Лучшие истории Сентябрь 2019

15 место:

Завязался тут спор в одном посте про ничего не делающих сотрудниках на работе, и вспомнил реальную историю, решил запилить историю.

Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч.

Сменился

* * *
14 место:

Переехала в Германию, завела котёнка. Мелкий был не из породистых, просто забрала с небольшой фермы. Я была морально готова и к приучению к лотку, и к драной мебели. Но малыш сразу без подсказки нашел свой туалет (до этого жил на улице, лотка не было), мебель тоже не трогал, только жалобно мяукал у дивана пару дней, пока я не купила когтеточку. И апогей — наигравшись, он тащит своих плюшевых мышат обратно в коробку. Всегда. Немецкий кот-педант.



13 место:

Мой дед воевал. Врач батальона. После боя шёл, видит — друг лежит. Глаза закатываются, пульса стабильного нет. Почти бездыханный, кишки наружу. Понимает дед, что жить товарищу часа два осталось, не больше. Но чтоб совесть чиста была, взял и зашил ему всё как положено. Попрощался так. А в старости мой дед письмо получил. От мужика того. Он выжил и многие годы в архивах искал, куда судьба занесла спасителя, чтоб "спасибо" сказать. Успел. Сказал. Дед плакал...

* * *
12 место:

Что в России смешно-в Америке слёзы!

Нужно снять жильё в Нью-Йорке. Меня предупредили, чтобы обязательно спрашивал хозяина о разрешении установить стиральную машину в квартире. Не понимаю! Объясняют, что большинство хозяев категорически против. Вот, думаю, какие они культурные! Чтобы соседей не беспокоил шум стиралки!? Хозяин замечает,

* * *
11 место:

Питер. 2009 год. Мы голодные студенты, живем в съемной однушке вшестером.

Денег вечно нет, а жрать уж очень хочется.

Совместными усилиями наших родителей нам была отправлена гуманитарная помощь в виде двух мешков картошки.

Вёз её дальнобойщиком с Урала за 2000 км (мы оттуда родом: )).

Один из нас на тот момент работал в салоне BMW, в обязанности его входило заправлять машины из салона.

Ну, думаем, поедет заправлять, как раз успеем сгонять посылку забрать.

Картина следующая: стоит дальнобойщик на обочине шоссе, подлетаем мы на новеньком блестящем BMW X6, выскакиваем, хватаем два мешка картошки, грузим в багажник, со слезами счастья на глазах благодарим "слегка" удивленного водилу и уезжаем в закат)))

* * *
10 место:

Только что...

У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель — парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.

С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...

Малой ему(с ласковым нетерпением):

— Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!

Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:

Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!

Весь день тепло на сердце))

* * *
9 место:

Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат. школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат. школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:

— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой — 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?

Дочка, не задумываясь, говорит, — 24.

Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.

— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.

На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, — ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:

— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

* * *
8 место:

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу... "

Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.



7 место:

kkk: В общем я сегодня на работе задолбался дико, причем не устал, а именно задолбался.

В общем состояние задолбанности и злости.

Хочется сделать кому-то даже не гадость а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега — девочка

Катя, которая задолбалась никак не меньше меня...

И тут мне звонок:

— Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?

У меня в голове аж литавры заиграли.

— Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.

— Могу узнать почему?

— Конечно, Ирина. Дело в том что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший

Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)

На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю:

Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...

* * *
6 место:

О ЧЁМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ...

Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у тебя без нее все хорошо. Мол, типа, ушла ты от меня — а я теперь вон какой крутой. В действительности же зачастую получается, как в фильме "О чём говорят

* * *
5 место:

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим? "На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.

* * *
4 место:

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют "козлом", но так

* * *
3 место:

То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…

Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого "самбери". Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили ноги.

* * *
2 место:

Были с подругой в Питере. Вышли из бара и решили пройтись по летнему городу. Подошел Бомж (Петр Алексеевич), попросил 100 рублей за то, что он нам проведет экскурсию. Мы были навеселе, и наш новый друг выглядел опрятненько даже со своей тележкой пожитков. Всю ночь водил нас по Питеру, читал стихи Пушкина, рассказывал в подробностях про Блокаду Ленинграда, про Царскую эпоху, неоднократно жалел, что не знал тезку лично. Утром, уставшие, расплатились с Петром Алексеевичем 1000 рублей; долго нас благодарил, а мы его. Лучшая экскурсия по городу)))

* * *
1 место:

Отец служил в красной армии, перед призывом кто-то из родственников пожелал: "Чтобы служба прошла для тебя как два дня и две ночи! "

Ох и долго он потом материл родственника: за полярный круг его отправили служить, на Землю Франса Иосифа.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024