Лучшие истории Октябрь 2014

1988 год. По телеку начали показывать бразильский сериал "Рабыня Изаура". Мой друг - тогда еще подросток, но уже очень внимательный и разумный человек — тихо посмеивался над мамой, которая смотрела этот опус, затаив дыхание и утирая слёзы. "Мама, ну что ты! ", пытался вразумить он ее, "Это же комедия! Как можно это смотреть всерьёз?". Мама отмахивалась и говорила, что, мол, ты ничего не понимаешь, это великая драма всех времен, и, мол, души и сочувствия в тебе нету. И как-то раз уговорила его посмотреть вместе с ней хотя бы одну серию.

Ладно, уселись смотреть. И вот на экране такая сцена: Изаура входит в скромную пустую комнату, ходит по ней, думая о чем-то. И слышит какой-то лёгкий шум, шорох. Осматривается. И видит некую штору, портьеру, видимо закрывающую вход в другое помещение. Портьера колышется.

— Кто здесь? — испуганно спрашивает Изаура. Из-за портьеры раздается голос:

— Это я, Тобиас.

— Что там делаешь, Тобиас? — удивляется Изаура. Портьера продолжает колыхаться...

— Я люблю тебя — отвечает Тобиас.

Мой друг от смеха повалился на пол, а мама на него страшно обиделась и не разговаривала с ним несколько дней...

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, — обслуживали местные индейцы-носильщики, "портеры". Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:

— А вы давно за рулем?

— В общем, да.

— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.

— А как вы определили, что лучше?

— Ну, быстрее...

— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?

— Конечно!

— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?

–??!!

Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...

— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...

— А она–то причем??!!

Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в местном банке.

Только что мне звонят оттуда и спрашивают:

— Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает?

Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально всё было.

Так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна.

Сотрудница банка говорит:

— Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!

Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость.

И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла.

Задумалась. Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро.

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил — он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.

Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Deep purple"). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: — Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!

На что он ответил:

— Понимаешь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбойоб, посмотри, эту х[ер]ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!"

— А как, — говорит тетя врач, — говорит собачка?

— Ав-ав, — говорит ребенок.

— А кошечка?

— Мяу.

— А лошадка?

— ФРРРР!

— Неправильно! — говорит тетя врач. И уже мне:

— Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "

А я ей говорю:

— тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! "Может, это лошадка недоразвитая?

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.

Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу.

Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул! ", "грейт! ", "ай лайк ит! ", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум! " и так далее...

Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу.

Произошёл короткий диалог.

Парень:

— Б%я!

Я:

— Извините.

Парень:

— It"s all right.

И только спустя несколько минут до меня дошло...

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее — заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.

В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.

Потому, собственно, и "зайки".

Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?

— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдаёт мужик.

Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.

— Гггде ббболит? — спрашивает врач.

Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.

— А ттттак?

— Угу.

Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.

— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...

— Ппппплатофилин и нннн...

— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...

За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:

— Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..

Свинья — это не только нежное сало, это и великий лекарь.

Дружу с знаменитым логопедом, чудеснейший светлейший Человек. Назначила свидание, захожу в кабинет, ее нет. Сижу жду. Заходит через минут 10, извиняется, светится от счастья. Лежала у них девочка, страдает аутизмом, гиперактивность и пр. сопутствующие тяжелые "радости". По весне, после курса лечения — выписали. Времена тяжелые, отец ушел, мать отвозит больного ребенка к своей бабушке в деревню. Прабабушка еще в силе содержать хозяйство, девочка привязалась к курям, кормила их, гладила, сутки проводила в курятнике, бегала с ними по двору, к осени курей прирезали, ребенок привязался к свиньям. Мяла руками картошку, кормила их, гладила, в общем хрюши получили такую дозу любви, а девочка вернулась к адекватному восприятию мира. Врачи в шоке. Все слышали о лечении общением с дельфинами, лошадьми, но свиньи, куры... Пока это не увидишь своими глазами — не поверишь. Место чуду есть в нашем мире.

"Скупой платит дважды"

— ------------------------------------------

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты

Интересное, что было в Париже:

Приезжаем мы с женой в гостиницу.

Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться.

Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции...

Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:

— Зачем у вас веревка висит в ванной?

— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.

— Да, но мы дергали и никто не пришел!

— А мы к русским в первый день не приходим.

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.

Штраф тогда за свет был 100 рублей.

Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.

И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.

Друг ему на это, естественно, указал:

— Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.

— Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник.

— Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.

— Я уже протокол заполнять начал. Забери.

— Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.

— Тебе что, дачу взятки оформить?

Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

— Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.

На что он с серьёзным лицом ответил:

— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.

С тех пор мне приходилось всё читать самому...

Спасибо, папа!

Не мое, рассказал старший товарищ.

Про Деда Мороза...

Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.

РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей