Истории на отдыхе

Рассказал начальник давненько. Они с супругой по приглашению друзей приехали отдохнуть на берег моря с палатками, складными кухнями, надувными лодками. Дело происходило где-то не очень далеко от посёлка Волчанцы в Приморье, а может около Ливадии или Анны.

Встали большим лагерем, хотя всего три машины, но с палатками, кухнями

* * *

УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК

Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под чужой фамилией.



Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.

Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ

* * *

АРХИМЕД

Меня всегда поражали и вдохновляли люди типа Архимеда. Ведь только благодаря их уму, гомо сапиенс до сих пор как-то выживает на нашей сказочно-опасной планете.

Сидел старичок Архимед у себя во дворе и, может быть ,подсчитывал площадь поверхности своего тела, или массу Луны без Армстронга. Да мало ли? Как вдруг к нему

* * *

Норвегия - страна суровой природы и мужественных неприхотливых людей. Море, горы, скалы, фантастические фьорды...

Рассказала знакомая переводчица.

Попала она вместе с группой норвежских туристов на экскурсию где-то за пределами Норвегии. Привезли их на одну достопримечательность местного значения - водопад. Ходят с одинаково индифферентным выражением лица типа: "скоро ли обед? "

Но там, где взрослый вежливо промолчит, ребенок молчать не станет...

- Папа. Ну па-а-ап!

- Что, Рагнар?

- Что мы тут делаем?

- Достопримечательность смотрим.

- Какую?

- Водопад этот.

- Это - достопримечательность?

- Ну. .. Для местных жителей - да.

- Пап! У нас за сараем водопад больше...

* * *

Реальный (?) факт.

Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода.

Igor?

* * *

Если не смотрели Гарри Поттера, то будет не так смешно.

Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько лет назал.

Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся.

Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра продали два билета на одно место (в зале

* * *

Сейчас усиленно стали агитировать за внутренний туризм. В годы моей молодости только такой и был, причём, чтобы увидеть что-то интересное, нужно было помахать вёслами, или покрутить педалями, или полазать по перевалам с рюкзачком. Вот мы и решили совместить приятное с интересным: пройти на байдарках по р. Тверца от Вышнего Волочка



Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.

Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает.

Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает:

- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?

И, не дождавшись ответа:

- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.

* * *

Вдогонку истории от "Некто Лёша". Назову свой рассказ "Сбыча мечт"!

Я тоже внимательно прочитал книгу В. Пескова и Б. Стрельникова "Земля за океаном", (первое издание, от 1975 года). Но меня больше всего поразила не машина, "которая даже не чихнула" за всё время путешествия, а рассказ о том, как путешественники провели один день на Аппалачской

* * *

В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому

* * *

Вчера в новостях показывали Путина на Камчатке и в частности на Курильском озере и вспомнилась мне история двадцатилетней давности.

Маленький тогда был и всё было интересно, ну так вот собрались мы тогда конпанией и полетели на Камчатку, типа на вулканы посмотреть и начали свой маршрут почти с этого самого Курильского озера.

* * *

Из ЖЖ:

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит:

- Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?

Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:

- Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!

Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом:

- Вы чего, совсем озверели??? Вы на остановке двоих забыли!!!

Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика...

* * *

Моим самым памятным отдыхом на природе был отдых на Дарье. Не подумай ничего пошлого, извиняюсь, - ударение на последнем слоге. Так мы вкратце называем реку Сыр-Дарья.

Прямо скажу, я не рыбак. Хотя, естественно, знаком с этим процессом.

Чтобы мне поудить рыбку, нужно кое-кому немного постараться.

Впрочем, для моего рыболовного

* * *

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и

приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут

приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем

в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю,

что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025