Новогодние истории

Веселый Новый год менеджера

31 декабря после 16:00 жизнь торгового центра замирала. Некоторые магазинчики уже закрылись, продавцы разбежались по домам готовиться к празднику.

После обеда зам. директора забрала «наличку», оставив «на размен» и, пожелав удачи в «наступающем»,? исчезла в облаке духов, шампанского и фруктов.

А

Моя двоюродная бабушка в молодости выпала из поезда, будучи вдрызг пьяная. Трое суток она бродила по лесу, пока не вышла на станцию. У неё была рана на голове, в которой завелись черви; именно они спасли ее от заражения крови. 31 декабря отметила 90-летний юбилей. Железная леди.

Моя собака — это кадр. Когда она была щенком, пылесосила всё подряд. Стоило отпустить с поводка, она начинала собирать всякий мусор.

Однажды повезли мы её в ветеринарку выдирать зуб. Её у нас взяли и увели в соседнее помещение делать "операцию". Так бедное животное от страха обделалось. Чем? Она выкакала презерватив… Презерватив, мать вашу! Все посмеивались, пока мы краснели. Дело было 31 декабря. Представляю, какие байки потом в новогоднюю ночь работники травили.

Я замужем первый год. Мой муж никогда не отличался романтикой, даже когда мы только начали встречаться. Меня это всегда огорчало, потому что я тактильный человек, мне важно внимание, забота и прочее. В детстве мне всегда на день рождения или Новый год устраивали праздники, дарили подарки. Думала, что и с мужем будет так же. Но когда на Новый год мне подарили набор кастрюль, а на день рождения предложили купить комод, я поняла, что, кажется, романтики мне не видать.

Благими намерениями...

Коллега рассказала. У мужа вторая симка на телефоне, о которой восьмилетняя дочка не знает. Поставил вайбер, назвался Дедом Морозом, завесил соответствующие фотки, добавился к ребенку. Ну и месяц расспрашивал, как себя вела и что хочет на Новый год. В общем, по итогам ребенок счастлив, хотя и приговаривал "хоть бы получилось, хоть бы получилось, я иногда плохо себя вела, но исправлюсь" и верит в Деда Мороза на тыщу процентов. Там еще и с подарками родители целое представление разыграли с заказом поздравления от "настоящего" Деда Мороза через OLX и розыгрышем его якобы тайного прихода. Как будто он даже дверь забыл закрыть.

В общем праздник удался. Для одного ребенка. Хорошего и доброго ребенка. Который раздал телефон Деда Мороза всем одноклассникам и одноклассницам. А папа с мамой не знали, что делать с посыпавшимися просьбами от трех десятков детей. Одной особенно грустной девочке даже подумывали тоже помочь с праздником. Пытались звонить ее маме, но та не брала трубку. Вчера девочка в восторге отписалась Деду Морозу, мол, очень большое спасибо за игрушку ЛОЛ, о которой она давно мечтала, но пусть, пожалуйста, он выполнит самое-самое главное ее желание: чтобы мама и папа помирились и снова жили вместе.

Моя сестра на Новый год под бой курантов написала своим непонятным почерком на бумажке желание. Мама увидела эти закорючки и спросила: "Что там за херня непонятная? " Сестра не ответила, сожгла бумажку и выпила шампанское с этим пеплом. Ну и весь этот год с ней случается только херня непонятная.

Валя-внук старинных друзей. Ему скоро восемь, а он вполне серьёзно верит в Деда Мороза. За неделю до Нового года спрашивает маму - разбирается ли Дед Мороз, в игровых приставках, если попросить в письме Плэй стэйшн, поймёт ли старый дедушка, что мне нужно?

Валика мама , в отличие от Деда Мороза, имела представление о стоимости такой игрушки и запрос ребёнка её сильно озадачил.

- Валик, ты посмотри, как ты живёшь! У тебя всё есть, у тебя много игрушек. Ты каждый день сыт и хорошо одет. У тебя есть даже свой телефон. А ведь очень много детей не имеют игрушек вообще. Они голодными спать ложатся и конфеты кушают очень редко, если случайно кто-то угостит. Подумай, справедливо ли, если Дед Мороз подарит тебе такую дорогую приставку, а другим деткам - только по конфетке?

Разговор на этом закончился.

Накануне праздника увидели под ёлочкой письмо-послание Деду Морозу. Развернули красочный листок, начали читать и замерли:

- Дорогой Дедушка Мороз. Я - Валик, мне семь лет. Мы живём хорошо, и у меня всё есть. Прошу тебя сделать так, чтобы у всех детей тоже всё было, чтобы они кушали конфет столько, сколько хотят. А я обещаю тебе, что буду хорошо учиться.

В этом году моя тётя впервые не подарила сыновьям (которым уже всем за двадцать годков) на Новый Год труселя... И первого января получила отчаянный многоголосый вопль: " Мама! Где наши трусы? Что нам теперь, весь год в старых ходить?! ! "

Из серии "Богатые тоже плачут".

Британская королева - давно уже не девочка. Ей 94, мужу 99, так что их виндзорский замок уже давно за глаза называют самым фешенебельным британским домом престарелых. И когда в страну прибыл коронавирус, там были приняты меры предосторожности, как в домах престарелых, помноженные на фешенебельность. Иначе говоря, создали Великий Королевский Пузырь. Десятки работников дворцовых служб, сотрудники безопасности и прочая должны сначала неделю сидеть в карантине, затем 3 недели посменно работать во дворце без выхода из пузыря. Народ, конечно, поныл малек, но кому нынче легко? Однако время идет, вирус обосновался надолго, близится Рождество. И королевская чета, как обычно, засобиралась на традиционные рождественские каникулы в своем загородном поместье. В этом году - со всем пузырем. Но тут до обслуги дошло, что им придется все рождественские праздники проводить, не видя семей и не вылезая из пузыря. Терпение лопнуло, возникло движение по типу "Наши жизни тоже имеют значение", и королева узнала, что поддержки среди слуг у нее недостаточно даже для полноценного пузыря. А нанять новых слуг не хватает денег: доходы у королевы идут в основном от туристов, а ковид и тут поднасрал. Вот и придется королевской чете ломать тридцатилетнюю традицию и праздновать Рождество в Виндзоре, как последним лохам. Ну а кому нынче легко?

Раз пошли истории про выпивку, расскажу и я.

Со времен студенчества любимым напитком для общения с дамами был у нас ром Havana Club.

Женился, остепенился, дети пошли, дом, дача и как-то не до рома стало. Да и дороговат он был на фоне водочки и белорусских настоек.

И тут в одном из магазинов обнаружил целую полку рома разных сортов, причём удивительно недорогой ром был из Венесуэлы. И картинка красивая, и цена, и литра привлекательные. Ну, и взял по бутылке "на новый год и восьмое марта". Поставил и забыл.

И вот однажды пришли к жене соседки в гости. Жена спрашивает, что, мол, они могут взять выпить. Я и предлагаю - возьмите в баре какое нибудь винишко. А сам пошёл во двор поковыряться по хозяйству.

Недолго, максимум час отсутствал. Прихожу, а девки в дупель, язык не вяжут. Они выхлебали весь ром. 0,7 литра 60 градусов!

— Девки, вы чего?!

— Вкусненькое вино оказалось - говорят.

Вкусное вкусное. Обидно, как не пытался найти этот ром в магазинах, больше его не видел. И похоже, по нынешним делам, уже никогда не увижу.

Четыре года назад, как раз под Новый год, увидела на улице собаку. Видимо, над ней издевались, потому что у неё был выколот глаз, сломан хвост, челюсть и лапа, на теле были рваные раны. Я не люблю и боюсь собак, и хоть эта собака была небольшая, я боялась подходить к ней. Но всё-таки решилась, сбегала домой за простыней, схватила в охапку собаку

Приехала на Рождество к дочке во Францию. Приморский южный город и вдруг снег выпал! Тоненьким белым слоем покрыл дороги, зеленую травку и деревья.

Собираю внучек в садик и школу. У зятя квадратные глаза: "По снегу?! На машине?! Кааак?!"

Приехали. Садик и школа закрыты, на дверях объявление: "Занятия отменяются. Стихийное бедствие".

Вот смешные. У нас в Петербурге 10 раз на дню такие "бедствия": то снег, то дождь, то гололёд, то ветер, то на дорогах каша по колено, то пробки. И ничего. Эх, французы!

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков. ..

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Пересмотрел на youtube "Вечера на хуторе близ Диканьки" 1961 года.

Удивило, что, несмотря всю на активную хрущевскую борьбу с религией в те годы, практически вся религиозная атрибутика в фильме почти дословно соответствует тексту Гоголя, звучат рождественские колядки, показаны иконы и т. п. Правда, изначальное название "Ночь перед Рождеством" заменено на более нейтральное : -). Это на фоне, скажем, той же "Снежной королевы" или мультика "Путешествие Нильса с дикими гусями", снятых примерно в те же годы, где от христианских мотивов в книгах Андерсена (Герда "размораживает" Кая пением рождественского гимна) или Сельмы Лагерлеф (Нильс до появления гнома безуспешно учит наизусть воскресную проповедь) ни осталось и намека.

Мне показалось особенно интересным, что "Вечера... ", один из лучших наших фильмов, так сказать, одну из наших "духовных скреп", создал Александр Артурович Роу (папа - ирландец, мама - гречанка) при участии Георгия Францевича Милляра (урожденный - Жорж де Мелье, фамилию пришлось сменить после революции "во избежание"). Хотя, на фоне родословной того же Александра Сергеевича Пушкина, нас этим уже сложно, наверное, удивить...

Бес попутал на Новый Год.

Отмечаем наступление Нового 1982 года в институтской общаге. Я лицо приглашенное, друг-студент позвал с собой. Что такое праздники в студенческом общежитии кто знает - объяснять не надо, кто не знает все равно не поймет. Была и елка, (фикус в холле) украшенная, и хоровод вокруг нее, и попытки поджечь этот фикус под крики народа "Ну-ка елочка, зажгись! " и бабка-вахтерша, утомленная дежурством, студентами и Агдамом и уснувшая на стульях, и пляски по сугробам во дворе. Случился у меня страшный лямур с одной из студенток. Исцеловались в усмерть и нашли пустую комнату, упали на кровать. Тут моя дама начинает верещать "Я тебя не люблю, я Володю люблю". Пытаюсь ее убедить, что любить меня не надо, люби на здоровье своего Володю. Не соглашается. Довольно долго это продолжалось, результат - она осталась почти без одежды, мне это надоело, отвернулся и стал засыпать. Тут она начала уделять мне внимание. Исключительно весело и продуктивно прошел остаток ночи и кусочек утра после сна. Встала моя дама с кровати, одевая платье подходит к окну. У окна поворачивается ко мне и хочет что-то сказать. Единственный раз в жизни я видел, как мгновенно меняется выражение лица у человека - от умиротворения до полнейшего даже не изумления, а ох... ения. И фраза, которую я запомнил : "Э - Э - Э, А ТЫ КТО ? ? ". Ну не Володя я, не Володя.