Тема на форуме - факты про верблюдов.
В том числе упоминается факт: "Если верблюд лег спать или просто отдохнуть, то заставить его встать практически нереально, пока он сам не захочет этого" . Коммент под ним: "так вот кто я оказывается! ".
Коммент под ним: "так вот кто я оказывается! ".
-= Коррумпированный Тайланд =-
В продолжение моей вчерашней истории.
Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17: 00) на подъезде к дистрикту Патонг - огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине. Потому что дорога - две полосы, туда и обратно.
Я от нефиг делать сижу и разглядываю транспорт. Тайцы любят делать тюнинг машин. Кто на что горазд. Вот стоит пикап, у него под кузовом висит что-то похожее на яйца быка. Читаю надпись на кузове "That"s my Boy" (это мой мальчик).
А вообще меня уже давно мучает вопрос, почему здесь у машин номера разных цветов: есть красные, зеленые, белые и желтые. Спрашиваю таксиста. Объясняет:
- Красный - для новый машин. Купить не больше 3 месяца назад. Потом менять на белый, если транспорт приватный, либо зеленый, если транспорт для бизнес (прим. автора, например, такси). Желтый - для транспорт компаний (прим. автора, например, экскурсионный минибас).
- В чем отличие белых от зеленых?
- За зеленый надо платить немалый деньги. Каждый год. Тебя никогда не остановить полицейский, если ты везти туристы. Если белый и ты везти туристы, быть большой штраф. Надо давать взятка полицейский, сколько он попросить. Очень коррумпированный страна!
Доходчиво объяснил. Все понятно. Кроме одного:
- А если сказать, что ты везешь своих друзей?
Таец смеется.
- Нельзя.
- Почему?
- Быть еще больше штраф. Тайцы не мочь возить свой европейский друзья бесплатно. Только за деньги. Очень коррумпированный страна!
Физика для дам
Каждый год у нас «слёт на Лысой горе»: отмечаем День учителя. Мы яркие, как колибри, мы смеемся, как гиены, у нас куча тем. Наша трескотня начинается с тоста единственного сохранившегося в системе модуля: «Годы прожиты не зря, Опыт наш бесценен. Нам бы день прожить до дна, Да дожить до лета! » «Урааа! »
На шабашах мне очень
Да блин! «Девочки, мне не нравится вся эта интерференция! » «Ну-ка, ну-ка, научи нас новому умному слову! »
У одной обширная частная практика, и эти не оставляют ее ни на минуту без внимания. А она их. Звонки врываются в наш разговор. «— А ЭТО как называется? » « — Да они ее глушат просто. Это «белый шум»! »
Было время, когда костлявая рука самодостаточности еще не взяла меня за горло. Я попросила позвонить, когда я буду занята, как всем звонят, чтобы не так уж сильно отличаться от остальных. Но мне даровано не было. Поэтому раз за разом, год за годом, я скрипела зубами и злилась, но была единственной, кто мог возвращать беглянок в русло беседы. Знаете этот взгляд, когда кладут трубку, и пусто смотрят в никуда?
Однажды, годы спустя, я сказала, «Хватит». Я сказала, «Слишком много волн». У меня был тон, каким я говорю своему волкодаву «Сидеть». «Мы кладем свои телефоны в стопку. Счет за всех оплачивает тот, кому первому позвонят. » «Так нечестно, — сказали девочки. – Нам же звонят, не тебе! » Мой взгляд был таким, под которым мой волкодав все-таки садится на попу.
Мы сложили телефоны в стопку.
Звонок раздался тут же. Бывший. Впервые в жизни. На МОЙ телефон. Девочки ликовали. Их чуть не порвало от резонанса. Они веселились так, что на нас стали оглядываться. «Ну и что ЭТО было? » «Да как обычно. «Сдвиг по фазе». В общем, спасло меня только то, что мы сидели не в ресторане «Европа».
Готовлюсь к отпуску — поездка по Словакии и Австрии самостоятельно. И мозг взрывается! Забронировать отели, купить билеты, проверить, чтобы стыковки были, погуглить и выписать все достопримечательности, найти интересные места с национальной кухней. У-у-у! Вот вроде приятные хлопоты, но сейчас я понимаю, почему туроператоры хотят за это таких денег.
Абсолютно правдивая рыбацкая история.
В далеком детстве меня научили рыбачить, т. е. насадить червяка на крючок я умею. Как-то в разговоре выяснилось, что мой новый знакомый также в детстве рыбачил и не прочь бы вспомнить, как это делается. Но! Мы решили поехать на ЗИМНЮЮ рыбалку, где никто из нас ранее не был. Экзотика! Накупили зимней амуниции, мормышки и т. п. Озеро было в ста километрах от Питера, ехали электричкой, потом автобусом. Как ни странно, за целый день натаскали ершей штук 15 и даже одну рыбку длиной с ладошку (густера сумасшедшая какая-то попалась).
Усталые, но до жути довольные собой, едем обратно в Питер. Последняя электричка, народу практически нет. Чуть впереди нас едет какой-то мужичок тоже в рыбацком снаряжении , который «журчит» на весь вагон, рассказывая, каких размеров рыбу он ловит. Щука в шестнадцать кило и т. п. Не слушать – невозможно, говорит громко, на весь вагон. Слушаем, вяло завидуя его успехам – сил нет ни на что…
Подъезжаем к городу, выходим из вагона. На перроне сзади нас образовывается тот самый «удачливый рыбак» и вполголоса, почти шепотом, спрашивает у моего друга: «Рыбу не продаете? » Не моргнув глазом (я мысленно аплодирую! ), мой друг устало отвечает: «СЕГОДНЯ – НЕТ! » и мы устало, с чувством глубоко исполненного долга, проходим мимо, унося в рюкзаках своих ёршиков.
Подслушала нечаянно папин разговор с соседом по даче. Бггггг.
Сосед:
- Хорошо тут, да, Иваныч? Тишина, покой...
Папа, задумчиво:
- Да как тебе сказать, Андреич...
- ?
- Ну вот представь: выходишь ты утром из дома, чтобы с удовольствием сигаретку выкурить, неспешно тихим утром насладиться... и тут в полуметре от твоей головы со свистом пролетает дрын толщиной в половину бейсбольной биты, врезается в ближайшую яблоню и с грохотом падает на землю вместе с кучей яблок. С другой стороны участка слышится "ой, упс, я нечаянно", спустя пару секунд где-то на уровне твоих тапок, клацая зубами и топоча как стадо слонов, проносится на крейсерской скорости волосатый рыжий чемодан, хватает дрын и уносится за угол. Единственное, что приходит на ум в этот момент - персидские боевые колесницы, знаешь, такие, у которых ножи к колесам крепились, и мысль: "хорошо, что я с крыльца сойти не успел" . А это всего лишь дочь с собакой в гости приехали...
Войдя в парилку, заметил обновление - представительный лысоватый чувак слегка за полтос, в толстых роговых очках типа черепаховых, угнездился прямо под потолком, на самой верхней полке. Его отличало пузо, необычайно обширное даже для нашего фитнеса, и добрая застывшая полуулыбка, странная для такой туши. В общем, выглядел
- Пару может поддать? - предложил кто-то снизу.
- Давай! - хором радостно ответили все, включая новичка.
Шипение пара, потолок заволокло. Мужик этот беспокойно заворочался, туша его вдруг соскользнула с полатей и начала рушиться вниз. Человек честно боролся с гравитацией, цепляясь и размахивая всеми четырьмя конечностями, но то пузо, то жопа перевешивали попеременно, и он после пары оборотов вокруг своей оси как по ступенькам скатился по полкам вниз. Тяжкий удар, мужик сидит на полу и ошеломленно моргает, водружая перекосившиеся очки на место. Смысл? Они напрочь запотели.
- Живой? Кости целы? - спросили его.
- Да вроде бы - добродушно ответил мужик, ощупывая ушибленную жопу.
- Это еще что - заговорили мы наперебой ему в утешение - я тут поначалу чуть ногу не сломал - иду спокойно по холлу, он еще полутемный, гляжу - уборщик впереди со шваброй, прямо перед собой воду на пол из ведра брызгает. Я в последний момент это заметил, [бах]нулся конечно, но не сильно...
- Бочку с ледяной водой осторожнее опрокидывайте, мне она как-то прямо в башку прилетела...
- Побережней с грушей, ни в коем случае не бейте ее ногами - тросом стальным уебошит!
- И не расстраивайтесь, это же фитнес - считайте упражнением на реакцию. Отсюда выходят только здоровые и умные люди, остальных выносят...
Мужик храбро улыбнулся.
- Благодарю! Предупрежден - значит вооружен! - молвил он и бодро зашагал из парилки. Секунд через пять раздался страшный крик [м]ляЯЯ! и грохот павшего тела.
Мы старались не ржать, но глянув на туго сжатые губы и выпученные глаза соседей, не сговариваясь грянули хором. Новичок после обиженной паузы присоединился.
Дело было в Турций, вернее во все Российской здравнице. Уговорила меня супруга съездить отдохнуть, а поехали всей семьёй, у меня ещё две дочери. В первый вечер повели малышей на детскую дискотеку, одной 5 другой 4. Собралось там дошколят около 30 человек, восновном все Русские, но помоему около 4 немцев было. Стоят все мнутся, ни чего у них не выходит,а аниматором была девчёнка славянка. И так сделает и эдак всёравно все стоят, но тут выходит парень и говорит,детям, "Ну что спаем нашу" и запел Уходи дверь закрой у меня теперь другой. Все дети сделали глаза по пятаку и давай ему подпевать. Все родители аж со стульев попадали от смеха, а немцы заревели и убежали. Вот она какая наша песня.
Праздничная рыбалка.
Вчера, 9 МАЯ это было, под Киевом. Нас тут немного подтапливает, пришли талые воды с верховий Днепра.
Пошел мой коллега на рыбалку в свои любимые места. Двигался по асфальтовой дороге, хорошо знакомой. Но идти пришлось вброд, местами - по трусы. Некрасивое слово "трусы" он не упоминал, конечно, это авторская литературная обработка.
Доходит до небольшого горбатого мостика, а на нем стоят две легковушки, кругом вода и мужик удочкой рыбку ловит. Постояли, покурили... - Давно ловишь? - Да с 30 АПРЕЛЯ...
Постояли, покурили...
- Давно ловишь?
- Да с 30 АПРЕЛЯ...
Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз". Все сразу протрезвели и собрались домой.
Все сразу протрезвели и собрались домой.
И снова про отдых
В компании нашей был паранёк забавный - Денисик (Привет Димка! ), вечно с ним всякие приколы приключались.
Плавать он не умел, занимал второе после топора место, что не мешало ему лелеять мечту рано или поздно освоить плавание не только по вертикали но и по горизонтали.
Помог ему случай.
Отдыхали как
Надо сказать что купаться (тем кто умеет плавать) там было не совсем удобно - мелко очень, нужно метров 50 зайти в воду пока по грудь вода не будет, но Денисику самый кайф - руками машет а ногами по дну, красота!
И тут его осенило - напялил на себя спасжилет, и уплыл "вдалеко", там раскинулся и кайфует, как большая оранжевая лягушка.
А жилеты эти мы купили по случаю, списанные авиационные.
Надувные, полный комплект кроме рации. И зеркальце с дырочкой (лучики пускать с воды) и пакетик с красителем - пятно делать, чтоб видно было с самолета, и лампочка мигающая с пакетиком-батарейкой (дернул за ниточку, в пакетик вода набежала, пошла реакция и лампочка замигала), и был там еще балон с сжатым воздухом, чтоб накачивался сам когда в воду падаешь - надо только дернуть за веревочку от баллона.
Ну Денисик и дёрнул - попробовать, да вот жилет то уже был накачан.
Сидим мы у костра, картоху печём, болтаем. Денисик - жабка, бултыхается от берега метров 70, и вдруг Б А Х! ! ! ! В разные стороны с воды полетели ошметки, и Денисик, мля, который плавать ни разу ни хрена не умел, так к берегу машет что наверное побил все мировые рекорды.
Вообщем там мелко, метров 50 можно по пояс идти, но Денисик до самого берега плыл, точнее не плыл а просто бежал по воде на четвереньках!
Видел сюжет про корабль, который затонул, попав на пузыри газа, вырвавшегося из скважины на дне. Т. е. плыл себе, плыл и вдруг под ним вместо воды оказались пузыри газа. Которые корабль на плаву держать отказались. И он провалился.
Аналогично, но в меньшем масштабе, бывает на речных порогах. Вместо воды под лодкой может оказаться "газировка" в которую резко провалишься. Байдарочники называют этот эффект поэтически: "рука водяного".
Моя бабушка была заядлой собирательницей. Чуть наступал сезон, как она одна из первых в деревне бежала в лес за ягодами и грибами. Мы с братом, когда гостили у них, постоянно напрашивались с ней, но просто так бабушка нас с собой не брала. К каждому походу в лес мы готовились с вечера, это был целый ритуал. Вместо сказки на
Брат, который младше меня на год, однажды раскапризничался, потому что хотел надеть свою новую камуфляжную футболку, и был оставлен дома с дедом, чтобы помогать на огороде. "Лес ошибок не прощает", — постоянно повторяла бабушка.
Бабушки с дедушкой давно не стало, мы с братом выросли, у нас свои семьи. Брат иногда ездит волонтёром на поиски потерявшихся людей, потом очень эмоционально рассказывает. Восемь из десяти людей совершают одни и те же ошибки: прутся в лес в неприметной одежде; уходят, никому не сказав куда; берут с собой непослушных и непоседливых детей, которые убегают от взрослых; воду и еду им таскать с собой лень. И по меньшей мере половина потеряшек с пеной у рта доказывает, что знают лес как свои пять пальцев.
Два дня ржу над папой.
Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает.
А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись.
Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод - все ок мазь марля*стерильные повязки
