Новогодние истории

В школе была отвратнейшая училка по рисованию, которая напрочь отбивала все желание брать карандаш в руки.

Тема урока: 23 февраля — открытка для папы. У меня нет отца, так что написала "дедушке"; двойка. Тема урока: Новый год — рисую, как всей семьей едим торт. Двойка — елки нет; а елка у нас в другой комнате. Тема: мой питомец. За неимением такового, рисую голубя, которого подкармливаю. Двойка — это не питомец. Как ни странно, обошлось без детской травмы, и рисовать люблю до сих пор.

Со слов друга

Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот "подарки под елкой найдены" и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка:

- Это мама с папой тебе подарили, солнышко?

Ни секунды не думая, дочка выдает, - нет, у них денег нет, это Дед Мороз!

Я родился в СССР. Любовь к Родине и патриотизм был у меня в крови. Отец - морской офицер, нас -трое братьев. Мама не работала. Хватало на всё. Поэтому причин не любить Родину не было, и когда в 93 пришла повестка в армию, не раздумывая, пошел. Здоровый амбал, попал в ВДВ в разведроту. В 94 началась война в Чечне. Жуткая, страшная, многие до сих пор не представляют этот ад. И вот в ночь с 31 декабря 94 на 1 января 95 года начинается штурм Грозного.

Месиво из трупов. Ночью светлее чем днем, от огня и разрывов.

И как-то летом 95 г, сразу после возвращения, сидел в компании своих, уже чужих мне друзей (все откосили от армии) и один сказал, что ему отец коммерсант купил джип, а он на Новый год и попросил джип у Деда Мороза.

Все ржут, а я вспоминаю, как в детстве просил у Деда Мороза автомат и каску, и чтоб мама меня с войны живым встречала.

Видимо, хорошо просил, раз дедушка все желания выполнил.

31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы, которые есть в магазине - работают!

Моя племянница (девять лет) верит в Деда Мороза. Однако мама ей объяснила, что деньги на подарок ему даёт она, её дедушка, дядя и мы с мужем. Дед Мороз покупает подарок и приносит под ёлку. Так девочка знает, что бесплатно ничто не достаётся, и знает, кого благодарить за подарки. При этом волшебство Нового года всё ещё остаётся с ней.

На работе выдали новогодние подарки. Нам достался логический куб. Приношу игрушку домой, с дочкой Ксюшей (2 годика) начинаем вставлять фигурки внутрь куба. Я естественно ей помогаю и общими усилиями заполняем его. Доче это понравилось, я открыл куб и высыпал фигурки на пол. И тут, моя дочь напрочь убирая мои руки отказываясь в помощи, начинает сама складывать фигурки... , НО не в специальные прорези, а просто открыв его! Как я не пытался убедить её в том что так не надо, ничего не вышло. Вот так, логика у детей рациональнее взрослых!

Произошло это лет пять назад. Я, будучи девятиклассницей, которая нуждалась в деньгах на новогодние подарки, решила подработать, и начала раздавать листовки на улице в тридцатиградусный мороз. Прыгаю, кто берет листовки, кто нет. Уже ноги не чувствовала, но уходить нельзя – работа же; и тут меня хватает за руку парень. Думаю — ну все, приехали: кричать не могу – замёрзла, о резких движениях даже и речи не могло быть. Парень довёл меня до ближайшей забегаловки, взял листовки, положил к себе в рюкзак, купил горячий чай, наказал мне греться и ушёл. Через полчаса вернулся без листовок: раздал остальные сам. Сказал, что понимает меня и решил помочь. Без взаимовыгоды, чисто из доброты.

У нас в садике в группе есть девочка, ее мать осталась одна с четырьмя детьми, одному из которых не исполнилось и года после того, как отец семейства скончался. Воспитатель поставил вопрос: у матери нет денег, девочка может остаться единственной без новогоднего подарка, неплохо было бы скинуться за нее. Один папаша стал громко возмущаться, остальные молча кивали. С каждого вышло бы плюс 150 рублей, и я понимаю, у кого-то тоже может быть непростая ситуация, но идти на принцип? Я сама сдала за нее всю сумму. Одна мама, не присутствовавшая на собрании, скинула мне потом половину, тоже была в шоке от ситуации.

В связи с Новым годом вспомнил новогодний корпоратив.

Весь трудовой коллектив сидел в кафе. Сидели и иностранцы из разных международных проектов. Один был - француз, парижанин. Знал кучу языков, в том числе и очень хорошо говорил на русском.

Все хорошо поддали. И тут кто-то из сотрудниц начала мечтать:

- Эх, хорошо было бы встретить Новый год, например, в Париже. Красота: Елисейские поля, Монмартр, Эйфелева башня, круассаны... А то сидим тут в дыре, никакой романтики.

Все вокруг оказались тонкими ценителями Парижа. Всем захотелось в парижские кафе. Все начали вздыхать, грустить по Парижу. И тут вспомнили про француза, спрашивают его:

- А вы домой, в Париж, на Новый год не поедете?

- Нет. Здесь буду.

- А что так?

- А чего я там не видел?

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

Живу в Европе, и на праздники никак не получалось приехать к маме, решила отправить ей вкусняшек для новогоднего стола. Но денег нет совсем. В жизни никогда особо не везло: не выигрывала в лотереи, не находила деньги. Пошла в магазин и набрала продуктов ровно на последние 5 евро. Направилась с печалькой на кассу, начала пробивать, оплатила и замечаю, что женщина, которая была до меня, не забрала 5 евро сдачи и уже ушла. Я их тихонько сгребла и наконец-то почувствовала вкус фортуны!

Я заканчиваю магистратуру, серьёзный человек типа. Но в предновогоднюю пору мы с подругой детства всегда вспоминаем, как ходили колядовать. Каждый раз что-то новенькое. Один раз нам открыла женщине в детской короне и боа с возгласом: "Заходите, я тут немного принарядилась!" Один мужик едва-едва приоткрыл дверь и просто просунул в щёлочку 200 рублей. Мы соревновались с такими же колядовщиками, как мы, чтобы быстрее зайти в подъезд с домофоном и не пустить других. Феерией стал один случай: дверь квартиры, в которую мы постучали, установили неправильно, и глазок был внизу. "Наверное, тут живут гномы", — мы захихикали. Когда нам открыл маленький бородатый дед, мы уже не смогли сдержать смех, так ничего и не спели... Но самое здоровское — это прийти домой и высыпать все сладкие сокровища на пол, долго отбирать вкусные конфеты от остальных, пересчитывать деньги и бежать в магазин. Эх, молодость. Когда видим в рождественские дни на улице компашки из теток, обвешанных мишурой, думаем, что когда-нибудь всё-таки повторим наши походы!

Молодой специалист. Работаю преподавателем. Тут на Новый год дали премию 500 рублей, похвасталась своему парню, спросила сколько ему дали. 5 тысяч. Похвасталась подруге. Спросила сколько ей дали. 20 тысяч. Лучше бы радовалась своей пятисоточке молча.

Работаю в престижном ресторане в центре Москвы. Из ряда тех, куда ходят мужики в фраках, и женщины в вечерних платьях увешенные бриллиантами как новогодняя ёлка. И знаете что? Регулярно обнаруживаю наклеенные под столами жвачки. Деревенщины чертовы.

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...

Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается, усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ". . да, да, наверное, я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все ,что ты захочешь, пожалуйста ,не сердись на меня... А на Новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло, ... море, ... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна? ... " И оборачивается ко мне...

Отвечаю басом "Да! " У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2, 3, 4, 5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:

"Моя про ресторан и Египет слышала? ".

"Нет"- отвечаю.

"Отличненько, спасибо ,что это был ты, а не она! "

Разворачиваясь и идя к девушке:

"Танюшка! , Давай мириться! Пошли, в кино сходим!!! ! ! . "