Новогодние истории

Частенько, особенно в предновогоднее время, в сети попадаются дискуссии на тему, кто позже всех наконец-то выкинул ёлку. Я живу в Австрии, и однажды с коллегами также обсуждали ёлки. Я в шутку сказала, мол, выносить-то когда собираетесь, в мае небось? Вопроса не оценили и с серьёзным видом ответили, что в доме уже составлен ГРАФИК для каждой квартиры, кто когда выкидывает свою зелёную красавицу, чтобы соответствующие службы забрали и утилизировали её. Скукота.

Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...

Я девушка, 23 года. Уже четыре года живу в США. Наверное, много кто хотел бы сейчас оказаться на моем месте, но нет. Приехала в 19 лет, работала на двух работах по 12-13 часов в день без выходных. Потом работала в супермаркете за минимальную зарплату, которой еле хватало, чтобы оплатить учебу и квартиру. Потом стала работать няней и воспитывать чужого ребёнка, который стал мне самым родным в этой стране. Самое обидное, что теперь я ненавижу праздники. Приближается Рождество, а я одна, даже некому подарок купить.

На каждый Новый год я покупаю восковую фигурку — символ года, который будет. Весь год она стоит на видном месте, иногда я беру её в руки, смахиваю пыль и как бы заряжаю своей энергией. В 12 часов в Новый год зажигаю фигурку-свечу уходящего года и загадываю желание. Всегда сбывается!

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат! ".

Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?

Подумала.

Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте. "

Правильный взгляд на жизнь, да.

На Новый Год под бой курантов загадала сразу несколько желаний — главное и несколько мелких. Среди мелких была просьба помочь с возможностью купить машину в Новом Году (чтобы клиентов было больше, и деньги быстрее накопить смогла). А сегодня папа сказал, что едем в другой город забирать мой новый автомобиль. Я обалдела, обрадовалась, а потом узнала, что родители купили мне... самосвал. Для строительства будущего дома.

Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания. . .

Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего. . .

Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет. . .

Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен! ! !

Новогодние праздники — режим дня сбит. Не пошла в поликлинику сдавать кровь, потому что вечером выпила. А выпила для того, чтобы раньше уснуть и утром пойти сдавать кровь. Режим логики тоже сбит.

Шесть лет назад купили с родителями молочного бычка, чтобы подрастить и забить на мясо, других коров у нас нет. Выкормили из бутылочки, подрастили… и просто не смогли позвать забойщика. Бычка отправляем пастись, моем лошадиными шампунями с кондиционером, обрабатываем от клещей, вовремя прививаем. Он откликается на имя, понимает некоторые команды (к примеру, «Место! » — идёт в стайку), может побеситься с человеком, побегать, поперетягивать канат, поваляться в траве, положив голову тебе на ноги, силу свою осознаёт, за всю жизнь никому не причинил боль. Интеллект как у собаки. Хозяев узнаёт, к другим людям даже не подходит. Содержать его, конечно, недёшево, но это наш питомец, его уже точно никто не съест.

После быка появились два гуся, которые должны были стать новогодним блюдом, но тусуются с нами уже третий год. А потом четыре кролика; думали разводить на мясо, но все оказались мальчиками, так что они тоже просто живут, бегают по вольеру, зимой спят в тёплой пристройке с кошками, псом и гусями.

Теперь родители загорелись идеей купить живых нутрий на мясо. Ну-ну, жду пополнения.

У всех Новый год, а от меня ушёл муж, потому что она его поздравила с Новым годом и спросила, как дела. Она — это бывшая коллега по работе. Муж решил, что это знак. Раньше-то она никогда так не делала. Ну да, новогоднее чудо, ведь люди друг друга с Новым годом не поздравляют! Сказал, что не может разобраться в своих чувствах, устал, и ему нужно всё обдумать, поживёт пока отдельно. Впустую почти семь прекрасных лет вместе. Не знаю, что делать теперь: то ли мужа возвращать, то ли начинать заранее перед коллегой извиняться за сказочного оленя, ибо она-то не в курсе новогодней магии поздравлений.

Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу! ", что в переводе с удмуртского "Будь готов! ". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу! " с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес? " Ответили, что хоть на Биробиджанский.

Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...

После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...

Терпеть не мог свою пгмнутую бабку! На каждый праздник, даже нерелигиозный (день рождения, Новый год), она дарила мне иконы либо календари со святыми. Отделаться простым «спасибо» было нельзя, я должен был изображать бурную радость, иначе получал [ман]дюлей от мамы: «Она же старенькая, нельзя её обижать». Отец просто не обращал внимания, не хотел скандалов.

Когда гостил у неё в поселке, она каждый день поднимала меня чуть свет и тащила в церковь. И при этом воцерковленность бабки не мешала ей клеветать на людей, обзывать наркоманами и шалашовками всех ребят и девчонок, которые с ней не поздоровались, и воровать навоз у соседей.

Однажды осенью в последнем классе, провожая последние теплые деньки, я сильно перебрал с друзьями после дискотеки. Как добрался домой, не помню. Что было потом, рассказал отец. Бабка, которая гостила у нас в то время, разнудилась, что меня сейчас надо умыть святой водой, а утром обязательно отвести в церковь на исповедь. А я спьяну начал орать, чтобы эта сектантка отвалила от меня; что её религия — говно; что ей промыли мозги жидомассоны, а наш истинный бог — это Иуда, который пытался спасти человечество от ложного бога. Утром мама и бабка со мной не разговаривали, отец посмеивался.

Подруга рассказала, как ее сватали. Было это лет 20 назад, в застой еще.Она жила в небольшом городке, а училась в Казани, где и познакомилась с будущим мужем. И вот 1-го января, воспользовавшись выходными (тогда мало в новый год отдыхали, а надо было успеть в другой город съездить)будущие родственники решили ехать свататься. Подруге было

- Ночь перед Рождеством. Колядовать собираемся. Как повысить шансы на успех?

- Попробуй взять топор.

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.

Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.

Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.

Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:

- Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.