Истории на отдыхе

Горный Алтай. Турбаза.(М. угол). Жара днем 45 в тени утром полночи хожу открываю-закрываю дверь. Вижу чего-то пушистое спокойно кушает траву - кролик. Кормлю отстатками фруктов от ужина. Тихо в номер просачивается беременная черная кошка... отдаю кусок шашлыка с ужина.

Апогей был на 4 день, когда жена уже не поверив вышла со мной. Кошка как дома лежала на лавке ожидая завтрака, а на поляне сидели 8 кроликов.

P.S. Вот вы говорите белочка - на 5 день прилетел здоровый такой крол бело серый и когда понял, что уже пайку раздали, ВСТАЛ НА ЗАДНИЕ ЛАПЫ И НАЧАЛА ХЛОПАТЬ ПЕРЕДНИМИ.

P.S.S. Не пил до вечера, думал, приехали...

* * *

Смотрели фильм "Заклятие" в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак:

- Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! - и т. п.

И тут с соседнего ряда раздаётся звук пердежа. ..

Дальше, думаю, продолжать не стоит.

-

Итак, давно было желание заняться охотой, но ни разу не ездил, никого из знакомых охотников нет.

Как действовать в такой ситуации? Почитал про получение лицензии на оружие, получение охотничьего билета и понял что это очень муторно, и не хотелось бы тратить кучу времени впустую, а то получится идиотская ситуация, купил себе все, съездил 1 раз и понял что не твоё.

Были ли у кого-нибудь такие ситуации? Как решали проблему?

Не судите строго, спасибо.

-

Проблем нет.

Для того, чтоб понять, твоё или не твоё, надо встать на рассвете, повесить на себя имитацию ружья, тубус с песком, например, и отправиться в лес. Походить там, обязательно искупаться в болоте, побегать, заплутать на пару часов, можно больше, сжечь сапог во время сушки после купания, нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.

Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.

* * *

Не мое, но правда. Расскажу от 1 лица.

Отдых в Италии с семьей удался. Небольшой островок востановил нервы, оздоровил тела и настало время возращаться в нашу рашу. Решили запланировать отдых вне туристической зоны в последний день перед отлетом, что бы посмотреть на настоящую жизнь в этой стране. За 36 часов до вылета прибыли в один из городков

* * *

Опечатка на одном из пляжей - "Спасение утопающих - дело рук СпасИтеля, если почувствуете, что тонете - подайте ему сигнал. .."

В общем, господа отдыхающие, вы какие молитвы знаете?

* * *

В уже далёкий 2000 г. В нашем городе кинотеатры пришли в упадок. Функционировал только Юбилейный. Зал ещё с советских времён, обшарпанные стены, убитые кресла, короче бомжатник. Как раз вышел фильм "Очень страшное кино". Мы пошли на него толпой, человек десять. Я очень удивилась, увидев у ребят сумари с ништяками. Пришли заранее. Заняли ряд, и тут до меня дошло зачем такие баулы еды. Вокруг стоял шум гам, звук открываемых пачек с чипсами, орешками и прочих вкусняшек, хруст и чавканье. Кино ещё не началось, но было ощущение, что народ пришёл чисто пожрать. Поворачиваюсь, на балконе армянская братия выкладывает бутерброды с копчёной колбасой и шпротами. Как только потушили свет народ закурил. Дальше веселее: вино, водка, коктели, шуршание стаканов, кто-то открыл шампанское. А в середине фильма по залу потянуло стойким запахом травы. Стилистику фильма выдержали полностью.

Эх, были времена.

* * *

Собрались два друга на охоту в лес на зайцев, надо отметить, что дело было зимой. Ну походили они малость, и наткнулись на медвежью берлогу, и медведь в ней дрыхнет, парок то идёт из берлоги, значит там косолапый. Боеприпасы у них мелковаты были с собой, и решили они вернуться в деревню взять патроны подходящие, да заодно и помощь позвать. Прибежали

* * *

Океан. .

Океан я увидел 10 лет назад. Не магазин «Океан», не Андаманское море – внутреннее море Индийского океана, не Баренцево море – внутреннее…. Ну вы поняли.

Приехали в отель на юге Шри Ланки – уже темно, ужин пора иметь, а я-то знаю, чего хочу.

Собрались с женой и пошли на пляж.

Но – загвоздка!

Пляж отделен от отеля

... а мы как-то по прибытии в Будапешт пошли в кафе-мороженое. там такое мороженое, тогда последний писк, - когда из какого-нибудь фрукта выскребают бОльшую часть мякоти, смешивают эту мякоть с собственно морожеым и кладут обратно.

Принесли, но мороженое было переморожено в камень - не то что ложечка, нож не брал. Только снимал микронную стружку.

Тогда мы попросили слегка подогреть мороженое в микроволновке.

Официант прифигел, но подогрел. Слегка. Так, что, хотя отколупывать кусочки стало можно, нёбо у нас заиндивело.

Тогда мы попросили чаю.

Но чай оказался как из жерла вулкана, даже за ручку чашки было не взяться.

Тогда мы попросили принести льда для чая.

Тогда официант спросил, откуда мы. И, узнав, что из России, кивнул и, успокоенный, принёс лёд. Его картина мира с отчётливым щелчком встала на место : )

* * *

Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку? Правильно, пьют.

Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его "похождения" можно было бы издать

* * *

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

* * *

Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный

отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда

на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно

постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и

часто дают на чай, проститутки - только

* * *

Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.

* * *

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.

Щас.

Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

* * *

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.

У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку,

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025