Лучшие истории Август 2021
В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо:
"Вы, сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают, то какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестает
Все началось давно, так давно, что были еще колхозы. В одном из таких колхозов в отделении на ферме работал Серега. Хотя может быть и не Серега, но имя мне нравится, поэтому пусть так и будет. Серега был скотником. В его ведении была дойная ферма и нестандарт. Так он его называл, быка-производителя, с кличкой Мишка. Почему нестандарт, спросите вы?
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково всё объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и всё в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже всё усвоила. Идите в жопу.
Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи — надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)
К счастью, учитель тоже придерживается взглядов,
Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, всё понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.
Упавший в Херсоне (Украина) флагшток раздавил Lexus чиновника, отвечающего за его установку.
На дня заглянули к нам в гости две соседки лет шести. Они хоть и близняшки, но характер немного разный: одна скорее оптимистка, а вторая — пессимистка.
Попили чаёк с печеньем и конфетами. Оптимистка радостно вещает: "А у нас дома только здоровая пища!". А пессимистка добавляет: "Поэтому и есть нечего. ..".
Уходя прихватили с собой для папы початок варёной кукурузы.
Тoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaк наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), про кaкoгo-тo парня, а именно кaкoй он долбое[ж] и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим.? ри этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
– 95-й на тысячу, на первую колонку.
Тyт уже вмешиваюсь я со словами:
– Девушка, я впереди вac стою.
На чтo получаю:
– Гдe ты, [м]лять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.
Ну, думаю, ладно, х[рен] с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.
... Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:
— Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.
— Я могу! — отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, — согласна даже на пельмени...
— Ух... Хорошо.
Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне — это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик! "И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот — весьма хорошо училась на айтишника, но нафиг не дружила с готовкой — яичница это был её кулинарный потолок, та же варка пельменей превращалась в комедийный боевик, и хорошо, если не в драму/триллер.
Он её решил подколоть и приготовил пельмени. Только домашние, собственного изготовления в бульоне и тд. Ну ещё там что-то.
Как признавалась девушка, после такой еды она сама задумалась о ceксе...
С тех пор прошло десять лет. Они так и живут вместе. Она выучилась, работает, и получает денег раза в 4 больше него.
Друзья же его до сих пор подкалывают по поводу "чрезвычайно выгодного инвестирования пельменей".
1983г. Я хотел снимать [мультфильм] "Прошлогодний снег", а мне говорили, что надо снимать что-то про пионеров, собирающих металлолом. Я сопротивлялся и орал.
Скандал длился четыре дня. А на пятый я пришёл и сказал:
– Хорошо. Я хочу снимать мультфильм про Ленина.
Тут они напряглись:
– Это что ещё за мультфильм?
– Ну как, – говорю, – Ленин был очень весёлый человек. Сделаю смешное кино про Ленина – все обхохочутся.
Они поняли, что положат на стол партбилеты за такое кино. Спросили:
– A можно не про Ленина?
– Я известный режиссёр, хочу про Ленина.
Две недели ходил и требовал – хочу про Ленина! Ещё потом придумал, что фильм будет по рассказу Зощенко про Ленина.
И добился, чего хотел: делай что хочешь, только не про Ленина!
И я сделал "Прошлогодний снег".
️ Александр Татарский
Как-то раз Моцарт предложил Гайдну пари, что тот не сможет сыграть на фортепиано сочиненный им этюд.
Гайдн согласился на пари с условием, что проигравший выставит полдюжины бутылок шампанского.
Моцарт подошел к конторке быстро набросал несколько нотных строчек и подал Гайдну.
Тот, едва взглянув на написанную музыку, нашёл её очень лёгкой для исполнения и сел играть.
Но вдруг он остановился и воскликнул:
— Как же я могу это сыграть? Обе мои руки заняты исполнением пассажей на разных концах фортепиано, а между тем одновременно я должен брать ноты в средней клавиатуре. Это невозможно!
— Позвольте, — сказал Моцарт, — я сыграю.
Он сел за фортепиано и стал играть свой этюд. Дойдя до казалось бы технически невозможного места, он, к удивлению всех присутствующих, нагнулся и прижал носом нужные клавиши.
Все разразились громким хохотом, поскольку Гайдн был курносым, а Моцарт же наоборот длинноносым.
В итоге Гайдн спор проиграл и поплатился шестью бутылками отличного шампанского.
Последнее воскресенье июля 1995 год 30 воскресенье, решили мы на работе на острова сходить отдохнуть от рабочих будней. Собрались на Спортивной набережной (Владивосток) к 10 утра, наш катерок, арендованный уже готов к отходу. В акватории военные корабли стоят, и тут до нас доходит, сегодня День ВМФ (мореманов среди нас не было), а значить из бухты хрен выпустят вот и отдохнули что называется. Пригорюнились, как вдруг к нам подходит мичман и так вкрадчиво вещает:
– Пацаны, докиньте, до лодки опоздал чуток.
— До какой лодки?
— Да вон она стоит до дизюлихи. Смотрим, да стоит недалече в ряду других военных кораблей, лодка ПОДВОДНАЯ.
– Не переживайте вас пропустят со мной, а там идите куда хотите, будет пропуск.
Ну што пошли, добросили мичмана до лодки, там его встретили, подняли на борт, нам бутылку коньяка бросили в честь праздника. Поблагодарив друг друга, мы пошли на острова, ДЕНЬ ВМФ отмечать! Мичман привет!
В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.
В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.
По заведенной традиции,
Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.
Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12: 07) и протянул мне руку:
— Николай!
Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: "Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? "И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |