Мама на днях разговорилась с семилетней ученицей:
— Тебе Дед Мороз подарки-то под ёлку кладёт?
— Конечно! Мы каждый год в полночь идём на улицу смотреть на салюты, а когда возвращаемся, то подарки уже там. Правда, сестра Камила подозревает, что их под ёлку кладёт мама, которая позже всех выходит, но я-то точно знаю, что это — Дед Мороз! Потому что мама с папой никогда в жизни бы не купили мне такой большой набор Лего.
Моя тетя дарит бесполезные, жлобские подарки, сделанные своими руками. Например, как-то на Новый Год она подарила мне статуэтку "Русалочка на берегу моря". Тётя взяла пластиковую крышку от селёдки, насыпала поверх гору крупы, покрасила в желтый цвет, будто песок, посадила на эту горку старую куколку со спутанными волосами, сшила на неё хвост русалки, при этом ткань совершенно не подходит, и рядом наклеила ракушек. Она считает, что это очень красиво и дарит со словами: "Смотри, какой я тебе подарок из говна сделала".
Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.
Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.
Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотвратимых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике.
Как потом выяснилось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что??? Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?! ?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит? ! ?! Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...
Моя девушка увлекается всякой мистикой и эзотерикой. Я, когда мы только начинали встречаться, дарил ей букетики всякие, конфеты, по стандарту. Принимала с улыбкой, но без энтузиазма. Подарил на Новый год бараний череп — визжала от счастья.
Уехала на новогодние праздники одна во Вьетнам. Всё достало, хотелось отдохнуть, да и из знакомых никто не захотел ехать. Прекрасно отдыхаю наедине с собой и как же бесит в баре или ещё где-то: "А вы что, одна? Как одна? И Новый год одна? " — и смотрят так с презрением или жалостью. Я не против общения с рандомными людьми, но какого фига вы комментируете моё решение приехать сюда в одиночестве? И только русские так себя ведут, остальные не впадают в шок от этой новости.
Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенные книги, в том числе и Булгакова.
Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большим вычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционной системой (а может - оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", которая очень часто валится и гробит уже введенные данные - головная боль программистов и пользователей.
Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральных представлений.
Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один из ведущих программистов выдает знаменитую реплику:
- Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю. .. Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!
Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом,
Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Стала любить Новый Год с того момента, как повзрослела. В детстве это было так: пьяные родители, толпа их друзей, вечно недовольная бабуля и отбой в 00: 30. И с каждым годом все хуже и хуже, а о подарках с 10 лет уже и речи не было, так как у меня появился брат. Теперь же я отмечаю Новый Год с парнем и друзьями — вкусно едим, пьем совсем чуть-чуть и либо смотрим новогодний фильм, либо идем кататься с горки и пускать салюты. Жду праздника с нетерпением.
Понять не могу, что напихивают внутрь конфет, что они столько стоят. Сын не ест конфеты из новогодних подарков, я решила на этот раз не раздавать, а попробовать их сама. Оказалось, что более-менее съедобные только грильяж и чернослив в шоколаде, остальные на вкус все практически одинаковые – как будто во рту вата и маргарин с сахаром. Смотрю в магазине на них цены – по 500-600 р. за кг. За фантики что ли…
В детстве я искренне верила, что если ребенок в семье один, то в новогоднем сладком подарке нет шоколадных конфет, только карамельки. Но позже спалила, как мама с папой вытаскивали все вкусные шоколадные конфеты и ели их сами : /
Yana: Договорились, короче, на Новый год сделать праздник в шотландском стиле. Ну, я придумала нам костюмы, сходили за тканью, вечером перед зеркалом примеряю: белые гольфики, белая блузка и кусок клетчатого ситца вокруг бедер вместо юбки. Спрашиваю: "Ну как? " А он смотрит на меня с живым интересом и говорит: "Знаешь, Шотландия-не Шотландия, но в каком-то фильме я такой наряд определенно видел... "
Обсуждение советского новогоднего стола.
Кукушка: В этот Новый год открыла для себя салат «Костёр» — не уверена, что он советский, но вкусный, зараза. Ещё, вроде, остался, надо будет завтра доесть :)
Vedzma: Без рецепта нечестно! Каталина: Одна ведьма, полкило дров... :)
Каталина: Одна ведьма, полкило дров... :)
У меня день рождения 31 декабря. "Круто", — говорят многие. А ни черта! День рождения в этот день — это куча людей, забывших про твой праздник; это поздравления 1-12 января а-ля "с прошедшим ДР"; это тот самый день, когда ты не сможешь его отметить, ибо Новый год. А так хочется, чтобы хотя бы раз в жизни мои друзья собрались вместе, я захожу домой, а там: "Сюрприииз! С днём рождения!" И вот то ли никто не слышит меня, когда я ненароком говорю об этом, то ли им срать на мой праздник…
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга - зал еще не прибирался после новогоднего (!)
вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг - они тоже уже привычные! "
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами.
НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.
