Истории на отдыхе

наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка, густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать, раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с водочкой откушивать.

В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11 щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда.

Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150 штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему, постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу.

Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая!

С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье щуки.

все документы - сезон охоты закрылся и наступил мертвый сезон (февраль), когда всяк охота закрыта, а можно тока зверей считать. Да, дело в Белоруси где-то под Бобруйском. И вот долгими зимними вечерами собирались мы по выходным за охоту поговорить, водочки покушать, меня молодого уму-разуму, охотничьим премудростям подучить. И рассказали хлопцы шо самая та охота осенью, "утка осенью в большой цене". И что патронов надо бы поднакатать, а то много надо. Весна-лето по работе запарка, ездить некогда, зато научили как патроны снаряжать, да к осенней охоте готовиться. . И вот, ОТКРЫТИЕ. Как и было описано в предыдущей истории - палатки, водкашашлыкуха, утренняя зорька. Ставят меня на номер, говорят, стой тут, на тебя тучей лететь будут, стреляй. А мы дальше пойдем с другой стороны болота станем, так и поохотимся. Патронов-то хватит?! Говорю хватит, я много накатал, аж целых 60. Ну-ну сказали и пошли. А как по ентим самым уткам стрелять , да так шоб попасть, да так шоб она падала тебе под ноги, а не в болото (лодки у нас еще не было), мне никто не показывал... После первого десятка патронов я понял, что делаю что-то не так. Начал вспоминать что-то про упреждение скорость расстояние. . А утки прут и прут. Как дурные. Словно поржать как я по ним стреляю. И высоко и низко. И даже сесть пытаются. Я успокоился, когда пустыми гильзами обрастать начал. Пустой патронташ, два патрона в стволе, все думаю, поохотился. Час охоты 60 (! ) выстрелов и ни одной драной утки. Пора экономить. Ага. 2 патрона экономить. Блин. И вот очередная партия уток. Издалека видать, поржать летят. Низко так. А одна так метра 2 над водой. Я ее аккуратно так выцеливаю, снайпер мля, дыхание курок щелк - мимо! А она, падла, даже не дернулась. Второй выстрел - раз! Она крылья складывает и камнем прямо мне под ноги. Радости! ! Полные штаны! Смех эйфория и все такое. Хлопцы назад возвращаются, спрашивают сколько настрелял? А я грю ВО! Одна! Они со смеху попадали. Войну тут устроил и всего одну. . В общем так, до сих пор меня и представляют новым знакомым, мол да, тот самый, 60 патронов до первой утки. А я и не в обиде. Начало - оно у всех свое, разное, яркое или не очень, но помнится долго.

и всё.   А у некоторых проявляется из ниоткуда гадский синдром.   Называется "непрошеннус советус даваюс".   Иногда утягчённый другим синдромом "вмешиваюсь и носсуюсь. " Причем он на удивление появляется даже у интеллигентных, адекватных, и вообщем неплохих людей.   И тут же синдром исчезает как только игра заканчивается.   Никакого вразумительного объяснения этому феномену я так и не нашёл. .  

В принципе против этого синдрома (или временной болезни) есть лекарства.   Например, "идинах[рен]ин", "канделябрин", а иногда  и "вглаздают".   Временами эти лекарства помогают, а иногда и нет.   Mне посчастливилось увидеть уникальнейший случай, когда сама Высшая Сила вылечила одного индивида, без примеси лекарств.   О том и рассказ.

Много лет назад, большой компанией друзей и знакомых, мы поехали кататься на лыжах на север.   Зима была жутко холодная и снежная.   Как сейчас помню, на горе было -36 градусов, ну а внизу может - 27-28.   И чего мы дурни полезли в такой холод кататься, до сих пор удивляюсь.   Но покатались хорошо, обратно в гостиницу поехали.   Потом в сауну погреться, ужин, выпили чуток.   Очень славно.  

Ну и надо же как то вечер провести.   Договорились в покер (Техасский Холдем) поиграть.   На деньги конечно, иначе какой интерес.   Не очень большие суммы, но думаю тысячи $2-2. 5 в общем на столе между всеми было.   Играем потихоньку на первом этаже в гостинице у камина, никому не мешаем.   Кто виски, кто коньяк, кто пивко попивает.   Бар рядом, игра спокойная, компания хорошая - душа поёт.  

И тут нарисовывается зритель, Стасик.   Он вообще-то не из нашей близкой компании был, но конечно знали все его.   Вообщем нормальный парень, не скажу дурного, но худшего зрителя представить себе не возможно.   Крутится вокруг стола, комментарии раздаёт, в карты чужие лезет, советы всякие непрошенные.   А мы же всё таки на деньги играем, хоть и небольшие.   Да и на нервы действует, настрой портит.  

Сначала мы по доброму, "Стасик, не мешай пожалуйста.   Игра на деньги идёт.   Сядь тихонько и смотри. Или присоединяйся. "  Потом "Стас отстань".   Дальше "Блин, ты з****л. " А он всё вертится, видно синдром у него очень тяжёлый был.   Наконец "Стас, если хочешь играть, клади деньги и играй.   А то доведёшь до греха. " 

Ну он чуток внял.   Деньги достал, но игрок из него хреновый.   Сначало стольник просадил, потом ещё один, потом ещё.   Вроде больше денег нет.   Надеемся что уйдёт.   Нет вертится, в долг просит.   Хорошо, отдолжили сотню, слил.   Потом ещё одну, тоже слил.   В долг больше не просит, итак уже пятихатку торчит.   Но и не уходит, опять за старое.   Снова чужие карты лапает, лезет с советами и комментариями.   И послать уже как-то не очень удобно, всё таки человек проиграл, и играть уже неприятно.   У тут произошло ЭТО.

Поднимает ставку Лёха (очень агрессивный, импульсивный игрок), многие бросают карты, но Сеня (очень спокойный консервативный игрок) переставляет его и двигает все фишки и объявляет олл-ин (ва банк то есть, для тех к то с Техасским Холдем не знаком).    Остальные карты сбросили, но Лёха свои фишки на импульсе вперёд двигает, мол "отвечаю. "    И тут Стасик карты Лёхи хватает переворачивает и там 2 и 7 в одной масти (пожалуй худшие карты что могут быть).   Стасик и кричит, "Лёха ты идиот.   На фига ты ему отвечаешь.   Разве ты не видишь что у него наверняка карта лучше.   Вообще играть не умеешь.   Я бы сбросил.   А ты дятел. "  Ну а Сеня тоже карты переворачивает и двух тузов показывает.   (Конечно, Лёха неправильно сыграл, спору нет.   Сблефовал, тебе ответили, надо сбрасывать (не бросай хорошие деньги за плохими).   Но в конце концов, это же его деньги, пускай играет как хочет. )

Лёха и завёлся.   Кричит "Стас. Ты чудак на букву "М".   Ты чего мои карты трогаешь.   И я на свои деньги играю.   Отвали от меня.   Может я в тёмную хотел сыграть (то есть поражение признать, не показывая карты, что бы люди не знали что он блефовал). "  А Стасик не отстаёт "ты вообще лучше бы не играл мол.   Дурень ты.   Столько денег просадишь сейчас (ну после того как 5 карт на стол положат). "  А Лёха уже красный и в бешенстве.   "А вот если я выйграю, что будет?   Чем ответишь? "  Стас и говорит "Если ты, дурень, выиграешь, то я в чем как есть (то есть в одной футболке, трениках, и шлёпанцах) выйду из гостиницы на мороз и прыгну в ближайший сугроб.   А вот если ты проиграешь, ты мне $200. Согласен".

Лёху yже не остановить.   "Согласен" кричит. "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.   Кладите 5 карт на стол. "  Карты выкладываются, и... фарт на стороне у Лёхи.   Ловит флеш.   Сеня правда к этому спокойно отнёсся, хотя без радости конечно, но всё же игра, бывает и не фартит.   Как говорят "лучше фарт, чем умение, в любой день недели. "  Лёха ликует "ну Стасик, проиграл - выполняй как договорились. "  Стас аж с лица посмурнел, но понял, тут подход чёткий "пацан сказал - пацан сделал. "  Иначе не канает.   "Ладно" мычит.

Все куртки, сапоги, шапки одели и вышли на мороз.   Стас в один трениках и футболке совсем сник.   Видит ближайший к выходу сугробик, говорит "я в него буду прыгать, сойдёт. "  Все "да сам выбирай, нам без разницы. "  Он разбежался и как прыгнет в сугроб и … зашёлся в крике.  

Оказалось то не совсем сугроб был, а занесённый снегом охлодительный короб от кондиционера.   И он со всей дури, всей грудной клеткой на неё и приземлился.   Упал в снег и корячится от боли.   Еле еле его до комнаты донесли.   В госпиталь он ехать отказался и всю поездку отлёживался у себя в комнате.   На гору больше кататься он не ездил, даже на завтрак и ужин не спускался.   И покер не комментировал.

Да и вообще он больше с нами на лыжи ездить перестал.   Обиделся наверное.   Странно.

бумажка промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я таки решение этой мировой проблемы - быстрой транспортировки использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего места. Решение было простое и как все простое гениальное!

Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться, но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента.

Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней.

В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно входящему в дверь.

Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся, да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как пернет... от неожиданности, видать. Да так шибко, что наверно в соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу.

Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрачками стали касаться толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась. Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас заплачет. Но я сильно ошибался... Вместо этого он начал жутко возмущаться и орать. Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял.

Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей замечаний. Выговором и полным отсутствием премии.

Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и не боясь кидаю пакетики.

отказались и пятого мая мы приземлились в аэропорту города Парижу.

Поселились в центре, около Оперы. И понеслись бесконечные экскурсии, дворцы, поездки к Ла-Маншу, музеи и т. п. И вот когда все уже порядком надоело, дочь моего товарища предложила съездить на какое-то кладбище, где похоронен лидер Doors товарищ Моррисон.

Короче, поперлись мы через весь Париж на общественном транспорте на это кладбище. Название не помню. Приехали на Севастопольский бульвар и прошлись с полкилометра пешком. И пока шли, мой дружбан Гена огорошил нас неожиданной информацией.

- А знаете ли братцы, что на этом кладбище похоронен наш земляк, незабвенный батько Нестор Махно, и я предлагаю почтить его память посещением могилы.

Согласившись с этим предложением, мы попытались выяснить, где покоится прах главного анархиста, но не тут то было. Служители кладбища не могли сказать ничего определённого, но после наших распросов о Махно , начали щебетать на французском между собой, энергично размахивая руками в нашу сторону и кивая головами в сторону полицейского турникета, расположенного в 58 метрах от нас.

– Мсье,– сказал один из них, на ломаном английском, – вот рядом находится представитель полиции и он вам все объяснит.

Почти обняв всех, он проводил нас к полицейскому посту, стеклянному ящику метр на метр, где несколько минут что-то вкрадчиво объяснял полицейскому. Тот встрепенулся, подошел к нам и на английском языке сообщил, что мы задержаны.

На вопрос о причинах задержания он зацокал языком по грузински и настойчиво попросил выполнять его рекомендации до приезда полицейского патруля. А когда мы, на русском, начали обсуждать свои будущие перспективы, полицейский рявкнул на нас, предложив по английски молчать. Хорошо, что со мной был русско-английский разговорник и я, не теряя ни секунды, начал моделировать будущие объяснения. Пяти минут мне хватило, и когда приехали еще три полицая, я во всеоружии наступательно демонстрировал свое знание английского.

Когда один из полицаев, симпатичный молодой мужчина, начал нас пытать зачем же нам понадобился Махно, я уверенно рассказал ему, все что знал о Несторе и добавил, что мы его земляки и намерены почтить его память. Все это проишествие заняло у нас минут двадцать и первый полицейский, все это время, умело сдерживал наши попытки удалиться из его поля зрения.

Когда все разрешилось, полицаи пожали нам руки и с улыбкой отпустили... И показали здание, в котором находилась урна с прахом Махно.

Моррисона, мы конечно, посетили. Но это уже другая история

книг под ласковым солнцем, выбором вина и закусок в ближайшем супермаркете, обследованием окрестностей и самого Херсонеса, мы поехали на экскурсию в умирающую деревню в горах. Везли нас на "паровозике" – стилизованном под паровоз автомобиле с прицепленными к нему тремя открытыми тележками-вагончиками. Когда почти все места в вагончиках заполнились, место рядом с "машинистом" заняла молодая миловидная девушка-гид. Высокая и совсем с "не модельной фигурой", а, скорее, с такой, что создавали древнегреческие скульпторы.

Пейзажи в пути особым разнообразием не отличались: горы и долины, усаженные оливковыми деревьями. Лишь один раз вдали показались поля для гольфа (такой вывод мы сделали благодаря дорожному указателю). Знакомство с деревней началось со знакомства с фабрикой по получению и розливу оливкового масла. А потом почти вся группа на "паровозике" поехала в таверну, а пятеро с гидом иным маршрутом прошлись пешком до той же таверны. Мы шли по улочкам деревни, среди одно-двухэтажных невысоких домов. Какие-то из них были вполне ухоженными и современными, но много было посеревших с облезлой побелкой и покосившимися с облезающей краской дощатыми дверями и маленькими высокими темными оконцами. Иногда у входа дома на стуле или лавочке сидели один или два местных жителя почтенного возраста. Наша экскурсовод с некоторыми обменивалась приветливыми фразами и рассказывала нам, что молодежь уезжает из деревни, чтобы найти заработок в городах. Обменявшись веселыми репликами с пожилой женщиной, сидевшей подле гранатового дерева, она сорвала пару гранатов с этого самого дерева, разломила их и раздала нам. Гранат оказался очень вкусным и сладким. В поисках подходящего места, куда можно выбросить косточки граната, я вдруг остановил взгляд на окне небольшого дома. Там, среди убогой обстановки и голых стен, на застеленной кровати, в профиль ко мне, сидела старуха в черном. Не маленькая согбенная старушонка. А статная, с прямой спиной, не склонив головы, сидела женщина, прошедшая длинный жизненный путь, который не сломил её, хотя и был не легким. Язык мой беден, чтобы воспроизвести увиденное. Я бы назвал это величественным смирением перед неизбежным.

Я не владею кистью и не смогу написать встающую перед моими глазами лаконичную картину. Сфотографировать я даже не пытался. Крайне неуместным было бы праздное любопытство туриста, а совершить это с должным почтением к вечности, я в том состоянии потрясения и ошеломления ни как не смог бы. Так и привез я с Крита увиденную мной в оконном проеме, как в фотографической рамке, неподвижно сидящую старуху в черном, а за спиной веселый голос молодой красивой гречанки.