Никогда не любила каблуки и юбки, и в школе за "отсутствие женственности" меня часто гнобили девушки. Перед выпускным многие подшучивали, что я опять прийду в кедах и джинсах или буду неуклюжей клушей в платье и на каблуках. Было обидно и, чтобы утереть всем нос, на тот самый выпускной я сделала в салоне шикарный, но достаточно сдержанный макияж, причёску и пошла в... СМОКИНГЕ! И знаете, я выглядела лучше и элегантнее, чем все остальные фифы. Столько комплиментов и внимания от мужского пола никогда не получала. Более того, тот вечер провела с самым популярным парнем в школе, что был мечтой многих и провстречалась с ним впоследствии счастливых 3 года. А дальше меня показали на местном ТВ, пригласили на фотосет и напечатали интервью в газете, и всё благодаря необычному на тот момент образу. До сих пор с любовью смотрю на старые фотки и улыбаюсь. Я и вправду была самая красивая и всё потому что оставалась собой.
Слушая уличных музыкантов, застала предложение молодого человека выйти за него замуж его девушке, когда музыканты играли песню Зверей "Я с тобой". К слову, там была строчка "..если ты скажешь да, поверь, я буду счастлив". Ничего трогательнее не видела.
Когда меня представляют кому-то, говорят: "Картавый Саня". И люди сразу представляют бравого гопника, который ходит на корточках, ест только семечки, картавит, и разговаривает прокуренным голосом. Но все очень удивляются, когда видят меня. Стройную девушку с милым голосом, картавым акцентом и играющую на пианино. Да, это я — картавый Саня.
Однажды ехала в троллейбусе. Час не ''пик', но народу достаточно. На одиночном сиденье за кабиной водителя сидит девушка и на коленях везёт блюдо с красивейшим шикарным огромным тортом, явно сделанным под заказ для важного торжества. Блюдо открыто. Девушка сидит спиной ко всему салону и не видит, что туда-сюда по проходу снуёт бабка странного вида и постоянно бормочет что-то себе под нос. И тут бабка подошла к девушке со спины, собрала во рту всю свою мокроту и кааак харкнет в этот торт из-за плеча девушки...Сказать, что девушка была в шоке, значит ничего не сказать, она чуть в обморок не упала! Мораль- предупреждение: нашлись деньги на шикарный торт, найди и на такси.
Работаю фитнес тренером. Приходит ко мне девушка и просит чтобы я накачал ей попу и сделал красивую грудь. Я ей объясняю, что я не волшебник и не пластический хирург. И для того чтобы добиться результатов, нужно много работать и соблюдать режим. В итоге она написала на меня жалобу и со скандалом ушла из зала.
Парень всё упрекал меня в том, что я слишком нерешительная, типа, все возможности прощелкаю, пока думаю, что да как. Решила бороться с этим кардинальным способом – принимать решения, как японский самурай, за семь вдохов, не тратила на обдумывания больше отведенного срока, а жизнь и вправду стала налаживаться, бывали и косяки, конечно, но редко. Сегодня меня бросил мой парень из-за того, что я слишком уверена в себе, ведь ему нравятся робкие, ведомые девушки. Ну и иди лесом, олень закомплексованный.
Раздражает, когда мужчины говорят, что не понимают, зачем девушкам маникюр. Для кого они стараются, если мужчины не обращают на это внимания. Давайте будем честными: ни один мужчина не подойдет знакомиться к девушке с обгрызанными до мяса ногтями.
Развил в себе черту характера подстраиваться под любую жизненную ситуацию: нет денег - окей, устроился на три работы; проблемы со здоровьем - поход по всевозможным врачам, бросаю вредные привычки; начальник [ч]удак - не вопрос, сведу общение с ним к минимуму и надену новую маску при общении с ним по работе. И так эта черта въелась в характер, что девушка решила, что я обычный бесхребетный подкаблучник, раз подстраиваюсь под её характер, а не давлю авторитетом и пошла искать своего альфача.
Насчет Чемпионата! Смотрели с девушкой футбол, наши проиграли и вдруг треск и звук чего-то разбившегося. ..Смотрим, а на асфальте лежит плазма. Привет из Питера!
Привет из Питера!
Сижу на пляже у Черного моря, и наблюдаю картину. Вокруг целая толпа расфуфыренных, типо ceксуальных девок с накаченными губами, стоят у воды позируют для фото. А все мужские взгляды лежат на одной девушке, маленькой, "серенькой", держащей в руках Бальзака "Черное и белое". Наконец-то такие девушки стали более привлекательными для мужчин. А общество то не совсем прогнило)))
К посту про домового. Лежу на диване и смотрю сериал. Под диваном кто-то шуршит. Ну, думаю кот поди, паразит. Шикнула на его. Толку ноль. Опять шуршит! Отгибаю край пледа, что нависает с дивана на пол, и сую туда голову посмотреть... и тут нечто рыжие и лохматое хватает меня за нос и тянет. И гаденько так: "ай-яй-яй!". Матерь Божья! Сидела у подруги до вечера, пока мать с работы не пришла. Девушка, 30 годиков.
Недавно выложил объявление о том, что сдаю квартиру. Вчера позвонил парень, договорились о встрече, привёл в квартиру, ему все понравилось. Подписали договор, он заплатил и забрал ключи. Сегодня позвонили соседи и сказали что в квартире какой-то вой. Прибегаю, а он сидит пьяный, в обнимку с плюшевым сердцем и гитарой, держит в руках фото и рыдает в голос, зовёт Анюту. Аккуратно прикрыл дверь и ушёл. Впервые вижу, чтобы такие здоровяки так страдали из-за девушки...
Встречаемся с молодым человеком около месяца. Он мне чуть ли не при каждой встреча дарит цветы и какую-нибудь заманушку в виде сладостей. Мне это все чертовски приятно, как девушке. А вчера заявил: "Слушай, а когда у нас конфетно-букетный период закончится? Ты не подумай! Я не жадный! Просто это реально были мои последние деньги...". В тот момент я поняла, что это точно мой человек. Такого смешного болвана тяжело было не полюбить :)
Раньше в нашем городе были автобусы гармошки, ну так вот, утро, автобус полон людей, стоит значит она на последней ступеньке в данном автобусе, и тут на следующей остановке в данный автобус очень хочет попасть мужчина, делая при этом поступательные движения вперёд и назад с широкой амплитудой. Наша героиня поворачивается к данному мужчине со словами: "Мужчина, я так больше не могу!!!". На что ей ответ "Девушка, подождите, я ещё не весь вошёл!" Лежал весь автобус.
Живу в крупном, цивильном городе. Было время, когда частенько выходила на улицу покурить. Стою однажды, дымлю, как вдруг мимо меня "проплывает" дама. Ну представляете, да - грязные, рваные лохмотья, пропитое лицо, специфический резкий аромат... И тут это чудо природы сморщившись, выдает фразу: "Фууууу, девушка и курит!" Занавес.
