Работаю воспитателем в детском саду. Так вот, каждый раз, когда за детьми приходят их родители и они, сломя голову, несутся к ним, крича радостное "маааамааа", хочется чтобы и моя мама пришла за мной, и я тоже такая "мааама", прыг на ручки и вот, меня уже несут в магазин за шоколадкой... Девушка,23 года...
Восхищаюсь наглостью своего друга. Предложить незнакомой девушке ceкс – легко. Прийти в гости без приглашения – о чём речь. Подсесть к незнакомой компании в баре и начать с ними болтать – без проблем. И все его любят. Это какая-то особенная магия, но он, подлец, не признаётся, где располагается школа волшебства, которую он посещал .
.
Видел сейчас, как маршрутка собиралась уезжать, и девушка с ребенком крикнула:"Подождите нас, пожалуйста". Начала собирать коляску одной рукой, водитель через 10 секунд закрыл дверь перед ее носом и уехал. А это область, единственный маршрут... Даже не представляю, как ей было обидно Люди, не надо так, будьте добрее, пожалуйста!
Я рок музыкант, имеется борода, часто хожу в темных тонах. Соседи наверное думают, что я вообще сатанист. Вот, сегодня решил вынести мусор, и накинул себе на плечи первое, что попалось под руку, а именно бежевый пушистый халат моей девушки. Вышел в таком виде на лестничную клетку, увидел курящую соседку, та увидев меня c офигевшими глазами проронила "только не говори, что ты гей". Объяснил всё, поржали вместе))
Наблюдала сегодня такую картину. Парень стоит с огромным букетом роз, на одном колене - предложение делает. Девушка смотрит на него, как на умалишенного, затем фоткает букет роз, возвращает букет обратно и говорит, что замуж не пойдёт за него, потому что он нищеброд и даже кольцо с бриллиантом не смог купить. Сказать, что я ох*ела, ничего не сказать.
Сказать, что я ох*ела, ничего не сказать.
В Вк притворился девушкой и познакомился с парнем. Ради смеха или забавы. Общались около года. Стал мне этот парень нравится. Думаю, надо заканчивать эту хрень. Оказалось что парень которого я разводил, была девушка, которая разводила меня.
Хотел подкатить к девушке, у неё были длинные волосы. Шел сзади, резко подбежал, сказал "привет длинноволосая", и резко из этих шикарных волос выглянула голова бородатого мужика, оба заржали и пошли по делам...
Жена внезапно собрала вещи и уехала. Спустя неделю игнора добился ответа и неожиданно для самого себе узнал, что я ей изменяю с девушкой, которая работает в моем офисе. Взял пива, рыбки, включил комп, чтоб поиграть и подумать, как мне ее вернуть. В итоге понял, что никого возвращать не хочу и что пусть думает, что я ей изменял. Столько новых игр вышло за то время, пока я тратил жизнь на ху*ню.
Ращу сына один, сегодня ехали в метро, и он уступил молодой девушке на каблуках место. Стою гордый за сына, мужик растет! И тут он просит меня наклониться и шепчет мне на ухо: "Папа, возьми меня на руки, я буду смотреть на сиси этой тети. Как думаешь, нам подойдет такая мама?" Мой сын!
Расскажу вам кое-что. Встречался с девушкой, на протяжении трёх лет. Год из них был в армии. Она меня дождалась и я решил, по приезду куплю путевку в Египет. Сделал как задумал. На самолёте она никогда до этого не летала, поэтому страшно боялась. В воздухе, когда самолёт попал в зону турбулентности и начал шататься, она перепугалась, а я решил подыграть, мол падаем. Представьте картину, самолёт шатает, я изображаю панику со словами: "Мы падаем, мы падаем"! И тут она мне выдаёт "Я переспала с Яриком, прости меня"! Разошлись прямо в Египте. P.S. Ярик- мой лучший друг.
Кинотеатр, заполненный зал. Я пытаюсь пролезть в самую середину, постоянно повторяя "Простите, извините, не сердитесь". Спотыкаюсь, и весь попкорн высыпается на голову какого-то мужика, сильно увлеченного фильмом... Его дикий крик: "Фууу!!! Девушка, как так можно? Кто же покупает сладкий попкорн?!"
Видел как сегодня к моему дому подъезжала скорая, а в ней двое врачей: парень и девушка. Так вот, пока девушка пошла в квартиру по вызову, парень-врач побежал в ближайший цветочный магазин и купил небольшой, но аккуратный букет, и подарил его той девушке. Это было так мило. Не смотря на работу и график, они находят время на такие романтические поступки.
Пошла в аптеку за тестом на беременность. Стою в очереди и тут вспомнила, что хотела почистить серебряную цепочку. А чищу я ее нашатырным спиртом. Подходит моя очередь и я без задней мысли говорю фармацевту:"Дайте, пожалуйста тест на беременность и нашатырный спирт". Глаза девушки надо было видеть.
Я пишу книги. Что же в этом особенного спросите вы? Да то, что вдохновение, муза или как там её ещё обзывают, ко мне приходит только в самые критические моменты моей жизни. Расстался с девушкой, получи главу книги. Избили гопники, ещё глава. В общем, если обычные писатели вкладывают душу в произведение, то я вкладываю здоровье...
Работаю в магазинчике, торгующим чаем и кофе, на днях пришла какая-то девушка с енотом на поводке. Пока хозяйка выбирала зеленый чай, енот успел пооткрывать все баночки с зернами кофе, стоящих на прилавке, треть из них рассыпать по полу, часть кофейного богатства судорожно запихнуть за щеки, сжимая оставшееся в лапках, благо, что барышня оказалось адекватной, и оплатила весь ущерб без единого писка
