Проезжал с туристами по Иорданской долине.
На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса.
Ща чел кору рассказал. Его знакомый в лихие 90-ые мотался в Малайзию. Сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. Подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит: "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"
Помню анекдот - почему рыбаки не любят говорить о рыбалке в коридоре хрущевки? Улов руками нельзя показать. А вспомнилось в окрестностях Гэлвестона, побережье Мексиканского залива. Стоит на пляже открытый фургон, в нем серебрятся рыбки кило на пять каждая. Такое в российском пруду нечасто выловишь. За всю жизнь. Оказалось, это просто наживка продается. Типа червячков. Для рыбалки на марлина - твари, которую в коридоре руками показывать бессмысленно. Чтобы не соврать безудержно в сторону приуменьшения. В нем метров пять : )
Обычно в наших путешествиях по Европе мы не пользуемся поездами. Кроме Великобритании, с её неправильной стороной движения.
Но однажды мы отошли от этого правила. Мы остановились на несколько дней в гостинице в Арле, на юге Франции и решили оттуда посетить на один день Марсель. Это около 100 км, поезда ходят часто, ехать около часа. Удобно,
Оставили вещи и документы в гостиннице, взяли только Визу. Туда доехали поездом без проблем.
Погуляли весь день по городу, полюбовались видами замка Ив, в котором сидел граф Монте-Кристо.
Обратный поезд в 11 вечера. Приходим на вокзал, поезда нет. В расписании написано: "Supreme".
Мы с женой ещё поспорили: я подумал, что это скорый, а она - повышенной комфортности. Вообщем Супер.
Но выяснилось, что это означает - отменён! Оказалось в этот день во Франции была забастовка и все поезда отменили.
Мы ночью без документов, без денег - всё в Арле, и не ясно как попасть обратно.
Начали изучать вокзал. Кстати, старинный памятник архитектуры. Первый сюрприз был от посещения туалета. Туалет Московского вокзала в Питере был образцом стерильности по сравнению с Марсельским.
Настроение подпортилось, решили вздремнуть в зале ожидания. И тут прямо к нам вышла здоровенная крыса.
Жена взвизгнула: "Я здесь оставаться не могу! "
Мы вышли на площадь и остановили такси. Таксист согалсился нас отвести за 150 Евро. Он сказал, что примерно столько он и зарабатывает за ночь, и ему лучше прокатиться в Арль, чем болтаться по городу.
Мы сели и проехали мимо толп французов, столь же растерянных , как и мы.
Я почувствовал нечто вроде реванша, за те советские времена, когда я проходил в Ленинграде мимо недоступных для меня дорогих ресторанов и гостинниц, в которых развлекались иностранцы.
Пару лет назад в конце марта в Подмосковье сперва была оттепель, потом заморозки, потом оттепель, потом заморозки.
Снега не осталось совсем; чёрная земля была покрыта толстым ровным слоем льда.
Сидим мы в лесочке на днюхе друга. Пьём. Я задумчиво: "В такую погоду и лыжники и велосипедисты выглядят одинаково по-идиотски. "
Через минуту мимо нас пробегает лыжник, а ещё через минуту - проезжает велосипедист.
Занесла меня нелёгкая в Майами. . . Побывать в Майами и не отдохнуть на побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг - красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды. . . и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие. . . " Далее тишину нарушил дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.
Нарочно не придумаешь.
Сегодня на рейсе Москва - Тель-Авив общалась с пассажиром, уроженцем Якутии 52 года выпуска. Поинтересовалась целью поездки. Оказалось, группа из 6 человек летит в Израиль на отдых:
- Мы все спортсмены, занимаемся пляжным волейболом - продолжал рассказывать пассажир.
- Пляжным волейболом? - удивленно переспросила я.
- Да!
- Наверное, популярный вид спорта в Якутии?
- Да, мы уже давно играем и у нас очень серьезная команда.
Мой удивленный взгляд вызвал какие-то сомнения и он на всякий случай решил уточнить: - А в Израиле пляжи есть?
- А в Израиле пляжи есть?
Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма.
Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать любимой жене после долгой разлуки.
Приезжает моя ненаглядная и рассказывает.
Одновременно прилетели 4 борта из России.
Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все начинают глядя на кого-то дружно ржать.
При чем все - и стар и млад, и мужики и женщины.
На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги: "КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!! "
"КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!! "
Недавно, примерно месяц назад был в Польше по всяко разным делам. Как правило по приезду берется в ареду машина(почти все без ограничения пробега. примерно 25-35$/сутки), гонялась она "на все деньги", за 10 дней намотал 6200км, но, из них 620км мне запомнились особо.
Выезжал из Вроцлава в сторону Кракова, и на выезде заметил пожилого
Я просто взял его небольшую сумку и положил в багажник и повёз его в
Кельце, как оказалось совсем в другую сторону. Ехали в основном молча, его и мои знания английского заканчивались на курсе школьной программы.
Оказалось, что он финн, я позвонил по скайпу своему товарищу в финку и включил громкую связь, так и говорили, через друга.
Ему 72 года, 3-й год путешествует автостопом, говорит, что домой не будет возращаться, хочет умереть где то в дороге, только не дома. Имел с собой страховку с оплаченной транспортировкой его тела назад, в случае смерти.
Похороненным желал быть только на родине. Через Польшу ехал с Германии в сторону Чехии.
Через 6 часов были в Кельце, поселил я его в гостиннице рядом с трассой, попросил персоная поухаживать за ним, ведь он без рук даже покушать не может.
Попрощались, адреса/телефоны не брал, ведь он выехал в одну сторону.
Развернувшись, поехал обратно во Вроцлав, утром надо было встречаться по делам.
И так меня эта встреча загнала во внутрь себя, столько произошло осмыслений о жизни, что и сам не ожидал такого. Ведь человек путешествуя без обеих рук, надеется только на людскую помощь, на самого себя в его положении расчитывать тяжело. Значит он абсолютно знает, что Людей на
Земле-over 9000 и он их все эти 3 года видел.
И мля, мне очень, очень приятно сознавать, что и я оказался где то в их числе.
О том как рушатся легенды.
Были с женой летом в Греции, взяли машину в аренду и объездили почти весь Пелопоннес. Не удержались и посетили Стимфалийское озеро, где Геракл совершил свой Третий подвиг, победив страшных птиц, что забрасывали его острыми медными перьями.
Сейчас озеро представляет собой обычное болото, густо заросшее камышом и тростником. Только ближе к середине проглядывают окна открытой воды. Зато просто море разных птиц.
Прогулявшись около озера и налюбовавшись на птичье царство, мы поняли, что:
1. Если птицы чем и обстреливали древнегреческого героя, то уж точно не перьями
2. Совсем не факт, что битва закончилась в пользу Геракла
С форума отельеров.
Вопрос :
- Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально это получить?
Далее обсуждение:
- Документ - это ваши
- А если так: крышка опущена, опечатана бандеролью, на ней маркировка
«Продезинфицировано 10. 02. 2011"?
- Строгих правил нет, решение за Вами.
p. s. представте, что вы входите по надобности в с/у и вам очень хочется, а тут надо сорвать бумажную печать(а если вы человек аккуратный, то постараетесь собрать кусочки и выбрасить их в мусорное ведро), поднять крышку, а то и седушку. .
Уровень отеля должен подразумевать наличие качественной уборки номера и с/у в том числе.
- коллеги! просто информация по данной теме: определено, что при поднятой крышке микробы распространяютсяна расстоянии 2-3 м в радиусе от данного объекта. (согласно многочисленным исследованиям специалистовиз
Европы ) НО... стандарт - есть стандарт. .
- Я полностью согласна, намного удобнее если все уже готово к пользованию!
Мы в отеле делаем именно так.
- Дык ведь на то она и КРЫШКА - чтобы ЗАКРЫВАТЬ. По-моему так. А если крышку держать открытой, то зачем её вообще покупать и ставить на сантехприбор?
- Я считаю, что крышка должна быть опущена. Во- первых, из соображение гигиены, во-вторых, я слышала, что если крышка в унитазе будет всегда открыта- денег не будет ^^. Поэтому закрываем крышки)
- По-моему, с закрытой крышкой как-то эстетичнее, что ли, если уж тут речь о крышках пошла... мы закрываем.
- Вы думаете, шо если я закрою крышку, то в унитазе появятся деньги?!
- Не встречала ни одного отеля более-менее известного оператора, в котором по стандартам крышка была бы открыта. Таки да, закрывают, и ленточкой затягивают "Desinfected for your safety".
- Абсолютно верно!!! Её, крышку для того и придумали... . В общем-то, когда-то в стародавние времена выпускались только сиденья на унитаз, в виде обруча... .
Я с Вами полносью согласен, а то придется держать открытым холодильник, включенным телевизор и т д. Таки приятно, когда о тебе так заботятся.
Таки приятно, когда о тебе так заботятся.
Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей - "братков", как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек рядом с загаданным словом "гиппопотам" (разгадка, соответственно - бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком "АБЕЗЯНА". ... Смеялись очень долго...
Смеялись очень долго...
Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан, заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски, ну и текилы, конечно, сразу чтоб принесли. Вот им текилки, а после тарелку, там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса, тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так, необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом, горчичкой. Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей, блюдо со змей уже опустело.
Позапрошлым летом мы с другом собрались-таки вместе на рыбалку. Года три собирались, наверное. Так что подготовились серьёзно. Кучу приманки наготовили, наживку, снасти, палатку, лодку и боевой, закопченный чугунный котелок. Всё как в книге Сабанеева "Жизнь и ловля пресноводных рыб". Только червей накопать не получилось. Сушь стояла
Побросали мы всё хозяйство в "Ниву" и подались в супермаркет за водкой.
Ну не шампанское же нам на рыбалке пить. Как раз попали под акцию.
Горiлку з перцем девочка-промоутер нам с какой-то чудовищной скидкой предложила. Еще смеялись: Написано на этикетке 3 (три) перцем (з по-украински значит с), нарисовано два перца, а плавает в бутылке один.
Правду говорят: "Дешева рыбка - погана юшка. " Как доехали - помню. Как палатку ставили и лодку надували - помню. Как сосиски на костре жарили - тоже помню. И всё. Отрезало. Утром затемно поднялись, часа в четыре. По росе, по прохладе, еще ничего было. Карасей каких-то надёргали с десяток. и тут, внезапно солнце встало. Как кувалдой в темечко ударило.
Энтузиазм сразу улетучился, разморило нас. Друг мой полез в лодку дрыхнуть. Привязал её к коряге и разлёгся. Течением его покачивает, солнечные пятна сквозь ветви по воде бегают, кузнечики трещат. Заснул.
Ноги, руки в воду свесил и дрыхнет. Раз, подорвался. Видно овод в ногу долбанул.
- Кинь - кричит - наживку! Я донку заброшу.
- Ты ж, ленивец сачковый, ловить сейчас всё равно не будешь.
- Ну кинь, лень из лодки вылазить.
Тут мне медведка под руку подвернулась. Вот мерзкая тварь! Я её удилищем прибил и протягиваю.
- Вот тебе наживка на царь-рыбу.
Друг чуть лодку не перевернул от неожиданности. Но ничего, насадил чудище на крючок, забросил и снова отрубился в теньке.
Я тоже кунять начал. Клёв прекратился, от ряби на воде мне аж дурно сделалось. Ну я и приснул под кустом.
Как подкинуло меня. Просыпаюсь в поту, голова раскалывается, перед глазами плывёт, в ушах звенит, во рту будто кошка нассала. А лодки возле коряги нет. И бутылки воды, которая в лодке лежала, тоже, соответственно нет. Куда его черти понесли? думаю.
А вот он! Выше по течению посреди реки круги на одном месте нарезает. На якоре значит. Но лихо как-то. Без вёсел. Упёрся ногами в транец, вцепился в леску, глаза выпучил, орёт сдавленно, будто ему зуб плоскогубцами выдирают, и катается кормой вперёд.
Ну я тоже по берегу попрыгал, покричал. В воду лезть неохота. Мало ли кто там так лодку тягает. Привязал грузило к лесе, с восьмого раза попал в лодку. Друг мой привязал якорную верёвку к лёсе, подтянул я лодку к берегу и вытянули мы таки красавца. Часа три вываживали. Сом оказался.
Показать - рук не хватит. А сколько весит - врать не буду. Не довезли мы его по жаре. Протух. Так только, ушицы на месте похлебали с остатками перцовки и тушением полена в котелке.
Вспомнилось.
Я давно живу в Германии. Относительно недавно сынуля нас с женой, по совместительству его мамой, выгуливал выше по течению Рейна. На Рейне судоходство плотненькое. То, что тут ходит, мы когда-то, за их вытянутость, называли самоходными баржами. На самом же деле это просто вынужденная форма для шлюзования.
И
Всё, что происходит на борту видно и слышно. А видна возня на носу. Два "матроса" "куют что-то жалезным молотом и топором". Параллельно они обсуждают успехи, а точнее неуспехи, этого занятия. Загадочно даже стало. Вроде, ну зачем стоять на ходу и зачем чего-то ковать на борту?
Когда уж совсем поравнялись с действом, ситуация прояснилась. Какой-то ржавый механизм (кораблик вообще для здесь необычно проржавевший был), так вот, этот ржавый механизм не механиздил. И кораблик не мог отдать якоря. Бежал на месте.
Мы уже прилично устамши были, а тут такой спектакль. А нам тут, как в сказке, скамейка на дорожке попалась. Вдоль всего Рейна тут с обеих сторон шикарные вело-пешеходные дорожки. Мы не постеснялись, сели отдохнуть и перекусить.
И вот в спектакле наступает кульминация. Удары участились. Эпитеты посудине тоже окрепли. Что-то зычно скрипнуло, потом ещё. Потом лязгнуло. И после очередного удара под очередной эпитет, якоря ушли в воду. Кораблик устало выключил движок. Над Рейном повисла тишина...
А теперь угадайте с одного раза, на каком языке переговаривались члены экипажа судна за работой?
