Истории на отдыхе

Самый популярный вопрос про отпуск на работе: «А тебе зачем? Едешь куда?» Причем спрашивает не только начальство, но и коллеги. Если человек не едет отдыхать, а тратит отпуск на свои дела, ему традиционно отвечают что-то из серии: «Нууу, это за пару дней сделать можно, а еще неделя зачем?»

Если человек летит в Египет, то все одобрительно кивают. Удивляет эта практика, похоже, только меня. Я еду в страну Кроватию игнорировать тупые письма хотя бы неделю, от[вяж]итесь.

* * *

От лица моего супруга. Собрались мы с другом на зимнюю рыбалку. На Ладогу. На рейсовом авто 2 часа ходу. Одели по совету "бывалых" кирзачи, чтобы ноги не промочить, взяли с собой снасти (тут перечень летней амуниции) и тронулись. Прибыли на место мы уже замерзшие в автобусе, потом пешком до озера по 30ти градусному морозу, сделали лунку подручным инстрементом и околели уже очень сильно. Тут дружок предложил горячего чая и полез в вещмешок за ним, приговаривая: "горячий чай, горячий чай! " Вытаскивает СТЕКЛЯННУЮ бутылку, и удивленно глядя на лёд внутри : "горячий чай? "

Лет двадцать уже ему предлагаем только горячий чай.



Рассказом о чешских вывесках навеяло...

БОЛГАРИЯ

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай, опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"

* * *

Давно ли ты, дорогой читатель, гулял за МКАД? А вдоль МКАД? А под МКАДой? То-то же…

Тогда устраивайся поудобней, сейчас я тебе обо всем этом расскажу… Я там недавно был! И не один…есть свидетели.

В принципе я не против лесного туризма, чего нельзя сказать о моей любимой жене. Она – против. Причем жестко против. А я, как выяснилось,

* * *

Про аниматоров.

Разгару сезона отпусков посвящается.

Последний раз была в Турции лет 20 назад, поэтому простите, если то, о чем напишу для всех в порядке вещей)

Заселились в отель, вышли к бассейну. Мимо проходит паренек, и говорит нам, что будет нашим аниматором...

Ну воооот, подумала я, сейчас

* * *

В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный день. Я арендовал велосипед возле Карандаша – монумента независимости США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему городу. В дороге я разговорился с десятками людей – то я просил сфотать, то меня. Что меня озадачило – решительно все признавали во мне русского.

Соотечественники на меня прямо-таки самонаводились, при попытке заговорить с ними по-английски смотрели на меня как на идиота.

Я с недоумением себя осмотрел – морда интернациональная, загорелая, солнечные очки куплены в Сингапуре, джинсы – в США, рюкзак – в Шанхае, майка – в Харбине. Всё, правда, сделано в Китае, включая вашингтонский велосипед подо мной, но с большинством туристов та же самая фигня. На третьем соотечественнике я не выдержал и спросил эту девушку из Вологды, в чём дело. Она хихикнула и тыкнула пальчиком мне в грудь. На моей огненно-красной харбинской майке оказывается красовалась надпись по-русски: «СОЧИ-2014»

* * *

Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило

* * *

В Германии я решил посетить очень интересный музей под открытым небом в Шварцвальде.

Я взял велосипед, купил билет на поезд из Фрайбурга до станции Гутах, где расположен этот музей, и отправился в путь.

Приехал я на эту станцию и вышел на пустую платформу вместе с велосипедом и какой-то старушкой. Поезд закрыл двери и уехал.

Спрашиваю у старушки, где тут музей. Она отвечает: «Ой, милок, ты не туда приехал. Это Гутах, да не тот. Есть еще один Гутах с музеем, но нужно ехать назад во Фрайбург, а там садиться на другой поезд и ехать в другую сторону».

В музей я попал на следующий день. Таких интересных музеев под открытым небом мире не больше десятка - Малые Корелы в Архангельской области, Скансен в Стокгольме, музей в голандском Арнеме...

На переднем плане дом 1609 года, где под одной крышей жила семья, содержался скот, хранилось сено на зиму... Еще там есть старинная кузьня, старинный холодильник для молока с хладагентом - водой с гор... И ещё много чего интересного. Там давили яблоки - платишь евро и пьёшь, сколько хочешь. Вспомнилось детство с поездками на ВДНХ в Москве. Там был павильон "Русский квас". Платишь 10 копеек и пьёшь до отвала. .. Мы с ребятами спорили, кто больше выпьет...



Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.

* * *

Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно:

- А где голова этой рыбы?

А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху...

- Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю, что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком...

Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ меня убил.

- Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг не поймал эту падлюку костлявую.

* * *

Дело было на Камчатке, пока в очередной раз переобували опавшую с вездехода гусеницу, заговорили с Петром Вайлем за жизнь, культуру и авторскую песню как одно из её, культуры, проявлений. Вайль сказал, что 99 процентов всех бардовских произведений умещаются в одном четверостишии:

Люблю я авторскую песню,

Когда с гитарой у костра.

И все, [м]ля, рядом, все, [м]ля, вместе,

И так, [м]лянах[рен], до утра!

* * *

Про "камуфляж в лесу".

Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу! " А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь. "

* * *

Есть такой тип людей, уж очень они любят комментировать происходящее на экране. И причем им абсоютно не важно где они находятся, будь то дома или в кинозале.

Амбула - Начало 90-х, будучи в периоде полового созревания пошли мы с одноклассниками на какой-то фильм (названия не помню) с эротическим содержанием. Суть фильма (в двух словах) - женский и мужской колледжи со строгим порядком, двое влюбленных на каждой из сторон, которые никак не могут встретиться тет-а-тет. И эти мучения продолжаются весь фильм... но вот под конец фильма они встречаются в каком-то саду.. и очень долго ласкают друг друга. Кто-то из народа в зале был очень недоволен таким долгим раскладом и начал подбадривать главного героя криками

- Давай!! сделай ее!! Давай!! Ты мужик или нет?!.... Давай!!! Сделаййй!!!

Народ начинать тихо ржать. У смотрительницы зала (работницы со стажом небось) вырывается нечто советское

- Это что там за разговорчики, а?!

... Пауза. .. в ответ:

- Это сурдоперевод!... Давай сделай ее!!!!... Ржач зала.

* * *

Насчёт санскрита. Приехал отдохнуть на итальянский курорт. Все прекрасно, море, пальмы, моцарелла и кьянти 5 литровый. Лежу, слушаю прибой, и тут местные малолетки под окнами устроили свою тусовку. Визг, крики, тарахтение мотиков, мне похрен, я из Нижнего родом, как там гопники шумят их итальянским оболтусам ещё долго тренироваться. Но тетенькам из соседнего номера с неметчины шум явно не понравился. Они типа синьоры, скузи и пр. им в ответ что-то местное из порки и бастардо. Надоело мне слушать, встал я на балконе с бутылочкой кьянти (5 литров напомню) и по нашему по сормовски рассказал кто они из себя и их родители представляют. Длб уеб пдр манки ебн и тд. Деточки с удивлением стихли и уставились на меня с баночкой кьянти. Я на санскрите объяснил что кому и выдерну. Поняли и быстренько слиняли. Немка, испуганно глянув на татушку ВДВ мявкнула "грацие" скрылась за окном.

* * *

В подмосковье в эти выходные пошли опята. Естественно грех не сходить за ними. Вырваться в лес удалось лишь в воскресенье, так что большая часть грибов была собрана дачниками. К счастью для меня большинство грибников смотрит только себе под ноги, а опята - такой гриб, который может расти даже на стоящей березе на высоте до 2 метров. В общем взял нож и начал резать их со стволов берез. Местами приходилось даже немного лазить по деревьям. Набрал корзинку, пожарил было вкусно.

Понельник. Мышцы, отвыкшие от нагрузок, после похода в лес ломит. Движения скованы, гряхчу как дед старый при некоторых движениях. Коллеги заметили и поинтересовались

- Чем это ты таким веселым в выходные занимался?

Я без задних мысле ответил:

- Да на березы за грибами лазил, вот перенапряг мышцы.

Ну и рожи у мужиков были. Видимо подумали что я за чагой или трутовиками питаюсь. Видимо они тоже ищут грибы только на земле.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024