Новогодние истории

В детстве я думала, что дома обязательно должно быть животное, год которого наступает. Дедушка разводил овец, мама занималась конным спортом, а папа занимается змеями. Я неделю ходила в магазин животных и спрашивала, не завезли ли драконов. Продавщица, наверное, угорала, потому что отвечала: "Пока нет, приходи завтра". А 31 у меня случилась истерика, что скоро Новый год, а у нас еще нет дракона! Успокаивали и объясняли, что драконов не существует, всей семьей.

Приятельница рассказала. Строго-настрого ребенку наказано никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире 2 двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: "Кто? ", ну что ее дернуло сказать: "Дед Мороз". Ну и всё, захлопнулись все двери и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.

(Фотография)

Считается, что это первое в истории фото рождественской ёлки. 1860 год.

Только забыли упомянуть, что фото сделано в конце апреля 1860г.

Типа, вот, 150 лет прошло, а ничего не изменилось — до майских праздников никто ёлочку не трогает : -)

Мой муж добивался меня 10 лет. В школе мы с ним дружили и разбежались. У меня были другие мальчики, поцелуи, ceкс. Но он всё равно любил меня, делал подарки на день рождения и Новый Год. Он написал сборник рассказов о нас, играл на гитаре под окном, дарил цветы. Порой так доставал, что я грозилась полицией. Но в универе открылось, что этот человек точно не предаст и будет верным. Смотря на детей, думаю, если бы не упорство отца эти годы, их не было на этом свете! Вместе уже 9 лет, счастливы.

Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.

Подходит мужчина и торопливо шепчет:

- Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй

Успеваю спросить:

- А письмо потом куда?

- Выбросишь!

Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят.

Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?

Провел вечером того же дня опрос в Интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.

И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.

Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.

"И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя мамуля выздоровела".

На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества или Старого Нового года пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.

Новый год буду встречать один. Ничего более толкового не придумал, кроме как заправить полный бак бензина и кататься по городу, подвозить людей и радоваться их прекрасному новогоднему настроению. И втайне надеюсь, что мне попадётся такая же одинокая девушка, с которой завяжется восхитительное романтическое знакомство.

Год назад в нашем коллективе появилась новая сотрудница, ей за 35. Розовые штаны, толстовка, футляр от телефона; розовая флешка, розовая сменная обувь, розовая ручка и розовый блокнот, а также сумка и куртка, и все остальные мелочи - непременно розовые. Всё её золото надето на ней сразу. На каждом ухе штук по 5 гвоздиков, цепочки на шее минимум 4, кольца на каждом пальце обеих рук, а то и по два. Комичнее этого зрелища трудно представить, но она уверена, что она первая красавица! Так и зовем ее: Новогодняя Ёлка.

Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.

Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!

Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит:

- Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать?

Женщина, улыбаясь, говорит мужу:

- Ну что? По отработанной схеме?

Он берет дочурку на руки, она кричит: «Догоняй, мама! » И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.

Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...

Подслушанный в Новый Год диалог.

- А кто у нас мама?

- Клубничка.

- Не-е-т.

- Яблочко.

- Нет. Вот видишь, это хвостик, это листочек.

- Вишенка.

- Моё ты золото. А кто у нас папа?

- Козлик.

- Почему, сЫночка?

- А вот рожки.

- Это не рожки, сынок, это ушки. Говорил тебе маска корявая.

- Тогда – осел.

- Нет.

- Баран?

- Х-м. Когда ты мне маску делала, ты о чем думала?

- Ха-ха, как смешно, устами младенца… ха-ха.

- Пошла ты нахрен, ягодка.

- Ты че при ребенке, урод. Тш-ш, Димочка, ш-ш-ш, папа у нас лось педальный, вот мандаринка скушай…..

— Знакома фраза в школе: « А че сразу я»?

— Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

— Ты тоже микроволновке говоришь: « Да иду я, иду»?

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

— Когда же, наконец, придумают компьютеры,

- как объяснить ребёнку, что дедов морозов много, хотя он вроде как один настоящий?

- про помощников можно, типа один бы он не справился

- даже если взрослого знакомого спалят, у ребёнка большой респект, типа мой папа настолько крут, что деду морозу помогает

- а потом всё равно трагедия, что деда мороза нет, а родители обманули

- не, у меня есть объяснение получше

- косплей! Дед мороз - литературный персонаж, а все остальные его косплеят

Пару дней назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ (для меня неожиданно) выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз, разогрев до этого детей и родителей, взяв их внимание в кулак, не мог не отреагировать. И говорю: "Аааа, помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! " И срываю аплодисменты родителей в зале.

Скоро Новый Год, а значит, родители опять будут наряжать своих чад к празднику. Я не исключение. В прошлом году долго ломала голову. В итоге купила малой крылья, маску, корону и веер. Всё из белых перьев. На реплику Деда Мороза: "Какая красивая снежинка! " — ребёнок торжественно сказал: "Я не снежинка. Я — ЧУДО В ПЕРЬЯХ!"