- бронхита

- недостатка грудного молока

- перелома берцовой кости

- перелома ключицы (разным людям разные врачи)

- спазма аккомодации глаза

- дерматита

- мигрени

Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.

* * *

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.

Cпрашивает:

— Что беспокоит?

Я ей говорю:

— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.

А она отвечает:

— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

* * *

Работаю семейным врачом.

Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.

В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста.

Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:

- А есть что-то, чего у вас нет?

Ответ был молниеносным:

- Зубов

ВРАЧИ ИЗ ГОРОДА «ДОКТОРА ЖИВАГО»

Прошло несколько лет, как я закончил свою «участковую карьеру педиатра» и стал изображать из себя как бы отечественного бизнесмена, зарабатывающего где, чем и сколько можно. При этом частенько на меня выходили то знакомые, то коллеги, то бывшие пациенты или родители бывших пациентов с просьбой

* * *

Промывка мозгов

- Алло! Мне нужен главный врач!

- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.

- Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!

- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.

- Когда он освободится,

* * *

Недавно начал работать в психбольнице врачом.

Уши ещё незамыленные. Слушаю, что говорят психи.

- Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения.

Ну, думаю, какой замысловатый бред. А через полгода обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один - другому:

- Может, скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим

* * *

Затесался как-то в нашу компанию один хирург. Подробностей застолья уже не помню, но после третьего тоста возник повод рассказать присутствующим анекдот о старой бабке, которая пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На тот случай, если жить невмоготу станет, дед ей свой наган оставил.

- Отмерь два пальца под левой сиськой, - ответил лекарь, - туда и стреляй, не промахнёшься.

Поблагодарив, бабка ушла и на следующий день попала в Первую хирургию с огнестрельным ранением левого колена. Поскольку анекдот был старым, никто даже не улыбнулся. Только хирург засмеялся.

- Ну и пальчики у неё, - сказал он.

* * *

В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет, вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот, он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает проезжавший мимо грузовик.

Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его перевели в палату интенсивной терапии.

Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота, ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки, необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.

И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная казнь.

* * *

Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.

Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего.

* * *

Я частнопрактикующий врач. К работе отношусь очень ответственно, стараюсь. Запись ко мне недели на две. Большинство пациентов весьма адекватные и благодарные люди, но изредка попадаются экземпляры... Приходят они за результатами анализов. Я распинаюсь, всё подробно излагаю, назначаю лечение, консультация минут так на 25-30, а мне потом глазки выкатывают и спрашивают: "Я Вам что-то должен? " Восемь лет учёбы, каждые пять лет сертификат, аренда, зарплаты, и они ещё спрашивают!

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024