Где-то в начале декабря в магазине "Перекресток" искали открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством". Спросили продавщицу, почему нет открыток "С Днем рождения"? Девушка, не задумываясь, выдала: - Не сезон!
- Не сезон!
В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит: - Привет, пьяница! И тут все дружно оборачиваются.
- Привет, пьяница!
И тут все дружно оборачиваются.
Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...
Отец большого семейства рассказывает:
- Решили с женой провести новогодний отпуск за границей. Дети уже большие, можно одних оставить. Наше решение было принято детьми с ликованием. Как же: можно одним балдеть, контроля не будет.
Накупили продуктов, оставили кучу инструкций, деньги. И уехали. К концу отпуска супруга начала переживать: сейчас приедем, а в доме дикий срач. Уже представляю: кучи грязного белья, вещи валяются, позеленевшая посуда в раковине, мусор не выносили. Уже заранее боюсь в дом заходить.
Приехали. И удивились - идеальная чистота. Все постирано, выглажено, на плечиках. Сантехника, посуда сияют как новые. Все вещи параллельно, симметрично и конгруэнтно. Внутри холодильника все вымыто до блеска. Чистота как во дворце японского императора.
Через несколько дней младший, юный стукачок, с потрохами заложил старших:
- Клининговую фирму вызывали. И выездную прачку. Мне сказали ничего не говорить.
В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!
В 90-х было модно вешать ковры на стену, и мои родители купили ковёр красивый. Ну че, отец начал вешать, все прикрутил, повесил, вроде норм. 31 декабря 199Х в 23:59 все подняли бокалы, бой Курантов, все чокаются, и тут 12 бой, ковёр накрывает все семейство, которое собралось. В итоге вся еда испорчена, ковер в помойку, Новый год испорчен, но спустя много лет, вспоминая, ржут до слез.
Мои родители всегда были чересчур прагматичными, считали, что ребёнку не надо забивать голову глупостями, поэтому уже в самом раннем детстве поставили перед фактом: Деда Мороза не существует. Когда я стала старше, стало слегка обидно, что меня лишили детской сказки. Однажды озвучила эти мысли при парне. Вот уже шесть лет как перед каждым Новым годом я пишу письмо с пожеланиями Деду Морозу, красиво его оформляю и передаю своему уже мужу, чтобы он его "отправил". А в Новый год, помимо основного подарка от мужа, обязательно нахожу под ёлкой ещё и свёрток "от Дедушки". Мой маленький момент счастья.
У меня день рождения летом, у сестры в Старый Новый год. Я всегда жутко расстраивалась, что у неё новогодняя ёлка в этот день, а у меня нет! И вот мне лет шесть, просыпаюсь, а в углу на комоде наряженные еловые ветки в банке, а под ним подарок. Мама всё устроила. Я так была счастлива)
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом,
Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
История, как брякнул Медведев, про котэ.
Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т. д. всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего. Праздник же, бить не стали, стали гулять.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
Вот вспомнилось...
Года четыре назад отмечала я Новый год у тети дома. И пришли к ним в гости их друзья с малышом лет трех (как звали, не помню, пусть будет Сережа). И так получилось, что как раз на этот Новый год была куплена игрушка - Санта Клаус, которого можно включить, и он будет ходить, размахивать колокольчиком, мигать лампочками, играть музыку и поздравлять всех с Рождеством. Ну и естественно взрослые начали заигрывать сребенком при помощи этой игрушки:
- Сережа, смотри, какой Дед Мороз!
(Ребенок героически пытается заниматься своими делами, игнорируя взрослых)
- Сережа, ну смотри, какой Дед Мороз! Смотри, как он умеет!
(Ребенок все еще не обращает на взрослых должного внимания)
- Сережа, а вот если ты его (Деда Мороза) попросишь, то он перестанет петь!
Ребенок посмотрел на взрослых как на полных идиотов, взял Дела Мороза в руки, нашел кнопку и выключил его (естественно, игрушка сразу перестала петь). После чего пошел играть в другую комнату, подальше от дураков-взрослых, которые не знают, что игрушки выключаются кнопкой, а не уговорами. P.S. Мы долго подбирали свои челюсти...
P.S. Мы долго подбирали свои челюсти...
Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно - боссы или халфигер, ибо благоверный других не признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего! ... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства. .. действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))
В детстве разозлился на свою собаку и, не подумав, ударил её. Месть настигла меня в новогоднюю ночь после прогулки. Придя домой, я увидел на полу кучу фантиков из-под конфет, которые лежали достаточно высоко, порванную в клочья книжку, которую я читал, и идеальный кренделёк на своей подушке… Вот тебе и немецкая овчарка : ))
Лет восемь назад в недрах корпоративного разума родился проект, призваный поднять на невиданную высоту эффективность, производительность, прозрачность и всё прочее, что принято поднимать в подобных местах. Перед католическим Рождеством на электронную почту каждому из нас пришла анкета, касающаяся успехов и проблем в истекающем году, планов развития в наступающем и т. д.
Всего вопросов было около девяноста, на пятьдесят или шестьдесят из них можно было ответить, поставив три точки, однако в тридцати или сорока случаях система не пропускала троеточие и требовала написать какой-нибудь текст (видимо, это были самые важные, экзистенциальные вопросы). Я попробовал ответить на главные вопросы бытия, поставив не три, а четыре точки, и оказалось, что этого достаточно - четвёртую точку машина воспринимала как текст. Я заполнил девяносто две (или сколько их было) графы тремя или четырьмя точками, а в девяносто третьей, в которой требовалось дать общую оценку истекшему периоду, написал: "Это был прекрасный год".
