Сегодня стала свидетелем 30-ти секундного экшена. Мужик хватает у девушки кошелек в маршрутке и выбегает на остановке, все в шоке, водитель притормозил. Девушка не растерялась, выбежала, надавала подсрачников вору, выхватила кошелек и забежала обратно в маршрутку под громкие овации.
Многие мои знакомые жалуются на своих котов. Жалобы не серьёзные - то кот поцарапал диван, то подруга не может уследить за двумя котами. А я лишь смеюсь с этого. Почему? Да может потому что приходя эти самые знакомые ко мне в гости, они попадают в мир шерсти и уюта. Вокруг свитера, которые были когда-то футболками. Шерстяные носки и трусы с начесами. А видели бы они наш диван сзади... Но больше всего мне нравится готовить. Кухня у нас узкая, еле пару человек разминуться. И вот готовишь что-то - и у твоих ног орущий на весь дом пушистый ковёр, который пытается ещё и залезть тебе на голову. И мне ещё радостнее приезжать сюда на выходные и каникулы, зная, что я смогу взять несколько этих комков и греться до ночи. Девушка, у родителей которой десять котов.
Сегодня девушка спросила у меня: "А если бы сейчас был 19 век, мы сидим, пьем чай. И тут в дом забегают цыгане, воруют меня, закидывают на лошадь и везут в сторону Румынии. Ты бы поскакал на коне искать меня в другую страну, без мобильного, еды и шанса на выживание?". И это мы только 2 недели встречаемся.
Моя девушка младше меня на каких-то семь лет, но в начале отношений она всерьез думала, что я застал диктатуру, Сталина и пищу по талонам.
Одно из моих самых любимых воспоминаний – это поход в зоопарк несколько лет назад. Мы с девушкой стояли около открытого вольера с пингвинами, как вдруг ворона сорвала с меня кепку и полетела восвояси, но из-за тяжести уронила ее к пингвинам. Стою в шоке, девушку оставил подглядывать за кепкой, а сам пошел к администрации зоопарка объяснять ситуацию. Мне выделили человека, и мы пошли вызволять мою любимую кепочку, вот только она почему-то очень приглянулась этим экзотическим птицами и отдавать они ее не хотели. Если вы вдруг думаете, что видели все – вы ошибаетесь, ведь наблюдать над тем, как пингвины играют моей бейсболкой в "собачку" с работником зоопарка – бесценно.
Смешно, когда девушки называют себя стервой и гордятся этим. На самом деле, стерва — это не пафосная дама. В старину стервой называли мёртвую корову.
Работаю стоматологом. Сломался на днях слюноотсос. В кресле сидит девушка, я проверяю зубы. Поворачиваюсь к коллеге: "Попробуй пососать". (намекая на слюноотсос). А это прелестное создание начинает посасывать мой пальчик и выдает: "А че пробовать то? Перчатки невкусные".
В понедельник пришел на работу, а у меня на столе лежит талисман удачи с подписью "мышка поселись - денежка появись", а в пятницу от меня уходит девушка. Вопрос: вот так, значит, работает эта мышь?
Договорились с девушкой встретиться в парке. Сам - после ночной смены, устал немного. На место встречи пришел раньше, сел на свободную лавочку, в руках была кепка, и незаметно для себя уснул. Проснулся и обнаружил мелочь в кепке. Однако, здравствуйте. Все-таки, не так и плох наш народ)
Есть две причины, по которым я никогда не брошу свою девушку. Первая - это то, что она верная и никогда не предаст, а вторая - это то, что она всегда поделиться последним. Вот и вчера поделилась со мной последним куском торта. Лежим сейчас вдвоем в инфекционке, торт оказался испорченным, ходим на уколы. Вот сейчас вернется и сделаю ей предложение, прямо тут.
Как-то будучи ребёнком сильно упала и в итоге заработала себе хороший такой шрам на лбу. Вчера была в салоне, делала маникюр, и девушка, делая маникюр заметила обручальное кольцо и спрашивает: "Как тебя вообще муж полюбил, с таким-то шрамом?". Сказала ей: "Так же, как и вы живёте без мозга - чудом!", встала и ушла. Иногда поражаюсь воспитанности людей, а точнее, её отсутствия.
Сзади какой-то парень разговаривает по телефону на немецком. Девушка на сиденье впереди объясняет другой разную жесть по петрофизике. Тучный водитель заорал по-достоевски: "Отнюдь! Что за вздор!" Не понимаю - я точно в саратовской маршрутке?
Нашла свою лучшую подругу в магазине женской одежды. Как-то раз собиралась на свидание с парнем, который уж очень сильно нравился и, чтобы произвести впечатление, пошла в магазин за новым образом, попутно захватив подружку. Мерила белые брюки, очень сильно сомневалась в них, что сидят на мне как-то не так, дороговато, зато подружка дико нахваливала. Это услышала какая-то случайная девушка, взглянула на меня, а потом тихонько подошла и шепнула, что брюки сидят отвратительно и очень сильно полнят. После подвела к стеллажу с крутыми юбками со скидкой и помогла подобрать образ. После обменялись с девчонкой номерами и договорились, что потом ей расскажу, что и как прошло. Подруга же почему-то недовольно слилась. В итоге через полгода отношений с тем самым парнем, он изменил мне с "подругой", которая после призналась, что всегда меня ненавидела и пыталась напакостить все полтора года дружбы. Было дико больно, но потом всё мигом наладилось благодаря одному человеку. Думаю, не стоит говорить, кто успокаивал меня после этой ситуации, а потом познакомил с другим молодым человеком и впоследствии помогал выбирать свадебное платье.
Недавно во время пары в универе у меня схватил аппендицит и мне вызвали скорую. Еду с кошками в животе в скорой, рядом врач и девушка. Лежу и тут понимаю, что чего-то не хватает: "Извините, а сирену не включите?! Впервые в скорой еду, всегда мечтал!". На меня смотрит врач и говорит, что сирена сломана. Я расстроенный прилёг обратно и через секунду слышу, как водила, моя девушка и врач начинают завывать как сирена: "Уууу-уууу-уу!" И так всю дорогу до больницы. Так весело мне ещё никогда не было, особенно, когда рядом были врачи))
Работаю в травматологии. Сегодня у меня на приеме был Супермен, Мелман из Мадагаскара, Тор, Ведьмак, Марио и какая-то полуголая девушка. И нет, это не сумасшедший дом. Просто тусовки у косплееров проходят очень весело, а с алкоголем - и опасно.
