Новогодние истории

Парень сделал предложение накануне Нового года, а потом сказал, что не хочет семью и жениться, мол, может, так поживём. Причём это человек, с которым знакомы 18 лет со школы; который долго ухаживал и добивался того, чтобы я ему доверилась и смогла открыться. Почему довериться? Потому что мой бывший точно так же сделал предложение на Новый год, а потом взял свои слова обратно. У меня ещё и день рождения 31 декабря. Спасибо!

В студенческие годы мы поехали на выездную практику в Европу. И вот Париж, полночь, июль, прохладный ветер с Сены, и мы стоим под светящейся как новогодняя елка Эйфелевой башней. Моя подруга-одногруппница берет телефон и набирает номер мамы (у нас временная разница +5 часов, родителям на работу вставать рано).

— Мама! Ты не поверишь, я сейчас прямо стою под Эйфелевой башней, я сейчас от восторга опиииисаюююсь! Вы уже на работу собираетесь?

— Яна, [м]лять, сегодня воскресенье, писай без нас!

У моих родителе в 90-е годы лишних денег не было, но чувство юмора их не подводило никогда. На одно из новогодних представлений девочки должны были нарядиться снежинками, а мальчики мушкетёрами. Новое белое платье мы себе позволить не могли. А тем временем в шкафу висело пышное жёлтенькое платье...

Сейчас мама любит всем с гордостью показывать детский альбом. Особенно фотографию с "девочками-снежинками". Показывая на меня в этом желтом платье, она говорит: "А вот и наша "описанная" снежинка! "

За несколько дней до прошлого Нового года иду уставшая, злая, курю. Навстречу идёт Дед Мороз. Такой классный, как настоящий, будто только из сказки! Ловлю его укоризненный взгляд и в панике прячу сигарету за спину. Уже жду слов, что я плохо себя веду и не получу подарка. Он хитро сощурил глазки и прошёл мимо. А я до сих пор со смехом вспоминаю))

Ведь прятать сигарету от актёра Деда Мороза в 40 лет — это, согласитесь, странно.

Брат постит фоточки с пляжа в обнимку с красивой девушкой и подписывает: "Мне понадобилась стоящая женщина и год, чтобы разбогатеть", "Бросаю мир к ногам моей королевы", "Вывез солнышко под солнышко", — и прочую чушь. Всё в пику своей бывшей девушке, которая выгнала его год назад за лень и неспособность содержать даже себя. Только я знаю, что путёвку ему купили родители на Новый год, а девушку он нашёл прямо там и уговаривал фотографироваться с собой за коктейли. На деньги, которые ему тоже посылала мама. А он за год работал месяца три и всё время сидит на шее родителей. Но бывшая, возможно, реально кусает локти.

В детстве я верила, что в ночь перед Рождеством оживают куклы (мама каждый год раскидывала их по квартире и мазала конфетами. Я уже выросла, в этом году решила поставить веб-камеру на запись, чтобы всё-таки наконец доказать, что это делает мама. В рождественоское утро камера засняла и маму, и папу, и ёлку, и то, как круто папа взял маму под ёлкой(((

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.

Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.

Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Новый Год в детском саду. Деда Мороза играла воспитательница, а снегурочку пригласили из городского театра. По правде сказать ей не снегурочку играть, а Бабу Ягу без грима. Идет сценка, родители смеются в кулачки. По окончании родители бросились фотографировать своих чад со сказочными персонажами. Говорю: "Вадик, давай с Дедом Морозом и Снегурочкой сфотографирую" Уперся, "не пойду" говорит. Минут 10 я допытывалась, почему? Мялся, мялся и говорит: "Снегурочка такая страшила!" Сыну на тот момент было 3 года.

В детстве я очень любила зиму. Да что там любила... Прямо-таки обожала всей душой! И не за день рождения, не за Новый год; а за то, что зимой, когда выпадет снег, можно идти во двор и выбивать ковёр. И такое приятное чувство, когда поднимаешь его, а снег чёрный, и ты смотришь, какая же грязь была на ковре, а теперь он чистый-пречистый!

Вот оно, детское блаженство и удовлетворение.

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.

Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.

Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу "семейников", которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя.

Ванюша думать долго не стал, встал не четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько "пасов" вперед.

Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.

Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки.

Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел.

Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё...

И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?"

Я минут две соображал, говорю: "Десять".

Он "А я двенадцать!"

Я "Ты доктор, тебе проще..."

Он "А трипер сколько раз ловил?"

Я "Охренел? Ни разу. "

Он "Блин, а я два раза!"

Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.

Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.

Комчасти дежурному: - Это что за брызги?

Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки...

Комчасти (с наездом): - А может это не чай? ? Может вы тут бухали всю ночь?

Может это ты вино выплеснул??? !!!

Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет? ??

Комчасти: -Кхм... аргумент! !

Как-то в магазине увидела плед. Недорогой, но очень мягкий и красивый! С северными олешками, снежинками и звёздочками! Деньги были нужнее на другое дело, и я, повосхищавшись, отложила эту прелесть обратно.

Сегодня день начался неахти, всё как-то сразу навалилось со всех сторон, даже поплакала от обиды. Моя подруга, видя моё состояние, вечером принесла мне новогодний подарок. Сказала: "Чтобы у тебя появилось хорошее настроение". Я разворачиваю, а там тот самый плед с олешками!

анекдот в тему:

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?

- В банке выдают чек.

Теперь расскажу о своей истории.

Воспользовался в июле кредитной картой Сбербанка.

Лимит по карте - 45 тысяч рублей.

Потратил по безналу 38 т. р. , и к ноябрю дополнил счет карты.

С процентами.

Но это я так думал.

Сбербанк в одностороннем порядке поднял лимит карты до 55 т. р. и мне было предложено доплатить сверху, помимо процентов, еще 10 т. р.

Пришлось заплатить. Счетчик в виде пени был уже включен, плюс на носу был новый год

Такой вот новогодний "подарок" от нашей сберы.

Видимо так они поправляют свое финансовое положение в кризис.

Ну да бог с ними. Это не самая большая потеря

Государство нас с курсом рубля кидает и покруче.

Пишу это все не с целью обгадить Сберу, а чтобы кто-то еще не встал на эти же грабли.

Берете кредитную карту - читайте договор.

Если есть там такая фраза (а у сберы она есть точно), что банк может в одностороннем порядке поднять лимит карты - не подписывайтесь под это.

Вы вправе к договору приложить свой протокол разногласий.

Погасили кредит - тут же возьмите в банке справку, что вы ему ничего не должны.

Дрессировщица.

У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история… ;)

Но как-то ей стало совсем скучно и она решила надавить нам на совесть… Мол «совсем не приезжаете», «мне скучно», «лень иногда даже лишний раз встать с кровати»