Ничего не имею против религиозных людей, вот правда. Но когда первоклассник рассказывает, что мама с папой ему подарили коньки, Дед Мороз — сладкий подарок, а вот новенький мощный смартфон-флагман ему подарил Бог, становится не по себе. Не знаю, о чем думают родители, но какое-то это слишком категоричное объяснение смысла фразы "подарок от Бога".
Для меня шикарный Новый год — это когда просыпаешься зимним утром в объятиях возлюбленного, за окном идёт снег огромными хлопьями, нам никуда не надо спешить, и мы можем проваляться так целый день. Волшебно.
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось:
Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено Ёлка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-Ёшки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик"
Все кто слышал были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.
Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.
Вчера ругаемся, я в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки». Он возмущенно: «Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает — где ты, а где КОШКА! ».
Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.
Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.
Комчасти дежурному: - Это что за брызги?
Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки...
Комчасти (с наездом): - А может это не чай? ? Может вы тут бухали всю ночь?
Может это ты вино выплеснул??? !!!
Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет? ?? Комчасти: -Кхм... аргумент! !
Комчасти: -Кхм... аргумент! !
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все [ман]датые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — х[рена]к — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ! !
В новогоднюю ночь пошла в туалет. Сделала все дела, стала выходить. И тут с внешней стороны на дверь туалета упала гладильная доска и прижала её, не давая открыться. В итоге картина Репина: в комнате все распевают песни, а я сижу в туалете и жду, что кто-нибудь пройдет и выпустит меня. Крики о помощи никто не слышит.
У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли ее к себе, благо, есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я еще как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все еще живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встает в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на ее вопрос, не мерзну ли я зимой в легкой куртке, обмолвился, что мол нет, я же бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под елочкой. И я обнаруживаю под елкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!
Картина «Тайная вечеря» с черным Иисусом заменит традиционную сцену Рождества Христова в соборе святого Альбана IX века в знак солидарности с движением BLM.
Ранее архиепископ Кентерберийский призвал Англиканскую церковь пересмотреть образ белого Христа. (с)Daily Mail
(с)Daily Mail
На все новогодние утренники в детском саду была не снежинкой, не лисичкой, не снегурочкой... Была хлопушкой, на голове коробка из-под торта, обернутая гофрированной бумагой и наверху как у конфеты неразвернутой фигня веером. Скоро 28, каждый Новый Год вспоминаю это, на фотки со слезами смотрю. А на днях, блин, полегчало, у сотрудников выяснила, один был на каждый утренник деревом, а другой - травой. Мне стало легче.
Мужчина, с которым я теперь уже была в отношениях, завернут на aн@льном ceксе. Два с лишним года, что мы были близки, он пытался продавить меня на эту тему. Сначала я не придавала этому значение, мне казалось, что если я сказала "нет", то этого достаточно. Но потом давление стало усиливаться, и в последнее время ceкс из предполагаемого удовольствия превратился в мероприятия по обороне моего ануса.
На днях он поставил мне ультиматум: либо я даю ему анал, либо мы расстаёмся. Он так страстно вожделеет мою попу, что больше не может терпеть. Он, видите ли, страдает от невозможности получить от меня aн@льный ceкс. И ему проще разорвать отношения, чем страдать (слово-то какое подобрал) дальше. Меня возмутила эта прямая и наглая манипуляция, поэтому я поддержала его инициативу по прекращению отношений. И при этом я чувствую дикое разочарование: как можно поменять нормальное человеческое общение на удовлетворение ceксуального каприза? Раньше я не верила в истории, типа муж ушел к той, что даёт в жопу. А теперь верю, потому что сама оказалась в подобной ситуации. Мне жаль потраченного времени, у меня горький осадок в душе и моя вера в возможность построения здоровых отношений упала на дно Мариинской впадины. И ведь собирались Новый год вместе отмечать, уже именно планы построили. А оно вот так повернулось, жопой... .
В студенческие годы мы поехали на выездную практику в Европу. И вот Париж, полночь, июль, прохладный ветер с Сены, и мы стоим под светящейся как новогодняя елка Эйфелевой башней. Моя подруга-одногруппница берет телефон и набирает номер мамы (у нас временная разница +5 часов, родителям на работу вставать рано).
— Мама! Ты не поверишь, я сейчас прямо стою под Эйфелевой башней, я сейчас от восторга опиииисаюююсь! Вы уже на работу собираетесь? — Яна, [м]лять, сегодня воскресенье, писай без нас!
— Яна, [м]лять, сегодня воскресенье, писай без нас!
31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы, которые есть в магазине - работают!
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.
На каждый Новый год я загадывала желания. Видимо, небесная канцелярия работает, как Почта России, потому что сбываться они начали только два года назад: за это время из-за сломанного телефона мне пришлось две недели ходить со старой Нокией, о которой я мечтала в 2007; каким-то странным образом в моей жизни появились парни, которых я безответно любила в школе; и недавно я нашла на улице новую Барби, которую мне так хотелось в девять лет. Таких совпадений масса. Вспомнить бы, что я загадывала, не так страшно будет.
