Новогодние истории

Мне тогда было семь лет. Мама решила, что не мешало бы уже научить меня кататься на коньках. Купили коньки, все как положено. А чтобы падать было не так больно, предложила учиться кататься не сразу на катке, а по твердому утрамбованному снегу во дворе, который уж очень похож на лед, но ещё не лед. Вечер, предновогоднее зимнее время. Идет уже явно отмечающая пара через двор, во дворе катаюсь я. Полозьев в снегу не видно, и походка у меня, новичка на коньках, откровенно говоря, не очень. Вдруг женщина пихает своего спутника в бок и, как ей казалось, шепотом говорит: "Смотри, какая молодец. Девочка-инвалид заново учится ходить". Когда рассказала об этом дома, смеха было до потолка. И до сих пор припоминают ведь.

Бывшая мужа бегает по колдуньям и ведьмам, делает мне порчу на смерть — [бах]нутая. На днях прислала сообщение, что поставила мне свечку за упокой, а мне отправила подарок. Звонок в дверь: открываю, и мне вручают похоронный венок, причём хороший такой, дорогой — сосновые ветки, атласная лента, искусственные маки. Разобрала его, маки поставила в вазу, ветки переплела в обычный венок, перевила лентой, прикрепила колокольчики золотые — повешу на дверь, Новый год скоро.

Василий Павлович Аксёнов рассказывал, как в конце 60-х сутки ехал из Ялты в одном купе с бойким морячком. Который весь день таскал из вагона-ресторана вино, пил его сам с собой и заливал попутчику баки:

— Щас приеду в Москву и сразу в Переделкино, к Жене Евтушенко на дачу. Роба Рождественский с Андрюшей Вознесенским подгребут — водки, закуся накупим. Беллочка Ахмадулина подруг позовёт. Булат с гитарой подвалит...

Слушал его Аксёнов, слушал, наконец не выдержал: сказал, что всё он врёт — и не знает никого из этих писателей, и вообще не такие они люди.

Морячок полез в бутылку:

— А ты сам кто такой? Тоже писатель? Как твоя фамилия?

— Аксёнов.

Морячок ненадолго заткнулся, глядя в окно. Потом спросил:

— Над чем работаешь, Вася?

Недавно прочтитал про Магирусы на Дзен. И всколыхнуло...

1976. Малый БАМ. Временный поселок Золотинка. Не ищите в инете - его нет. Так же как и школы номер 6 (в 1981 разобрали и увезли все на другие стройки). Есть аттестат о среднем образовании, но в интернете этой СШ нет, так бывает.

9 класс. Первая любовь. Безконтрольность

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.

В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.

Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:

- А ну, покажи.

Даю ему список.

Стоит, внимательно изучает:

- Мля, селёдку забыл! . .

Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего.

САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.

Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!

Какие же все-таки мужчины джентельмены, особенно в предверии новогодних праздников. Сегодня девушка в трамвае пошатнулась, а мужчина придержал её бутылкой шампанского

Кошелек

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.

Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.

Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.

Но, оказывается, живы еще динозавры.

Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.

На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.

Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).

Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.

“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.

Сидим на работе, перекур: кто в телефоне лазит, кто газету читает. Один решил перекусить. Двое разговаривают. Один из беседуюших рассказывает, как у него сосед умер и того соседа обнаружили через месяц. Другой примерно такое же рассказал. Чувак, который ел, не выдерживает:

— Я тут ем, а вы про жмуриков рассказываете, о другом можно поговорить, например...о бабах!

Я такой:

— Хорошо, Серёга! Поговорим о бабах.

Вспомнил случай из молодости и рассказываю: новогодняя ночь, мне лет 16 было. Два часа ночи, слегка поддатые идём на ёлку. Переходим через железнодорожный переезд, между путей на снегу лежит девушка. Голая. Мёртвая. ..

Серёга на меня посмотрел и сказал:

- ДА НУ ТЕБЯ С ТВОИМИ БАБАМИ...

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:

- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!

Малыш повёлся.

История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не ручаюсь, рассказана Абдуловым.

Первый спектакль после Новогодней ночи. Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом. При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый главный объявляет:

- Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!

На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:

- Спасииибо, б%%%ь!

Спектакль спасти не удалось.

Под новый год видела сон. Длинноволосая женщина говорила мне, чтобы решить вопросы с деньгами, нужно купить кольцо с черным камнем. И так настойчиво говорила. Я в долгах, как в шелках, кредитов после развода 3 штуки, алиментов нет, дети на моем обеспечении. Думаю, ну его на, фиг, куплю, а вдруг. Купила с зарплаты кольцо с черным камнем в бижутерии, красивое, носила несколько месяцев. Про кредиты не говорила родителям, стыдно. В феврале они подарили мне деньги. Сумма оказалась равной моим долгам.

У моих родителе в 90-е годы лишних денег не было, но чувство юмора их не подводило никогда. На одно из новогодних представлений девочки должны были нарядиться снежинками, а мальчики мушкетёрами. Новое белое платье мы себе позволить не могли. А тем временем в шкафу висело пышное жёлтенькое платье...

Сейчас мама любит всем с гордостью показывать детский альбом. Особенно фотографию с "девочками-снежинками". Показывая на меня в этом желтом платье, она говорит: "А вот и наша "описанная" снежинка! "

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали с женой открытку "С днем рождения! " На двух стендах их не оказалось. Сплошь «С Новым Годом! » и «С Рождеством! ».

Спросили продавщицу, почему нет открыток «С днем рождения! »?

Продавщица, не задумываясь, выдала: «Не сезон! »

Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из пожарной части Киева.

Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за праздничными столами,