Истории на отдыхе

Я не знаю, может быть, мой мозг решил показать парню через прилагательные, что мне нужно. Слово «towel» не все знают. В итоге всю мощь своего произношения сосредоточил на словах «big» и «white». Я их произнес четко и по слогам. Про слово «towel», видимо, забыл и произнес его в проброс.

Парень - администратор сконфузился и тихонько ответил по-английски:

- Может быть, вам нужен новый номер?

«Какой сервис! » - подумал я. «Из-за полотенца, сказу номер менять?! ». Я ещё раз громко проговорил:

- Большое, белое полотенце!

Парню стало совсем грустно. Он предложил:

- Могу договориться с другой гостиницей. Может быть, у них есть такие номера.

Я уточнил:

- Номера с полотенцами?

- Это редкость. Ещё большие и белые. – печально ответил парень. Мне стало его очень жалко. Ведь он не виноват. Это южнокорейская система. Положено в номере одно полотенце - и всё! Зато какой порядок, думал я.

Я развернулся и собрался уходить, как парень что-то набрал на телефоне и показал мне. Там было написано по-русски:

«Напишу здесь, так как плохо знаю английский. Извините, что не смогли помочь вам и вашей жене. Я сам женат и понимаю, как порой требовательны бывают жены. Уверен, что найдете для своей жены большую белую башню! ».

- Башню?! Какую белую башню?! - удивился я.

Потом до меня дошло, ведь всё это время я говорил: «tower» (башня) вместо «towel» (полотенце). Казалось бы, одна буква, а какая разница…

Я написал парню в телефоне, что за «башню» мне надо. Парень заметно повеселел и дал две.

свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.

Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

«Женя, эта зараза меня не выпускает! »

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:

«Держись, сейчас полицию вызову! »

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

от работы время занимался огородом, пьянством, или вот ходил на рыбалку. Мы и познакомились так же, на рыбалке, лет двадцать назад. И с тех пор каждый год, как я приезжал в отпуск, Лёха брал отгулы, и мы пропадали на озере. Это был обычный деревенский мужик, не дурак выпить и побалагурить, с ним было легко. За исключением его постоянного:

- Ну давай, расскажи чонить!

Лёхе хотелось общения. Мне хотелось тишины. И я в тысячный раз объяснял ему.

- Лёха! Ты достал уже, понял? Мне бла-бла-бла и дома надоело! Я сюда помолчать приезжаю. Тишину послушать.

- Нет, ну так товарищи не поступают! - обиженно гундел Лёха. - Тогда наливай.

Мы выпивали, и он успокаивался. На полчаса. Потом снова начинал канючить.

- Ну что мы сидим, как на кладбище?! Ну рассказал бы чонить?!

- Сам расскажи! Почему я?

- А чо я расскажу? У нас тут деревня, скука. Это у вас, в Москве, каждый день новости.

Так продолжалось лет пять. Потом у нас на работе появился интернет. И вот однажды, в очередной приезд, когда Лёха затянул своё традиционное "Ну давай, ну расскажи чонить! ", я сказал:

- Ну хорошо! Слушай. Был у нас тут случай. Поехал один мужик на дачу... .

Байку эту я прочитал во вчерашнем выпуске историй, поэтому она ещё не успела выветриться из головы.

Ну что сказать? Успех был ошеломляющий. Лёха хохотал как подорванный, утирал слёзы, и даже пропустил поклёвку леща. Просмеявшись, он сказал:

- А ещё?

Я наморщил ум и выдал ещё пару запомнившихся историй с сайта. Отсмеявшись, он наконец оставил меня в покое, и остаток рыбалки мы просидели в вожделенной тишине. Только иногда Лёха вдруг гыгыкал, и переспрашивал.

- А как ты говоришь этот мужик-то им сказал?

Он запоминал содержание. Назавтра, проходя мимо Лёхиного участка, я краем уха услышал, как он пересказывает жене одну из услышанных от меня баек, и они вместе хохочут.

С тех пор каждый год, перед приездом, я вычитывал с десяток более-менее смешных баек, и радовал Лёху новыми историями. Случившимися конечно непосредственно со мной, или с моими знакомыми, вот буквально недавно.

- Ну ты блин даёшь! - восхищался Лёха, утирая слёзы. - Задорнов отдыхает!

Мне, что там говорить, было приятно. Рассказывать Лёхе, откуда на самом деле берутся все эти байки, мне конечно и в голову не приходило. Зачем делиться с кем-то славой? Не думаю, что и он, пересказывая все эти байки мужикам у себя на шиномонтаже, сильно заморачивался копирайтом.

Случилось всё пару или тройку лет назад. Мы так же сидели на рыбалке, и я рассказывал очередную историю, прочитанную буквально во вчерашнем выпуске. Лёха дослушал, как-то натянуто рассмеялся, и вдруг сказал:

- А хочешь я тебе тоже историю смешную расскажу?

- Конечно! - сказал я.

И Лёха стал рассказывать.

По мере того, как я вникал в суть, сюжет его рассказа казался мне всё более и более знакомым. А к середине я уже четко знал, что читал эту историю в позавчерашнем выпуске.

- Смешно? - спросил Лёха, закончив рассказ.

- Смешно. - сказал я.

Но на самом деле смеялось как-то не очень. Мы помолчали, и я спросил.

- Вам в деревню что, интернет провели?

- Провели. - сказал Лёха, и вздохнул.

Теперь на рыбалке мы сидим молча.

Наконец-то установилась та вожделенная тишина, о которой я мечтал долгие годы.

Но как-то она уже не очень радует...

держится.

Её практически выгрузили из такси и внесли под белы рученьки пред светлы очи девушки на рецепшн.

Собственно сама история. Признаки бурного веселья в соседнем номере проявились к 12 ночи на следующие сутки. Бодрящие веселые голоса и заливистый жизнерадостный хохот под звон стекла продолжался часа полтора, пока супруг не познакомился с соседями через балкон и на хорошем английском поведал им о том, что в соседних номерах тоже отдыхают люди, которые хотят спать. Каково же было его удивление, когда в веселящейся компании из тех, кому за 75 он узнал вчерашнюю английскую пару, разбавленную обществом более молодой дамы лет 65. На столе присутствовала пустая бутылка виски и початая новая …. Румяная преобразившаяся старушка бодро пожелала нам спокойной ночи. Веселье было в разгаре…

Следующей ночью в половине третьего мы проснулись от жуткого хохота и пьяных криков, раздававшихся под окнами. Та же компания, дополненная пятью англичанами, судя по всему, той же возрастной категории прыгала в подсвеченный бассейн в одежде, плескалась, радостно шаля. Рядом застыли сбежавшиеся на шум сотрудники охраны, которые ночью дежурили на рецепшн.

У них тоже не было слов…

немецкий, который благополучно наполовину забыла, поэтому обычно изъяснялись жестами и улыбками.

Как-то за ужином метрдотель торжественно принес тарелку с незнакомыми овощами или фруктами. Размером чуть больше куриного яйца, на вид это напоминало зеленую сосновую шишку. Я потрогал это вилкой – вроде вареное, значит – овощ. Будем есть с помощью вилки и ножа. Метрдотель стоял неподалеку и с улыбкой наблюдал, по его довольному лицу было видно, что он принес деликатес. Сейчас отведаем! Аккуратно отделил ножом мясистую чешуйку, подцепил ее вилкой и отправил в рот. Начал жевать, а внутри чешуйки жесткие волокна, как пеньковые веревочки. Долго жевал, пытаясь их измельчить, но получилось только измочалить. Кое-как проглотил. «Ну как это на вкус? » - спросила подруга. «Как будто ивовую кору жуешь, и на вкус, и по консистенции. Сейчас еще попробую, может, я чего-то не понимаю? » И я отделил еще одну чешуйку и также отправил ее в рот. Продолжая разжевывать это, я посмотрел на метрдотеля. Он видел мои манипуляции, и на его лице отражалась мучительная борьба. Профессионализм и вышколенность, не позволяющие вмешиваться в чужие манеры приема пищи, боролись в нем с желанием подсказать и помочь. Все-таки он не выдержал, подошел к столу и, улыбаясь, показал, как надо есть артишок – взять лепесток, откусить снизу мякоть и отложить жесткую часть в сторону. Не могу сказать, чтобы это было безумно вкусно, но, по крайней мере – это можно было спокойно глотать.

Часть вторая. Йа – криветко.

Это было в небольшом городе в центре Сибири. Местный приятель, с которым мы там познакомились по общим делам, как-то позвал меня в ресторан и предупредил, что должны подойти две его знакомые. Одну из них, бывшую одноклассницу, он описывал в восторженных тонах: «У нее автомобиль – Теана. С мужем она недавно разошлась. А какое у нее крутое бедро! Сам увидишь. » И работа у нее была непыльная, но престижная и денежная – директор местного филиала одной организации. У него аж глаза разгорались, когда он про нее говорил, но – нельзя, одноклассница и с женой знакома. Мне стало интересно, кто же там придет?

В ресторан зашли две подруги, сразу стало ясно, про кого приятель рассказывал. Гламурная молодая женщина в стильном строгом платье, настолько строгом, что это уже граничило с вызовом, натуральная блондинка с зализанной прической. Бедро было действительно крутое, примечательное бедро, что уж там скрывать. Мы начали чопорно разговаривать, потом все-таки лед понемногу растаял. Через два часа мы уже договаривались встретиться завтра в ресторане уже вдвоем, вдобавок оказалось, что она нередко бывает в наших краях в синекурных командировках. Некоторый налет гламурности, легкого снобизма и большого желания показать, что она птица высокого полета, еще оставался, но это было уже неистребимо. Например, рассказывая, как она отмечала Новый год где-то в Европе с кем-то из приятелей, она так старательно несколько раз произнесла «в ПЯТИЗВЕЗДОЧНОМ отеле», что это уже вызывало невольную улыбку. Или то, как гламурно она оттопыривала мизинчик в сторону.

И тут черт меня дернул заказать тарелку с морепродуктами. Ее принесли, вместе с рыбой и морскими гадами лежали и креветки в панцире. Она сразу взяла вилку, и, со словами «О, креветки! » подцепила одну, положила в прелестный ротик и начала жевать. Вместе с панцирем. Я даже не успел ничего сказать, успел только удивиться. Пожевав креветку (примерно, как я артишоки) она незаметно выплюнула ее в сторону и тихонечко, себе под нос, произнесла «Тьфу, гадость». Огромным усилием воли я все-таки сумел подавить улыбку и сделать вид, что я ничего не заметил. В том, что человек не знает, что креветку положено чистить, не было ничего смешного, но там был слишком разительный контраст со старательно позиционируемым образом гламурной светской львицы, которая разъезжает по Европам и живет только в ПЯТИЗВЕЗДОЧНЫХ гостиницах. И перевести все в шутку было нельзя, чувство юмора у нее было в разы меньше чувства собственной избранности.

Подавить-то первую улыбку я подавил, пару минут сидел с совершенно постным видом. Но тут вдруг в памяти всплыла известная фраза «Йа криветко» и все, я сломался. Стоило взглянуть на нее, как сразу в голове огненными буквами всплывало: «Йа – криветко» и рот сам собой растягивался в улыбке. Пришлось быстро попрощаться и уйти.

Мы все-таки встретились с ней еще раз, я надеялся, что в этот раз сумею все-таки удержаться. Какое там! Проклятое «криветко» никуда не делось, я продолжал регулярно и некстати лыбиться. Это было свыше моих сил. Вряд она догадывалась о причине, надеюсь, она решила, что я просто идиот.

Часть третья. Греческий салат.

После того, как я попробовал греческий салат в деревенских греческих тавернах (там он называется по-другому, точно не «греческий»), он у меня служит в качестве экспресс-метода определения класса заведения в России. Обычно достаточно заказать в ресторане греческий салат, чтобы понять, что тебя там может ожидать. Если он приготовлен из спелых овощей, нарезанных крупными кусками, с крупными кусками сыра, и полит оливковым маслом, то, скорее всего, и остальные блюда там будут приличными. Если же он порезан кусочками среднего размера, то и кухня там почти наверняка будет средняя. Самый тяжелый случай, когда греческий салат порезан маленькими кусочками: заведение будет с претензией, цены при этом будут завышены, а кухня будет несъедобной.

нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика.

Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом - пограничный мост через Рио

Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться?

О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут.

Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту.

Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы!

О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай!

Второй пост. Пограничник-мексиканка

Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту

О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о"кей, что пристал?

Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины).

Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче.

Американец полицейский (О): паспорт, плиииз.

Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда.

О: Как докажешь?

Я: так позвони на выход, они подтвердят.

О: они уже сменились

Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся.

О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время.

На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось

Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить.

О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики.

А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу.

SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику

Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо?

Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет.

Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?

энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь, кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки... и ты каждый раз с замиранием сердца думаешь - а ну как у ребят заглохнет машина в самый ответственный момент, когда торнадо пойдёт на них?

Второе хобби - сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне нервное и душещипательное.

Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать.

Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им предстояло три порога: два - средней категории сложности и один - архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между валунами.

Начиналось всё довольно весело. Одев спасжилеты, ребята прыгнули в рафты и привычно заработали вёслами. До первого порога у них вообще получилась лёгкая прогулка - ребята даже не намокли и не забрызгались. На пороге же пришлось слегка порулить вёслами - то правые вперёд, то левые назад, то все вперёд, то куда-ты-твою-мать-вперёд-гребёшь... В итоге рафт только один раз покрутился в водовороте, и разгорячённых парней окатило холодной водой, что было даже в кайф.

Но вот дальше начался триллер, и триллер этот был настолько же жуток, насколько и комичен. Дело в том, что весной в мелкие сибирские речки поднимается для нереста таймень - это такой крупный лосось. Таймень способен выпрыгивать из воды на метр-полтора, если перед ним находится некое препятствие - небольшой водопад, камни или какая-нибудь рогатая коряга. А ещё таймень - крупная рыба, он достигает 60 килограммов веса.

Чтоб вы понимали, о чём идёт речь, представьте, что из воды выпрыгивают мокрые скользкие брёвна.

Один из парней, Игорь, в полной мере оценил эту метафору, когда перед вторым порогом что-то тёмное взлетело перед его глазами из речки и с мощью Майка Тайсона треснуло его по голове. Игорь даже не успел удивиться - он моментально отключился.

- Парни, Игорь контужен! По ходу, здесь таймень нерестится!

Из воды тут же запрыгали десятки тайменей, будто только и ждали сигнала к атаке. Тут бы нашей сказочке пришёл печальный конец, но главный рафтер, Стас, не растерялся и скомандовал:

- Эврика! Вёсла к бою!

Быстрым движением весла Стас отшиб обратно в воду тайменя, летевшего прямо в голову Игоря, который и так пребывал в нокдауне. Двое других парней последовали его примеру, и целых десять минут на речке происходило небывалое сражение - трое рафтеров ударами вёсел глушили летящего тайменя, спасая здоровье себе и жизнь - контуженному другу.

Когда битва кончилась, и обессилевшие рафтеры пристали к берегу, Игорь очнулся и пришёл в себя. Он совершенно ничего не помнил и не поверил ни единому слову друзей, которые принялись гордо расписывать свой подвиг.

- Ребят, а мы точно не напились? - с сомнением в голосе спросил он. - А то у вас руки трясутся, а у меня голова трещит...