Мама забеременела в 11 классе. После школы родители поженились, родили меня, отдали бабушке и сразу уехали за три тысячи километров в большой город поступать в университет.
Пять лет я их почти и не видела — летом они устраивались в том городе на работу и не приезжали. Несколько раз навещали нас на Новый год, и для меня они были
Помню момент: мне шесть лет, бабушка и родители очень сильно разругались, мама собрала мои вещи, и мы ушли. Шли вечером к автобусной остановке под ледяным ливнем, и отец снял с себя кожаную куртку и отдал маме, а я плелась сзади них в бриджах и майке, рыдая от разлуки с бабушкой и стуча зубами от холода. Оказалось, что бабушке я надоела, и она заставила родителей приехать и забрать меня, иначе сдаст в детдом.
Самое интересное, что только в 28 лет я поняла, что родители меня не хотели и никогда не любили, и им абсолютно всегда было наплевать, где я, как я, что со мной. Друг друга при этом они очень любят — вообще не помню, чтобы они хоть раз поссорились или не пришли к какому-нибудь соглашению. Они вообще-то очень добрые: спасают животных, помогают нищим, носят бабуськам сумки, со всеми вежливы, их любят на работе, у них много друзей... Меня ни разу не били, не орали, не унижали. И ни разу не сказали, что ненавидят и жалеют о моём появлении. Но это было и так очевидно.
Не общаемся с ними уже три года — не звонят. Меня вырастили два чайлдфри.
Думал, что самых жёстких [ман]дюлей получил, когда поцарапал отцовскую машину, взяв её без спроса. Но нет. Вы даже представить себе не можете на какие обороты речи способна женщина, если вы приперлись домой пьяный в хлам и сожрали оливье, сделанный на Новый год.
Моя мама очень красивая — внешность типа Джоли, и проблема в том, что все остальные типы внешности она считает некрасивыми. Моя жена невысокая, с круглым личиком и курносым носиком — очень милая. Но мама считает ее некрасивой, не говорит открыто, но постоянно дарит сертификаты в школу макияжа, разную косметику ("чтоб убрать щеки"), на прошлый Новый Год подарила поход к косметологу ("не хочешь сделать скулы?"). Я уже сотню раз говорил с ней, не помогает. Жене неприятно, но не показывает.
В моем детстве от маминой работы к детям сотрудников бесплатно приходили Дед Мороз и Снегурочка. Никогда не забуду ооочень бесплатную Снегурочку, которая выглядела старше Дедушки. Костюм, конечно, был нормальный, но золотой передний зуб...
Когда ещё училась в начальной школе, мы с дворовой ребятнёй репетировали сказки, конкурсы, сценки и шли их показывать детям из детдома, располагающегося по соседству с нашим двором. Самое интересное - пускали же нас! Мы два или три раза там были, воспитатели даже сначала подумали, что мы из театрального кружка! Было очень приятно радовать детей сказками и презентами за конкурсы. Мы уже в том возрасте понимали, что есть дети, которым живётся совсем не сладко. Одно из лучших воспоминаний детства.
Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из
телевизора.
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный
актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.
Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее
имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к
примеру, о культурологии, среди произведений искусства.
Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных
студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что
экзамен закончен, а ему поставил неявку.
На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему
другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У
тебя же 5 по этому предмету.
Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!
один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!
Коллеги спрашивают, почему я не иду на новогодний корпоратив. Я открещиваюсь тем, что денег нет. "Так премия же к Новому Году будет!" — говорят они. "Да у меня и премия уже практически заранее потрачена..." — отвечаю я. А не иду я на самом деле потому, что я с ними не то, что за стол, я с ними рядом даже срать не сяду, паскуды двуличные!
Сыну было три года. Активный, озорной мальчишка, шило в попе. Идём как-то мимо церкви. Происходит диалог:
— Папа, давай в цирк зайдём!
— Какой цирк?
— Ну вот же, красивый домик с башенками!
— Не цирк, а церковь, балда. Ладно, давай зайдём. Но вести себя тихо, не бегать, не шуметь. Понял?
Заходим, идёт праздничная служба, батюшка в парадном облачении, блестит весь и переливается. Сын оторопел, притих, взял меня за руку и тихо мне так на ухо: — Папа! Это Дед Мороз? Сказал, что да.
— Папа! Это Дед Мороз?
Сказал, что да.
Осторожнее с желаниями! В прошлом году в новогоднюю ночь загадала желание похудеть за четыре месяца. Через шесть дней дочь попала в реанимацию. Два месяца в больнице. Я похудела. А ещё поседела и состарилась.
Не читаю чужие переписки, но эту не могла пропустить. Бывшая клянётся моему мужу в любви, а он ей отвечает: "Я тебя любил, люблю и всегда буду любить. Не было ни дня, чтобы я не думал о тебе". И всё это 31 декабря, в день, когда он забирал нас с дочуркой из роддома. У меня истерика, вроде замяли. И снова в переписке вижу, что он приглашает её встретиться, сожалеет, что ушла от него, что у них не получалось завести детей. Сижу с маленьким ребёнком на руках и не знаю, как дальше жить.
В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!
Милый случай на детском празднике:
У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.
Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
- может сегодня новый год?
- нет!
- может сегодня восьмое марта?
- а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ! И все дети хором: - ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
И все дети хором:
- ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
Лет этак 12 назад я умудрился остаться между контрактами. Пришлось найти временную работу. И стал я фотографом в студии (фотография была моим старым хобби, так что работу знал). Изо дня в день мне приходилось расставлять людей, а потом править фотки в фотошопе. Причем на ретушь времени тратилось втрое больше. Так что когда подвернулась нормальная
Но на прошлой неделе внучке потребовалось фото для школы. Я важно вытащил из кладовки позабытые экраны и вспышки, нащелкал ее на зеленом фоне. А потом решил сделать сюрприз, и отредактировал в фотошопе кожу, волосы, тон (еще порадовался, насколько он стал мощнее), кое-как вставил фон, и часа через четыре, гордый за содеянное, отправил ей, на второй этаж.
Оказалось, зря дергался. Ей оказалось достаточно одной фотки. Из которой она через разные хрени вроде наны-бананы добилась нужной фигуры и мордашки, заменила одежду, вставила голливудский свет и модный бэкграунд, потратив на все не более 10 минут. Я попросил внучку повторить все на моих глазах, и заказал "зимнюю фотосессию". На которую в свое время уходил час съемки и пол-дня правки. А тут передо мной, как по волшебству, возникали разные варианты, менялись прически и свитера, елки и олени, а заодно и стиль. От ностальгической пленки Фуджи, до кислотного панка, или Рембрандтовских теней... . А финальным ударом стала анимация. Когда в эту созданную "студию" вошел Дед Мороз, поздоровался с ней за руку, и уселся радом. Блин, ну вот как так-то?!
Блин, ну вот как так-то?!
Уже два года встречаю Новый год в роддоме с женой! Первую дочку жена родила 29 декабря; сына на следующий год 30 декабря. И снова нам ставят срок на последние числа декабря)) С нетерпением ждём пополнения 31-го декабря. Знакомые уже смеются над нашей новогодней семейной традицией.
Знакомые уже смеются над нашей новогодней семейной традицией.
В 16 лет мы с подругой придумали гадание: на Старый Новый год надо положить под подушку 12 листочков с именами парней. Но писать эти имена должны были 12 разных людей и нам не показывать. Наутро, не вставая с кровати, нужно засунуть руку под подушку и вытащить любой листик с именем — так и будут звать мужа.
В канун Старого Нового года мы пошли собирать эти имена. У кого только не спрашивали: продавцы в магазинах, родственники, и дошло дело до нашей компашки. Парни нам что-то написали, и мы довольные пошли спать. Утром руку под подушку, вытаскиваю листик, достаю листок с именем Петя. Я разочаровалась и подумала, что это не гадание, а фуфло. Парни над нами прикололись: кто-то написал-"Вася", кто-то "Федя", но были там и "Аристарх", "Эммануил"... Прошло уже 16 лет, и моего мужа зовут Петр.
Прошло уже 16 лет, и моего мужа зовут Петр.
