Медицинские истории #жизнь

Начну с анекдота.

Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает:

— Доктор, что случилось?

— Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!

Тут сразу понимаешь, почему у стоматологов такой высокий

* * *

С сентября по декабрь 2020 года (в разгар пандемии COVID-19) бразильские медики из частной больницы Hcor в Сан-Паулу провели клиническое исследование, в ходе которого старались выяснить, помогают ли молитвы больным. Результаты опубликованы на портале National Library of Medicine. В официальной документации в качестве экспериментальной терапии



Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок шпажного клинка.

Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали меня в клинику Скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя

* * *

Ввел сегодня в поисковик: "легкое жжение в пищеводе, когда пью горячий чай. "

Цитата:

"Рефлюкс-эзофагит – это эрозивная форма гастроэзофагеальной рефлюксной болезни (ГЭРБ), при которой обнаруживаются признаки воспаления в слизистой оболочке пищевода. Патология возникает при гиперацидных состояниях, снижении тонуса пищеводного сфинктера, нарушениях перистальтики в верхних отделах пищеварительного тракта. Рефлюкс-эзофагит проявляется изжогой, отрыжкой, расстройствами глотания и загрудинными болями, а также имеет разнообразные внепищеводные маски. Для диагностики назначают ЭФГДС, рН-метрию, манометрию и рентгенографию пищевода. Лечение включает модификацию образа жизни, фармакотерапию, антирефлюксные хирургические вмешательства. "

Конец цитаты.

Мало того, что эти в белых халатах так рецепты пишут, что даже в аптеках не всегда понимают, они еще и в интернет залезли... "гастроэзофагеальной" - я не то что слова такого не знаю, я без поллитры выговорить нечто подобное не смогу. .. А мне всего-лишь хотелось узнать - может я чего не то ем...

* * *

Не моё.

Представим маленький провинциальный городишко, где все всё про друг друга знают. И ВРАЧА анестезиолога в районной больнице. Слово ВРАЧ не случайно написано с большой буквы, т. к. он действительно ДОКТОР и не раз вытаскивал людей с того света. Хотя товарищ шебутной, в небольничной жизни. Скажем так мягко, разъюбай. Но ВРАЧ от бога.

С его слов:

Встречаю как-то Чиновника, в то время еще большого, и он решил меня под@ебнуть

- Привет! Ветеринар!

- Привет! Если ты скотина, то я действительно ветеринар! !

Фсё.

* * *

В психиатрический стационар бригада привезла из милиции красивую, хорошо одетую женщину 28-ми лет. На дворе 1992 год.

Звонок в ОВД – драка. Приехавший наряд увидел картину уже закончившегося мордобоя – лужу крови и три стонущих полутрупа с кастетами, рядом — деваха, злющая как собака, с разбитыми в кровь костяшками,

* * *

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек

* * *

В тумбочке, дома, возле моей кровати лежат наушники.

Их предназначение, вообще то, защита от шума, на стройке, скажем или на производстве. Ну или от соседей, эй вы там наверху.

Но мои, неслышные для окружающих, наушники имеют встроенный радиоприёмник. Я надеваю их в 6 утра каждое утро, слушаю новости и встаю в новый день уже



Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли ceксуальную ориентацию человека.

У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.

Первый случай был где-то в начале 2000-х годов,

* * *

Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.

Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть

* * *

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы! " И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

* * *

Позавчера умер бывший начальник. Его доконал рак. Года три назад он ушел на пенсию. И очень радовался, что пенсия получилась огромной, после 40 лет стажа в гос. конторе. Финансово он даже не заметил разницы между зарплатой и пенсией. Но наслаждался этим меньше года, проведя два последних на паллиативе.

А потом мне вспомнился другой знакомый, имя которого уже забыл. Лет двадцать назад он узнал поздней стадии рака. Три независимых доктора подтвердили печальный диагноз. Ему было 50 с лишним, и жил один на съемной квартире (развод в Канаде зачастую заканчивается потерей жилья и сбережений). Так вот, после того, как ему предсказали от года до пяти жизни, он набрал кредитов, и на своем ржавом вэне выехал в, как он сказал, "последнее путешествие". Сначала по Канаде, потом - Штаты, Мексика, и далее на юг, пока останутся силы. Ехать, останавливаться, смотреть на красоты, общаться с новыми людьми. Жить в машине. Шабашить по возможности. Но больше никогда не обменивать жизнь на работу.

"Все ж будет лучше, чем ждать смерти в хосписе" - сказал он, прощаясь.

* * *

Как я дошел до жизни такой я рассказывал три раза подряд - в кабинете кардиолога, в приемном покое пока меня оформляли в больницу, а потом и в отделении реанимации. Анамнез мой был прост и бесхитростен: все началось пару дней назад, когда я вдруг не смог из-за одышки подняться по лестнице на второй этаж конторы родного предприятия, куда легко ходил

* * *

В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет, вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот, он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает проезжавший мимо грузовик.

Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его перевели в палату интенсивной терапии.

Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота, ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки, необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.

И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная казнь.

* * *

Не так давно почувствовал, что ремень на джинсах стал туговат. Встал на весы - слегка многовасто. Некритично, но неприятно. Решил, что немного похудеть будет экономичнее чем менять свой гардероб и "сел на дефицит".

Работаю я дома, контролировать себя умею. Но через несколько дней обнаружил прибавку весе. Хотя точно калорий был дефицит.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026