Новогодние истории

Решили мы моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику. Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками.

Мы начинаем за ними наблюдать и строить предположения о том, что же там происходит. Тем временем новый год все приближался, мужики внизу уже не просто ходили, а бегали, кричали и пытались раскачать машину.

И вот часы пробили, по всему городу салюты, таксисты сигналят, в общем, мы немного отвлеклись от объектов нашего наблюдения. А когда опять посмотрели вниз уже услышали истерический хохот этих самых мужиков, которые катали эту машину вперед-назад.

Наконец, наше любопытство взяло верх и один из наших перегнулся через перила и прокричал "Мужики, вы чего?". На что мы услышали ответ, после которого стало понятно, что значит неудачно встретить новый год: "Водка! Водка у нас там!!!"

: ) Кстати, кончилось все тем, что они выбили стекло и достали два ящика.

- Ребёнок из школы выходит расстроенный. Говорит, мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!

- Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.

Давно хотел пс4. Пришло СМС о доставке подарка от любимой на Новый год; прибегаю на почту, огромный коробок, куча упаковок, ее смс, что это то, что мне понравится и что она очень долго выбирала. Рву скотч зубами, срываю целлофан, а там деревянная хлебница. Огромная хлебница, несу домой и плачу.

Этой зимой были жуткие морозы, машины не заводились. Знакомые за городом решили отогреть путём подкладывания под низ автомобиля электрической плитки. В итоге машина загорелась, капот заклинило, и оперативно потушить не удалось. Муж жене через какое-то время признался, что загадал на Новый год новую машину. Но самое страшное, что загадал ещё повышение по карьерной лестнице. Боятся теперь, как бы начальник коньки не отбросил.

Расклад. Город у нас маленький, нравы старомодные, но тем не менее.

Живут две сестры. Родные. Одна не замужем, имеет пацана шести лет отроду и воскресного (точнее новогоднего, раз в год который) папу. Вторая замужем, счастлива, но детей пока нет. Живут в одной квартире. Пацан, видя папу раз в год, начал называть папой мужа второй сестры. Муж не против, учитывая, что непосредственно участвует в воспитании.

История. Мама малого на работе, сестра с мужем поехали покупать занавески и все такое, захватив, естественно, пацана с собой. Выбирали долго, не забывая миловаться и осыпать друг друга комплиментами. «Ай ты моя зайка», «Да мой котёночек» и т. д. и т. п. Здесь же носится малой с воплями «Папа, давай вот эту купим». «Папа, давай те».

Продавщица, ожидая неплохую покупку, говорит малому. «Наверное и тебе в комнату купят новые занавески, вон какие есть красивые, с зайчиками, попроси маму купить».

Парень громко, чётко, с расстановкой отвечает ей.

«А это не моя мама, моя мама на работе, это моя тётка! »

Продавщица ушла в перезагрузку.

В детстве папа всегда ставил живую ёлку. Папа приносил её числа 23-25, пару дней она стояла на улице, промерзала, чтобы в тепле, оттаяв, был сильнее запах хвои. Однажды 25 число, а ёлки нет. Я училась где-то в классе 4-5, точно не помню. Беру топор, нашу собачку-дворнягу Бима, встаю на лыжи и иду за четыре км в лес (жила в сельской местности), мне почему-то страшно не было, страшнее было то, что Новый Год будет без ёлки. Добравшись до места назначения, нахожу зелёную красавицу, рублю, привязываю верёвкой к себе и тащу её ещё 4 км, тяжело ужасно, темнеет, но вокруг снега море, он падает крупными хлопьями... Подхожу к деревне, а на улице уже горят фонари, настоящая сказка! Дома, конечно, переполох жуткий, ребёнок пропал, всыпали мне по первое число. Как оказалось позже, папа принёс ёлку, её просто от меня спрятали, вот так их оказалось две... Прошло много лет, состарились родители, давно нет Бима, но этот поход я никогда не забуду...

Письмо сына к Деду Морозу меня шокировало: "Дедушка Мароз! У меня всё хорошо, я учусь в первом класе. Я хочу на Новый Год — папе на машину новый акумилятор. Маме — чтоб умир тот дядя, каторый ходит к нам, кагда папа на работе. И мама от нево сильно кричит. А я хочу многа денех и курицу, чтобы несла киндеры. Кагда придешь, стучать надо в дверь, а званок неработает. Канец письма. Витя".

Прочёл письмо и не знаю, что делать — смеяться или плакать? Жене не показывал.

В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит:

- Привет, пьяница!

И тут все дружно оборачиваются.

У нас во дворе была маленькая девочка из неблагополучной семьи. Над ней вечно смеялись и отказывались принимать в компанию. Но, несмотря на это, она была очень доброй и ласковой и никогда ни на кого не держала зла. Я и пара моих подруг были единственными, кто поддерживал ее. Мы заботились о ней так, как могли — мне даже иногда попадало за то, что я таскаю игрушки из дома неведомо куда.

А однажды, на Новый Год, мы насобирали денег и купили ей коробку зефира. Наверно, это был совсем несущественный подарок, но она с таким счастьем благодарила нас, что я не выдержала и расплакалась.

Я до сих пор думаю, что это был мой лучший поступок за всю жизнь, потому что я никогда больше не видела такой радости из-за чего-то типа сладости.

Кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса...

А кто и в Дед Мороза ... назло всем...

Верить - это право каждого. Оскорблять чью-то веру недопустимо. Глумление над верой причиняет боль. Взять, например, ребёнка, верящего в Деда Мороза. Ведь его стараются не разубеждать в его вере. Дескать, пока слаб умом, пусть потешится. Кому от этого плохо?

А если вдруг найдётся "умник", который раз и раскроет "неразумному" дитяти его "заблуждение"? Нашепчет, что нет никакого волшебного дедушки и подарки дарит совсем не он? Что будет? Слёзы, опустошённость, обида на взрослых, столь долго его обманывающих. Можно ли такого привлечь за оскорбление чувств верующих?

Слышу возражения, что нет такой религии, где верят в Деда Мороза. Позволю себе не согласиться. Большинство в детстве (по крайней мере в нашей стране) верили, что этот бородач с посохом самый что ни есть настоящий. Становясь взрослее, далеко не все из нас начинают верить в Бога. Так что получается, что количество когда-то верящих в Дедушку Мороза больше, чем приверженцев любой из конфессий.

Ну что, стоит подавать в суд на подобного "умника"?

преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах, существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный, следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь голос орать в зал:

"Здравствуй, дедушка Мороз!!!!

Борода из ваты!!!!

Ты подарки нам принес?!!!..."

Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером, но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого пи%%раса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся, завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:

". .. дедушка Мороз?"

Вздох облегчения прошумел легким морским бризом!

- как объяснить ребёнку, что дедов морозов много, хотя он вроде как один настоящий?

- про помощников можно, типа один бы он не справился

- даже если взрослого знакомого спалят, у ребёнка большой респект, типа мой папа настолько крут, что деду морозу помогает

- а потом всё равно трагедия, что деда мороза нет, а родители обманули

- не, у меня есть объяснение получше

- косплей! Дед мороз - литературный персонаж, а все остальные его косплеят

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.

Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.

Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

Отмечала Новый год в компании иностранцев. Рассказала им о прекрасной русской традиции под бой курантов "съесть" своё желание. Все воодушевились, проинструктировала, как смогла (оказалось, как вспомнила). В итоге пропустила момент, что бумажку с желанием нужно сжечь, пепел размешать в шампанском, которое надо выпить. Никогда не забуду их лица, когда они жевали бумагу, запивали шампанским, давились, снова запивали. Но успели ведь, зверюги! Надеюсь, загаданное сбылось!

История, как брякнул Медведев, про котэ.

Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т. д. всё в наличии.

Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.

Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.

- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.

- Давай.

У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.

Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.

Праздник же, бить не стали, стали гулять.