Эпиграф.
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
В. С. Высоцкий. 1975 г.
Зарисовка.
Индия. 2011 г. Гоа. Пляж Анжуна (Anjuna). Один из пляжных ресторанов (шеков, они у них так называются). Второй этаж. Прелестный вид на море. Вполне приличная кухня. Меню на английском языке. И только в нижнем углу каждой страницы красуется ярко-желтыми буквами надпись – «Запрещается приносить с собой еду и напитки» по-русски. Русские рулят. Прав был Семёныч.
Русские рулят. Прав был Семёныч.
Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает:
- Мы ведь на рыбалку едем?
- Ну.
- Ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой!
- Ну конечно, да.
- Значит берем консерву со скумбрией. PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.
PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.
Мертвое море - самый необычный из всех виденных мной морских курортов. Поначалу возникает впечатление, что отели и все остальное расположены внутри чего-то похожего на песчаный карьер.
- Посмотри, - сказала мне моя жена, сидя на берегу, - в Мертвом море не рекомендуется находиться дольше пятнадцати минут, а вон те две дамы сидят в воде уже полчаса!
- И что? - спросил я.
- В принципе, ты можешь подойти к ним и сказать: «Вы знаете, сам я никогда не даю советов незнакомым людям, поскольку считаю это неделикатным, но моя жена уверена, что вам пора выходить».
Как-то пришли на пляж при отеле, было ещё рано, но все лежаки были уже помечены полотенцами, из людей была только одна пара средних лет.
Увидев нас, мужик предложил: Занимайте любые лежаки!", собрал полотенца в кучу и кинул их в кусты.
Спустя пару часов, появилась большая компания и начала шумно рыскать по пляжу в поисках полотенец
Мужик, как ни в чём не бывало, подошёл к ним и сообщил, что спрятал их полотенца "чтобы их не украли"
-= Коррумпированный Тайланд =-
В продолжение моей вчерашней истории.
Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17: 00) на подъезде к дистрикту Патонг - огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине. Потому что дорога - две полосы, туда и обратно.
Я от нефиг делать сижу и разглядываю транспорт. Тайцы любят делать тюнинг машин. Кто на что горазд. Вот стоит пикап, у него под кузовом висит что-то похожее на яйца быка. Читаю надпись на кузове "That"s my Boy" (это мой мальчик).
А вообще меня уже давно мучает вопрос, почему здесь у машин номера разных цветов: есть красные, зеленые, белые и желтые. Спрашиваю таксиста. Объясняет:
- Красный - для новый машин. Купить не больше 3 месяца назад. Потом менять на белый, если транспорт приватный, либо зеленый, если транспорт для бизнес (прим. автора, например, такси). Желтый - для транспорт компаний (прим. автора, например, экскурсионный минибас).
- В чем отличие белых от зеленых?
- За зеленый надо платить немалый деньги. Каждый год. Тебя никогда не остановить полицейский, если ты везти туристы. Если белый и ты везти туристы, быть большой штраф. Надо давать взятка полицейский, сколько он попросить. Очень коррумпированный страна!
Доходчиво объяснил. Все понятно. Кроме одного:
- А если сказать, что ты везешь своих друзей?
Таец смеется.
- Нельзя.
- Почему?
- Быть еще больше штраф. Тайцы не мочь возить свой европейский друзья бесплатно. Только за деньги. Очень коррумпированный страна!
Недавно, примерно месяц назад был в Польше по всяко разным делам. Как правило по приезду берется в ареду машина(почти все без ограничения пробега. примерно 25-35$/сутки), гонялась она "на все деньги", за 10 дней намотал 6200км, но, из них 620км мне запомнились особо.
Выезжал из Вроцлава в сторону Кракова, и на выезде заметил пожилого
Я просто взял его небольшую сумку и положил в багажник и повёз его в
Кельце, как оказалось совсем в другую сторону. Ехали в основном молча, его и мои знания английского заканчивались на курсе школьной программы.
Оказалось, что он финн, я позвонил по скайпу своему товарищу в финку и включил громкую связь, так и говорили, через друга.
Ему 72 года, 3-й год путешествует автостопом, говорит, что домой не будет возращаться, хочет умереть где то в дороге, только не дома. Имел с собой страховку с оплаченной транспортировкой его тела назад, в случае смерти.
Похороненным желал быть только на родине. Через Польшу ехал с Германии в сторону Чехии.
Через 6 часов были в Кельце, поселил я его в гостиннице рядом с трассой, попросил персоная поухаживать за ним, ведь он без рук даже покушать не может.
Попрощались, адреса/телефоны не брал, ведь он выехал в одну сторону.
Развернувшись, поехал обратно во Вроцлав, утром надо было встречаться по делам.
И так меня эта встреча загнала во внутрь себя, столько произошло осмыслений о жизни, что и сам не ожидал такого. Ведь человек путешествуя без обеих рук, надеется только на людскую помощь, на самого себя в его положении расчитывать тяжело. Значит он абсолютно знает, что Людей на
Земле-over 9000 и он их все эти 3 года видел.
И мля, мне очень, очень приятно сознавать, что и я оказался где то в их числе.
Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: - Вы живы? - Да. - Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет :)
Этим летом посетила Турцию и произошла там со мной такая историйка. Пошла с ребенком гулять вечером в первый день приезда и потеряла ориентир как пройти к нашеmу отелю. А отель назывался "Релакс". Решила спросить у продававшего что-то турка дорогу к отелю. Подхожу и без всяких задних мыслей говорю ему: "Релакс", очень удивила его реакция, глаза в пол, энергичное нет нет! ! Удивилась странной реакции на невинный вопрос и только потом до меня дошло, что человек меня понял совсем по другому, т. е. решил что я ему предлагаю расслабиться, а надо сказать у них сейчас вообще пост. Потом увидел у меня на руке браслет с названием отеля, успокоился и объяснил дорогу. Рассказываю мужу, а он со смехом говорит: Ты бы еще призналась, что тебя Наташей зовут, вот был бы полный комплект!
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.
Самое удивительное -буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на юга. И решил я, что остановлюсь у них же: относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.
Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес.
Занавес.
История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь.
В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию (естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами не был. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будет заключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли
Где-то на четвертый день моего отдыха в отель заселились два парня, турки по национальности, которые сразу же стали купаться в бассейне (странно, море в 30 метрах), при этом они очень громко кричали на своем языке (кто был, тот знает), прыгали с бортиков в различных вариантах.
Я лежал на шезлонге, с бокалом виски-кола. Начал их подначивать: а давай сальто назад, сальто вперед (на ломаном английском и не менее ломаном жестюкулярном). Им стало весело, и они решили победить таки ненавистных русских. Предложили мне заплыв в бассейне на скорость (просто не знали, что я 8 лет плаванию отдал). Видимо, их ввело в заблуждение мое телосложение (184 см на 65 кг веса). Их телосложение было вполне нормальное, а у вызвавшегося защищать честь Турции даже атлетическое. Вот именно этот атлет нырнул со мной в бассейн. Его называли Мехмед (мы просто звали его Майкл). Второй турок стал достаточно громко кричать:
- Turkish VS Russia, i"s swiming fight.
Своими криками от привлек достаточно много зрителей, надо сказать не только русских (украинцев, беларуссов и т. д. ). Встали с Майклом на исходную, раз, два, три... Старт. Бассейн был метров 20 в длину, я своими ластами оставил Майкла позади примерно на корпус. Турецкие друзья очень расстроились.
- Давай, - говорят, - реванш! - и ящик пива предлагают.
Я ж не дурак отказываться. Давай, мол, спор есть спор. Ныряем, плывем, Майкл на полдистанции остановился, понял, что бесполезно. Проиграли, в общем, заплывы. Вечером Майкл и его друг пришли в бар, принесли бутылку-раки, её мы и распили. Утром просыпаюсь, голова, как Дом Союзов, даже шевельнуться боюсь, тихо ругаю нерусскую неводку. Стук в дверь. Еще больше матерясь, обернувшись в одеяло - выхожу. На пороге Майкл и его друг (свежие, сволочи, как огурчики). А руках у них волейбольная сетка и мяч (забыл сказать время восемь утра). Давай, говорят, поиграем, пока песок не горячий, и ящик пива ногой толкают (проиграли накануне). На ломанном английском объясняю им, что голова бо-бо, играть не могу, пиво вместе выпьем вечером, а игру предложил на следующий день. На том и договорились. Так как мы с русскоговорящими постоянно играли в волейбол в бассейне (привет Андрею и Марине) я знал, кто играет, а кто не очень.
Набрал команду (все знали о днем ранее заплыве), 5 на 5. То есть пять русских (Москва и Питер) против пяти турков (запомнилось только, что они болели за Ференцварош). В восемь утра началась битва.
На берегу Средиземного моря... Это надо было видеть. Турки проигрывали конкретно, бесились, кричали друг на друга, в какой-то моменто мне показалось, что будет драка (между ними). В общем, они проиграли 3-0... Мы идем в отель, на Майкла больно смотреть. Голова опущена, глаза потухшие. В голове мысль: надо его подбодрить, мне-то пофиг, что для него сделать?!
Подхожу.
- Майкл, - говорю, - а пойдем на биллиарде сыграем.
Я хорошо катаю шары и решил ему проиграть, дабы не было холодной войны. Я пытался всего-лишь подбодрить друга, но никогда не забуду его глаза. Он грустно посмотрел на меня, и произнес: - "NO".
- "NO".
Собираемся в отпуск, все как обычно - 2 чемодана, рюкзаки на каждого.
В день отъезда поменяли вылет самолета на более ранний.
Вызвали такси. Все бегают, собираются.
Такси приезжает, все нервничают, одеваются и пытаются выйти.
Отключается газ и вода, закрываются все окна, проверка всех документов и т. д.
И вот главное:
Жена командует "все на выход", а дочь что-то не спешит.
Далее следует фраза от дочи (4 года):
"Я босиком поеду? " с очень удивительным выражением лица, стоящая в куртке, с рюкзаком за спиной, а на ногах только носки.
Пришлось отложить на пару минут выход - смеялись и плакали, а до аэропорта было много позитива.
Друзья жены пригласили нас всей семьей к себе на дачу. Она говорит, хорошие ребята, сын у них ровесник Артёму нашему, правда, давно их не видела, лет десять, как среди друзей и полагается.
Для меня новые знакомства с шести лет стресс, я упирался, говорил, что я уже знаю двух людей, ее и Артёма, мне больше не надо. А жена настаивала, мол,
Хозяйка дома встретила нас у ворот в холщовом сарафане в пол, и я понял, что мы попали.
Формально это была не дача, а деревня старообрядцев. Хозяин повсюду носил с собой топор. По двору бегали куры. Все семейство натурально ходило в лаптях. Собственно, этим они и зарабатывали теперь на жизнь, как выяснилось. Раньше эти двое прозябали, как все нормальные взрослые несчастные люди, в офисе, а сейчас плетут корзинки и лапти на продажу.
Приставка «эко» в их доме полагалась практически всем существительным без исключения. Любимая присказка хозяйки — «матушка-природа этого не любит». Так она ответила на мой вопрос, есть ли здесь wi-fi.
— Пусть мужчины похлопочут по хозяйству, детишки поиграют, а женщины займутся обедом, — провозгласила хозяйка.
Я еще не закончил постигать сакральный смысл идиомы «хлопоты по хозяйству», как уже обнаружил себя и хозяина за починкой какого-то плетня. В процессе я посадил три занозы в неочевидных местах и прищемил голову.
Под «детишки поиграют» подразумевались Артём и их сын, которые два часа ходили по двору кругами и монотонно дули в попу деревянным свистулькам. Это были единственные игрушки в доме.
Что касается обеда… Жена потом рассказывала, крестясь, что она повидала на своём веку немало кулинарных аномалий, но технику приготовления супа путём баскетбольного метания в кастрюлю цельных картофелин, кабачков и качанов капусты она встретила впервые.
Ели мы этот деревянный (по вкусу) эко-суп из деревянных эко-мисок деревянными эко-ложками, разрисованными, судя по экспрессивным разводам, здесь же.
На десерт подали арбуз. Артём откусил его и заплакал — арбуз оказался солёным (так его еще наши предки вятичи засаливали). Тут жена незаметно наклонилась ко мне и шепнула:
— Прости, я не знала, что они чокнулись.
В этот момент, по иронии судьбы, хозяева и правда чокнулись двумя вёдрами кваса.
— Не говори так, — шепнул я жене в ответ, — матушка-природа этого не любит.
Вечером мы честно хотели уехать, но хозяин дома вежливо сказал, что он нас не отпускает, при этом у него в руке по-прежнему был топор.
Мы сидели у костра, хозяева пели что-то акапелла на древнеславянском, и тут я заметил на плече хозяйки жирного комара. Я попытался его убить, но хозяйка погрозила мне пальчиком и продолжила петь, а комар — сосать.
— Папа, я боюсь эту тетю, — прошептал Артём.
Спать мы улеглись в большой избе без комнат (сооружение было целиком вырублено из векового дуба) все вместе вповалку с петухами и курами.
Через пять минут захрапел хозяин, через десять хозяйка, через пятнадцать сын, так и не выпустивший деревянную свистульку изо рта, чем многократно усилил эффект, а через двадцать петух, который при этом ещё и подкукарекивал во сне.
— Ты спишь? — спросил я жену.
— Очень смешно, — ответила она.
— Что происходит? У них наследованное апноэ сна?
— Ты ничего не понимаешь. Это эко-храп.
— Пап, а до Москвы отсюда далеко? — раздался из темноты голос Артёма.
Мы уходили на цыпочках по вечерней росе. В том месте, где плетень чинил я, зияла спасительная брешь.
Оказавшись в машине, я хотел на прощание посигналить у них под окнами, чтобы петух проорал хозяину прямо в ухо. Но не стал. Ведь матушка-природа этого не любит.
Ведь матушка-природа этого не любит.
Возвращаемся как-то с охоты. Я и дядя. Охотились на птиц. Вдруг я заметил баклана, сидящего на дереве, видна голова и часть туловища, остальное скрывают густые ветки. Дядя сразу хватает ружье, целится, а я прошу, чтоб дал мне, мол, я не промажу. Спорим минуты полтора, и я вынужден был согласится с одним условием: если он промажет, то мешок с дичью понесет сам(до этого мы поочередно таскали). Он целится долго, и... бабах! Баклан улетает. Я только-только набрал воздуха, чтоб сказать, что я думаю о его меткости, из листьев падает другой баклан. Честно скажу-ржали минимум 20 минут
В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный день. Я арендовал велосипед возле Карандаша – монумента независимости США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему городу. В дороге я разговорился с десятками людей – то я просил сфотать, то меня. Что меня озадачило – решительно все признавали во мне русского.
Соотечественники на меня прямо-таки самонаводились, при попытке заговорить с ними по-английски смотрели на меня как на идиота.
Я с недоумением себя осмотрел – морда интернациональная, загорелая, солнечные очки куплены в Сингапуре, джинсы – в США, рюкзак – в Шанхае, майка – в Харбине. Всё, правда, сделано в Китае, включая вашингтонский велосипед подо мной, но с большинством туристов та же самая фигня. На третьем соотечественнике я не выдержал и спросил эту девушку из Вологды, в чём дело. Она хихикнула и тыкнула пальчиком мне в грудь. На моей огненно-красной харбинской майке оказывается красовалась надпись по-русски: «СОЧИ-2014»
Четверо нас было в командировке. Вернее, трое: ведь нцф* свою жену за свой счет повез. Отправили нас в феврале в Индию, в Мумбай. Перед отъездом нас проинструктировали насчет гастрономической дисциплины, особо упирая на то, чтоб не ели на улице и главное- никаких сырых фруктов.
И отель был роскошным, и с миссией своей мы отлично справились, и ничего не предвещало неприятностей.
А 2 завершающих дня мы решили посвятить городу. Ну то есть, его осмотру. И еще побывать на Аравийском море, помыть сапоги в Индийском океане.
В отеле же каждое утро приносили благоухающие свежие фрукты прям из “райского сада”. Но предупрежденные, мы к ним не притрагивались.
В последний день нцф* потерял бдительность и проходя на патио мимо корзины с фруктами, ухватил и сразу откусил хороший кусок чику.
- Ну вот просто мё-ё-ёд! - протянул он. Мы же не стали испытывать судьбу и пробовать фрукты.
Первые признаки недомогания проявились в полете, но он все свалил на усталость и смену часовых полюсов. Именно так он и выразился.
А по прилету домой, на следующий день нцф не вышел на работу. Увезли его в инфекционную на улицу 22 Партсъезда. Мы его часто навещаем по дороге в наш КС; надеюсь, что его выпишут к тому времени как белый налив созреет, чтоб реально попробовал райских фруктов. *нцф- начальник цеха флотации
*нцф- начальник цеха флотации
