Новогодние истории

Замкнутый круг:

"Новогодняя акция! За покупку "Средства от похмелья "Пиэль Алко 20 таблеток" - 1 бутылка водки 0, 5 л в подарок! ".

Под Новый год кончился у нас в гараже свет, точнее земля пропала.

Гараж не рядом с домом, а без малого полчаса пешком, и всё как-то лень было сходить поправить. Через месяц наконец собрался. Надел резиновые сапоги и робу с капюшоном, потому что лил совсем не январский дождь, взял налобный фонарь, чтобы в тёмном гараже видеть, и пошёл.

Землю нашёл быстро, потому что знал где. Свет сделал и пошёл домой, но чувствую, чего-то не хватает. Ощупал все карманы - нет фонаря. А фонарь новый, дорогой, с аккумулятором, зарядкой и линзой для фокусировки. Вернулся, обыскал весь гараж. Не нашёл.

Иду расстроенный и злой, и даже чувствую, как меня люди сторонятся. Бабушки у подъезда подозрительней чем всегда смотрят. Захожу в квартиру, скидываю капюшон и понимаю - фонарь надо было ещё в гараже снять, или хотя бы погасить.

На празднование Нового 2016 года загулял на три дня и потерял айфон, не помню где и как. Заблокировал, где только и через кого не искал — без толку. Сегодня купил новый диван, выносил старый и в нём нашёл свой утерянный айфон! Вот она — новогодняя сказка)))

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек - пе[тух]аs! !! Дальше был хаос...

В детстве никак не могла понять, почему духи называют "туалетная вода". В 4-летнем возрасте я осознала, для чего они нужны. И стала тайком распылять их в туалете, как освежитель воздуха. Выбор пал на самые элитные мамины духи, из Франции. Которыми мама пользовалась только по праздникам. Когда духов стало мало, жопа стала чувствовать приближающийся ремень.

В голове новая идея! Залила во флакон, в котором снимался распылитель, воду из унитаза. Чтобы мама не узнала.

Ремня я получила под Новый год...

Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого.

Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И произошло по дороге две мелкие истории.

Туда. При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо

Есть у меня личная новогодняя традиция. Где бы я не отмечала Новый год, с друзьями или с семьёй, я ем конфеты Рафаэлло, запивая Колой. Вкус моего одинокого Нового года. Где-то в 2000-х мама ушла отмечать без меня. Я осталась одна, смотрела «Голубой Огонек», подпевала Киркорову «ой, мама, шика дам!», мазала губы помадой «Маленькая Фея» и совсем не грустила. Главное ведь вкусно поесть и хорошо попеть!

Лет 5 назад 31 декабря в дверь постучались. Открыла моя младшая сестра. Оказалось, цыгане. Попросили чего-нибудь поесть. Десятилетняя добродушная сестричка побежала за пряниками. Так как родители были на работе, а я уставилась в компьютер, то цыгане зря времени не теряли и украли всю верхнюю одежду, висящую возле двери. Суки, ещё и пряников дождались и поблагодарили)

Новый Год в детском саду. Деда Мороза играла воспитательница, а снегурочку пригласили из городского театра. По правде сказать ей не снегурочку играть, а Бабу Ягу без грима. Идет сценка, родители смеются в кулачки. По окончании родители бросились фотографировать своих чад со сказочными персонажами. Говорю: "Вадик, давай с Дедом Морозом и Снегурочкой сфотографирую" Уперся, "не пойду" говорит. Минут 10 я допытывалась, почему? Мялся, мялся и говорит: "Снегурочка такая страшила!" Сыну на тот момент было 3 года.

Ну... Такой уж год.

Под новый год уволившийся знакомый поделился историей.

В июле нашел девушку, спустя месяц умерла от коронавируса. Устроился на работу, один хороший подчинённый умер на работе, сердечный приступ, другой от коронавируса умер. Вышестоящего хозяина фирмы сбила машина, умер. Жена, пришедшая на место почившего хозяина, уволила знакомого.

Хороший год. А главное - резюме отменное с прекрасными рекомендациями с бывшего места работы.

Было мне года 4, писать я не умела, и вот Новый год, все родственники за столом, я зачитываю открытку для папы, которую сама подписала: "С Новым годом, Попа". Несколько секунд молчания и папин голос: "Спасибо, доча, что хоть не задница, люблю тебя". С тех пор так и пошло, все открытки папе только так подписываем))

8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домой автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (мужик седой, лет 50).

Я: Сегодня сможете?

У: Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех.

Я: нда, ну понятно, короткий день… завтра, наверное, совсем не работаете?

У: грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался.

Я: ну да понимаю.

У: Хотя еще новый год тоже хороший праздник.

Я: Но его могут перенести.

Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем. Машину через час уже забирал, отремонтировали, а управляющий все посмеивался и приговаривал «перенести…ну, молодец».

Бабушка с двухлетним внуком разучивают новогоднюю песенку про ёлочку.

Сюжет уже подходит к концу, запомнили про зайку серенького, про волка сердитого, продолжают на два голоса.

- А в дровнях... ?

- Мужичок!

- Срубил он нашу ёлочку под…?

- Самый корешок!

- Теперь она…?

- Убитая! На праздник к нам пришла...

Есть у меня приятель, которого перед Новым годом три раза поздравлять надо. Во-первых, он родился 31 декабря. Во-вторых, с наступающим Новым годом. В-третьих, он в последний день года женился. И женат он уже сорок лет, мало того по разнарядке, так еще и на Деде Морозе женат. И не надо мне тут и себе там проявлять нетрадиционный юмор с невоспитанной

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...

Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ". . да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло, ... море, ... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна? ... " И оборачивается ко мне...

Отвечаю басом "Да! " У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2, 3, 4, 5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:

"Моя про ресторан и Египет слышала? ".

"Нет"- отвечаю.

"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она! "

Разворачиваясь, и идя к девушке:

"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!! ! ! . "