Истории на отдыхе

Главное - не бояться (дорожная история)

Назвал я этот рассказ “Главное не бояться”, но, если честно, я так литературно не выражаюсь, поэтому лучше для него подходит более употребимое выражение – “Главное не ссать! ”

История эта случилась со мной в ноябре во время путешествия по Таиланду. На острове Самуй.

В первый же вечер

* * *

Парнишка с работы рассказал.

По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам, плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня, левую - пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены.

В



Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:

— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.

Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:

— Люда, Вы же на больничном?

— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?

Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км...

* * *

Лето, ляпота и нега. Лежим с соседом в гамаках и потихоньку цедим пиво. Собачье стадо валяется рядом в теньке. Дети утопали с утра купаться на речку, там специально для них мостки сделаны, спуск к ним, и поляна от кустов освобождена.

После обеда детская банда приваливает к отцам и заявляет, что приехали городские, на полянке жгут костер, а их, детей, послали куда подальше.

Медленно идем к реке с соседом, на ходу допивая пиво...

Пришли. Две машины. Четыре парня четыре девчонки. Молодые, розовенькие, упитанные.

- Ребят, привет, да-да, мы местные, ну тут как бы костры нельзя жечь, нет-нет, никаких претензий, просто уберите все и езжайте километров пять под дороге, там специальное место для отдыха есть.

Черт, оказывается, нынешняя молодежь бывает вежлива, мила и умеет быстро собирать за собой мусор.

Но, возможно, причиной были две алабая стоявшие рядом, и рвущийся всех обнять и зализать насмерть 80-ти килограмовый кавказец (овчар! никакого национализма! ), такой радостный человеколюбивый теленочек ...

Ну ведь реально, собак мирный, молодой, реально спешил познакомиться, обрадовалась новым лицам, но, эти нехорошие люди после того, как прибрались, предпочли свалить в закат.

P. S. предвосхищая комменты - что все общее и т. д. и т. п. мы с соседями собственники всего - на все близлежащие 3 км в любую сторону))) Ну кроме речки, естественно)

* * *

Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.

Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то, что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать действительно далеко. В полной темноте ищем нужную

* * *

Когда-то давно ездил на автобусе по Италии, типо Рим-Флоренция-Венеция за неделю.

Сопровождающая нас дама объяснила основные правила (я вас буду строить и драть за опаздания).

Спросила "вопросы есть? ".

Я поднял руку.

"А я знаю, какой вопрос задают первым, про уно-уно-уно... моменто. Это бессмысленный набор слов".

А больше вопросов ни у кого и не было.

* * *

к историям о спортсменах - прыгун взбирался по шесту, метатель копья раскручивал его над головой. . . . . .

Насчет уточнения спортивных правил - вроде бы в 70-х годах запретили:

1) волейболистам запрыгивать (ногами) друг другу на плечи - для усиления удара. Этим приемом пользовались низкорослые корейцы, японцы

2) прыгунам с шестом - руками в прыжке ставить на место сбитую планку

(сейчас этот запрет однозначно прописан в правилах)

* * *

Катались с женой по Эстонии.

На о. Сааремаа дело было, остановились карту посмотреть. Тут авария произошла (не с нами). Выходит из калитки старичок любопытный, обращается ко мне по-эстонски. Я извиняюсь, говорю - не знаю эстонского.

"Как же так" - говорит старичок, "ты живешь в нашей стране и не говоришь на нашем языке".

Я отвечаю: "Уважаемый, посмотрите, на машине номера российские, я у вас в гостях на неделю, зачем мне ваш язык учить? "

Дед посмотрел на номера, подумал и выдал: "А все-таки эстонский надо выучить! "



Про "камуфляж в лесу".

Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу! " А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь. "

* * *

Гуляли с друзьями и заглянули в ближайший боулинг центр. За стойкой красивая брюнетка, с большим декольте и великолепной грудью, выдала нам обувь. Я помог переобуться жене, и начал переобуваться сам. Жена тем временем отдала девушке лоток с обувью и услышала стандартный вопрос.

- Ваше имя ?

- Анна

Имя жены появилось на табло, а мое имя появилось на табло "АВТОМАТИЧЕСКИ". Поднимаю глаза и вижу как глаза жены увеличиваются, от ее "страшной" догадки.

- Ааах... . Ты зараза...

В общем минут тридцать объяснял, что я частый гость в этом боулинге и меня все знают: ))

* * *

Байка про дайверов.

Город-герой Шарм-Эль-Шейх славится своим Красным морем и красивейшим подводным миром. Многочисленные фирмы организуют погружения туристов, желающих увидеть красоты подводного царства.

Однажды группа таких разношерстных русских туристов погрузилась на яхточку и во главе с инструктором

* * *

- : Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((

* * *

Отдыхал тут давеча во Вьетнаме. Курорт был в общем то не плохой, я бы даже сказал отличный - 5 звезд и все дела, но вот сервис оставил о себе незабываемые впечатления.

Черт меня дернул проходя мимо ресепшена сказать, что в номере вчера не прибирали. Мне бы насторожится когда среди этих вьетнамских девочек прошел легкий гул, но я шел в

* * *

Второй день отпуска у моря.

Жёны готовят на кухне ужин, а мы с другом ожидаем их за накрытом столом на терассе.

На улице тепло - сидим в чём пришли с пляжа - только в шортах.

Разговариваем о том, как предыдущей ночью всех хорошо покусали комары - особенно меня.

Друган говорит:

- Не понимаю, как они тебя могли искусать? У тебя везде столько волос - хрен до тела доберёшься.

Я в это время чувствую, как на меня садится очередной вампир, хлопаю ладонью по плечу и говорю:

- Опять начинается! !!

Друган:

- Нихрена! Это он ещё с ночи выпутаться не может.

* * *

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.

Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025