Истории на отдыхе

Шторм

Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То

* * *

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:

- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!

И все трое синхронно срываются с места за топором.

Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!

Они хором:

- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!



Мужчина, 30 лет, есть любимая жена и двое детей. К своему несчастью, год назад разово изменил жене. Не проходит и дня, чтобы я не раскаивался и не жрал себя за эту глупую ошибку. После свершившегося ничего жене не рассказывал, боюсь, что брак рухнет, а ее и детей я безумно люблю. Девушку, с которой изменил, через пару дней после случившегося поставил в известность, что продолжения не будет и что мне это не нужно. По прошествии года она объявляется и заявляет, что хочет встречи, а я объясняю, что год назад мы все обсудили и она обещала, что это только между нами. Однако мой отказ ее не устраивает и она обещает все рассказать жене. Теперь я окончательно поник и не знаю, что делать… Блефует она или нет, одной ей известно, но если она первая расскажет жене, то это, скорее всего, будет концом моей жизни, без них я не просто не проживу…

* * *

14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю

* * *

В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.

* * *

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, [дол]баная чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:

"Стою как полный [ч]удак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом [дол]баная х[ер]ня в виде чайки. [фиг]ли делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нах[рен] такая рыбалка. "

* * *

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию.

* * *

2000 год. С друзьями на машинах оказались в столице Словении, Любляне. Зашли в информационный центр, отель подыскать. За стойкой молодая, улыбчивая девушка:

- Добрый день, чем могу вам помочь?

- Добрый день, мы бы хотели 2 номера в хорошем отеле, не очень дорого.

- Есть отель в центре, не новый, ремонта давно не было, 2 звезды.

- Нам центр не принципиален, мы на машинах.

- Есть хороший отель. Далеко. В пригороде. 8 километров от центра.

Ха. У нас квартира в 8 километрах от центра. У друзей квартира в 35 километрах, они в Зеленограде живут.

В каждой стране свое «далеко».



В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде.

А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро.

Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном - заходишь в кафе, садишься, завтракаешь.

Когда надо расплачиваться - достаешь из кармана 500 евро.

"А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда ... за счет заведения"

Так с этой бумажкой и ходил дня три . .. и домой с ней вернулся ... ))

* * *

Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.

* * *

В советское время фильм "Вий" был первым настоящим ужастиком для неиспорченных советских людей. И вот сеанс "Вия", дело близится к развязке. К кругу, за которым прячется Хома, подводят Вия и он громким замогильным голосом говорит - "откройте мне веки! ", в зале напряженная тишина, никто не дышит и тут какой то мужик в зале в полной тишине, таким же громким, замогильным голосом как у Вия, добавляет - "и налейте мне водки! ". Концовку фильма не помню.

* * *

Бывает, что находясь в чужой стране, лучше не знать языка совсем, чем объясняться кое-как, да ещё с акцентом.

После долгой экскурсии с экскурсоводом по Вене, группу отпустили для самостоятельной прогулки. Сбор назначили возле уже знакомого нам памятника императрице Марии-Терезе. Туалеты рекомендовали посещать в ресторанах и Макдональдсах.

* * *

Монологи об охоте

«Вы знаете, как я вас уважаю, но вы ничего не понимаете! Вы не знаете, что такое гусь! Ах, как я люблю эту птицу! Это дивная жирная птица, честное, благородное слово. Гусь! Бендер! Крылышко! Шейка! Ножка! » - Паниковский

В мае у всех охотников Таймыра начинается гусиная лихорадка. Они начинают изучать прогноз погоды,

* * *

«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок.

Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся

* * *

Занесла меня нелёгкая в Майами. . . Побывать в Майами и не отдохнуть на побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг - красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды. . . и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие. . . " Далее тишину нарушил дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024