Медицинские истории #врач

Приехала ко мне подруга с парнем-американцем. Мой молодой человек весь вечер рассказывал ему о чудодейственных свойствах водки. Наутро подруга слегла с ротавирусом. Глаза американца, когда он услышал, что врач скорой отрицает все противовирусные и прописывает водку с перцем, надо было видеть. Велком ту Раша!

* * *

Только что, по ТV показали в новостях. . .

Взрыв в поезде, показывают больницу в Новочеркасске, А больница-то оснащена хорошо, стоят мониторы в палате реанимации, как в Европе.

Только монитор к больному не подключен, но для съемки новостей его видимо включили в сеть.

Картинка: врач подходит к лежащему пациенту что-то говорит ему, рассказывает о состоянии больного, а на заднем плане, на мониторе никакого движения, в художественном кино обычно такую картинку показывают крупным планом перед сценой похорон. . .

- : Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т. к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.

Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит - "Да я ничего не буду делать, только посмотрю... " В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую!

Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.

Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается? " Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит " что онимается? ", а он ей так простодушно и искренне - "ноги! "

* * *

Знакомая врач поведала.

В 19 веке большинство пациентов при хирургических операций умирали от болевого шока. В виду отсутствия анестезии, которая была или морфием попотчеваться или в напиться в лоскуты или по башке получить для временного отрубания. И искусство хирурга заключалось в скорости проводимых операций. Особенно преуспел в этом знаменитый шотландский хирург (имени я не запомнил), который например на показательной операции ампутации ноги сумел ее провести за 23 секунды, как я понимаю успешно провести.

Также эта личность известна в медицинских кругах, тем что он при показательной операции ампутации сумел добиться 300% летальности, т. е. при операции одного человека умерло трое. Детали события. Операция была показательной на скорость. Не знамо чем он там оперировал (похоже или мачете или топором), но кроме пациента, хирург случайно смертельно ранил ассистента и одного из зрителей.

* * *

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:

- Какие лекарства принимали?

- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.

Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...

- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

* * *

"Типун тебе на язык"... Может, мне и желал кто, не помню. В общем, дело давнее было. Приключился со мной этот самый... Который типун. То есть это я так думаю, поскольку что реально это было - сказать так никто и не смог. Я в шутку говорила, что послано мне оно не иначе как в наказание за враньё, потому как обнаружилась "бяка" аккурат после экзамена по

* * *

-

Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток.

Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...

* * *

Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в

моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и

несмываемый позор в моей биографии.

Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный

кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного

Как-то была здесь моя история об африканце-враче. Он давно живет и работает в России. Врач очень хороший, пациенты его уважают. Но достают просьбами вместе сфотографироваться. Случайно узнал, в каком-то смысле продолжение. Он хирург. В день делает несколько операций. Но африканская природа дает о себе знать. В операционной постоянно звучат джазовые записи, и он практически не останавливаясь, видимо, за исключением проведения режущих манипуляций, подтанцовывает и подпевает. Еще ни один больной, в т. ч. и те, кого оперируют под местным наркозом, не жаловался. Теперь, становится понятней, стремление сфотографироваться, с таким оригинальным, и не только внешне, врачом.

* * *

Женщина в возрасте написала жалобу на стоматолога в районной поликлинике.

Оказалось, когда он осматривал ее на предмет проблем в полости рта, про себя бормотал, помечая что где не в порядке и заметил: "Киста, старая. "

Женщина обиделась не на шутку, в жалобе написала, что "пиз. ой старой" ее даже хулиганы в школе ни разу не обозвали за все 30 лет, что она там проработала.

Потом, когда все выяснилось, приходила к врачу просить прощения с коньяком, но все же сменила его на другого, на всякий пожарный.

* * *

Всегда поражался профессии врача, нет в мире ничего более сложного и ответственного. Вот вроде промочил ты ноги, а болит горло, как это можно понять? Ну а по ответственности, даже конструирование космических кораблей не дотягивает до самого простого хирурга. Накосячил, к примеру, конструктор с двиглом, бахнуло на старте, говно вопрос

* * *

Постарел…

Был в реанимации. Делали шунтирование на сердце. В реанимации дышать и пить не давали – нельзя. Дышать только через трубочку в такт прибору – вдох/выдох. А хочется вдохнуть полной грудью!А нельзя! Приспосабливаешься дышать….

Ну, а попить – дают 50 мл на 4 часа, чтоб губы смочить. И мечта выпить полный стакан воды, вдохнув полной грудью! И мечта наконец сбылась!

А потом... Было очень много нельзя!

И встал выбор. Или ты пьешь таблетки и следуешь указаниям врачей и живешь долго и счастливо, или живешь, как прежде – куришь и бухаешь, но живешь сколько Бог даст.

Подумалось насколько позволит Бог – это одно и то же, но в кайф или нет. В гости к Богу не бывает опозданий (С)

Я не помню что за басня из школы, но суть следующая

Орел спросил Ворона

- Почему ты живешь 300 лет, а я 30?

- Я ем дохлятину

- Хм... - ответил Орел,

- Уж лучше я проживу 30 лет, но напьюсь живой крови.

Суть басни для школьников была на стороне Орла, помню ровно!

Ну вот так и живу, как учили в школе))) Орлом!

Жить, так Жить! На полную!

Пить, так пить! Курить и еще привлекать девчонок!

Однажы видел фильм, где пожилой мужик умер на молодой любовнице в момент пика в ceксе. Желаю себе такой же смерти.

* * *

Про день медика.

Довелось мне когда-то поработать в организации медицинского профиля. Врачи там были хоть и не лечащие, но самые настоящие. Кстати, люди, в большинстве, замечательные. Ничто человеческое было медикам не чуждо. Умели и поработать, и отдохнуть тоже любили. Корпоративы на все праздники посещались всегда массово и с

* * *

Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, вскрывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач? "

* * *

Начну с анекдота.

Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает:

— Доктор, что случилось?

— Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!

Тут сразу понимаешь, почему у стоматологов такой высокий

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026