Новогодние истории

Год я мучалась от бесконечных скачек жирного, ублюдочного соседского ребёнка. Семейка, будучи представителями национальных меньшинств, своего расизма к русским даже не скрывали, рожи кривили с первого дня. Когда я просила успокоить ребёнка, он будто бы назло мне скакал ещё сильнее. А недавно я увидела, как отец семейства таранит домой инвалидное кресло. Навела справки: ребёнок повредил спину на детской площадке — перелом. Это лучший подарок на Новый год, наконец-то я буду высыпаться.

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.

- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.

- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?

- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

У меня есть очень полная коллега. У нее нет личной жизни. Я знаю это, потому что на все выходные и праздники, включая новогоднюю ночь, она ставит себе рабочие смены. Меня огорчает, что мужчин отпугивают ее габариты, ведь она очень милая, заботливая, на лицо симпатичная. У нее такие красивые и такие грустные глаза... И мне стыдно признаться, что она — мой главный мотиватор меньше жрать и делать упражнения. Ее прекрасный внутренний мир никому нафиг не сдался. Я боюсь стать такой, как она.

У коллеги моей мамы дочь живет в Москве. С мужем. Есть у них кошка. Породистая. Шотландская, вислоухая. Тыковка зовут.

На НГ молодые люди собрались съездить в Мурманск. Кошку решили оставить как обычно, у друга мужа.

За день до отлёта парень позвонил ему, чтобы, вообще, сообщить об этом намерении. А тот не может. Тоже уезжает. И

Мне было 9 лет, родители с их друзьями сняли коттедж на Новый год. Еще там был мальчик, ему было 10 лет. Не знаю, чем я ему не угодила, но он меня приложил головой об батарею. Была рассечена бровь, кровь... На следующий день едем обратно, папа мой держит повязку мою и говорит этому преступнику: "Ну все, Ваня, доченька моя-то теперь урод, никто ее замуж не возьмет, теперь она твоя". Как же он заплакал!!! Я была почти отомщена ;)

На новый год бабушка с дедушкой разыгрывали мне настоящее представление, да так, что я искренне верила в Дедушку Мороза! Начиналось все с того, что мы всей семьёй собирались за новогодним столом. В десять-одиннадцать часов стук в окно. Я с визгами бежала к окну и на улице (это было в деревне) стоял красный огромный мешок. Все мы выходили на улицу, папа тащил большущий мешок домой и вместе его разбирали. А однажды бабулечка превзошла сама себя. Меня не только ждал мешок с подарками, но и перчатка Деда Мороза. Какое это было счастье искать следы оленей и кричать в небо "ДЕДУШКА, ТЫ ЗАБЫЛ СВОЮ ПЕРЧАТКУ! " : ))

Знакомая рассказала...

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула.

Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:

- Полина, ну как погуляли?

- Отлично, мам.

- Наверное пили, да?

- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.

- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Моё проклятие в том, что все меня помнят: школьные учителя, охранники на прошлых работах, люди с тусовок, где я появлялась лишь однажды. Вроде совершенно обычная, без ирокеза или искусственного глаза, понятия не имею, почему меня не забывают. Я вот забываю всех, кого не видела год-два, каждый раз приходится подыгрывать, что вспомнила. Один раз всё же призналась незнакомой девушке, что не помню её, а оказалось, что мы вместе прошлый Новый год отмечали. У неё дома, за её счёт, по моей инициативе.

История не совсем смешная. Но поучительная. Стоим с женой под новый год, в "детском мире" спорим, какие выдать подарки. Логику просчитываем, это будет от деда мороза, это от меня. Тут нам дурням человек рядом, культурно и тактично делает замечание - "что же вы делаете, разрушаете веру в сказку". Смотрим, и правда, у него ребенок, и рядом дети, стоят, вялят уши. А мы на весь магазин спорить... что подарить от деда мороза, стоим мира не видим, увлеклись... Поняли что дурни что свинством занимались. И дорогу я стараюсь переходить только на зеленый теперь. Даже если нет машин и еще долго. Черт знает кто из малышни в этот момент на тебя смотрит и берет пример.

В детстве, слушая новогоднюю речь президента перед курантами, всегда думала, что это в прямом эфире, а после он быстро-быстро бежит к своей семье открывать шампанское))

Иногда нападает графомания, неожиданно так, без предупреждения. Наступающий год будет годом зелёного дракона. То есть нашего Змея Горыныча. Родилось новогоднее поздравление. Делюсь.

Едет красный Дед Мороз,

В воротник запрятал нос.

Рядом пьяный Змей Горыныч,

Все три головы в разнос.

Раздраконимся, народ!

Дружно встретим Новый Год!

И пускай он високосный,

Лишний день не пропадет!

Всем добра и мира в новом году. Элис

Cидят бабушка с внуком (4 года) и беседуют:

Б: - Сашенька, ты стишок выучил Дед Морозу рассказывать?

С: - Выучил.

Б: - Расскажи.

Далее ребенок начинает рассказывать и запинается.

Б: - Саша, надо же хорошо выучить, а то Дед Мороз подарок не даст

С: - Баба, да куда он на фиг денется, то. Мама же уже деньги на подарок давно сдала.

У бабушки был шок!

Валя-внук старинных друзей. Ему скоро восемь, а он вполне серьёзно верит в Деда Мороза. За неделю до Нового года спрашивает маму - разбирается ли Дед Мороз, в игровых приставках, если попросить в письме Плэй стэйшн, поймёт ли старый дедушка, что мне нужно?

Валика мама , в отличие от Деда Мороза, имела представление о стоимости такой игрушки и запрос ребёнка её сильно озадачил.

- Валик, ты посмотри, как ты живёшь! У тебя всё есть, у тебя много игрушек. Ты каждый день сыт и хорошо одет. У тебя есть даже свой телефон. А ведь очень много детей не имеют игрушек вообще. Они голодными спать ложатся и конфеты кушают очень редко, если случайно кто-то угостит. Подумай, справедливо ли, если Дед Мороз подарит тебе такую дорогую приставку, а другим деткам - только по конфетке?

Разговор на этом закончился.

Накануне праздника увидели под ёлочкой письмо-послание Деду Морозу. Развернули красочный листок, начали читать и замерли:

- Дорогой Дедушка Мороз. Я - Валик, мне семь лет. Мы живём хорошо, и у меня всё есть. Прошу тебя сделать так, чтобы у всех детей тоже всё было, чтобы они кушали конфет столько, сколько хотят. А я обещаю тебе, что буду хорошо учиться.

Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть с украинской командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же (не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба, судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню - попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск".

А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным буквосочетаниям не привыкшие.

Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного капустника - междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И вииграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" - это теперь новое голландское упражнение по дикции.

Как я поняла , что я — блондинка.

Года два назад было, на Рождество.

На улице мороз градусов пятнадцать, иду в магазин за продуктами.

Прохожу мимо рыночка, мужчина там торгует всем, в том числе тушками гусей и уток.

Подхожу, разглядываю и спрашиваю:

— А они что у вас, замороженные?

Продавец смотрит на меня внимательно, отворачивается, машет рукой и безнадёжным голосом отвечает:

— Идите девушка! ИДИТЕ.

По инерции прохожу несколько метров.

Вспоминаю, что на улице минус пятнадцать….

Возвращаюсь и покупаю гуся.