Мой друг работает в лазертаге. Но арена находится на втором этаже, а на первом — комната персонала и мишени для лука и метательных ножей. Как-то он позвал меня туда посмотреть, как он будет из лука стрелять. Зрелище, конечно, впечатляет, но в середину он так и не попадал. Я все посмеивалась над ним, пока он не сказал: "Ты думаешь, это так легко? Ну давай, вперед!". И дает мне лук. Я похихикала, но лук взяла. Беру стрелу, натягиваю, стреляю. Прямо в середину. С первого раза. Вторая стрела. Втыкается рядом с первой. И так шесть стрел, которые были точно в середине. Надо было видеть лицо моего друга. Оказалось, что у меня очень редкая точность зрения. Теперь я в их команде по стрельбе. И пока мы ни разу не проигрывали.
Вместо того, чтобы выпить и пойти домой, как все нормальные люди, мой друг пришел к мысли, что мне очень нужен ёжик. Вот прям щас, в 2 часа ночи, в ноябре месяце. И, так как он хороший друг, он обязан мне его добыть. Поэтому он поехал в лес искать ежа, а я в это время уже видел 10 сон. В четыре утра он разбудил меня звонком в дверь – весь в грязи и ветках, но с ежом!
Как всегда, пообещал себе лечь пораньше, чтобы завтра быть огурчиком, но вместо этого я смотрю восьмичасовую операцию, где одной обезьяне пересаживают голову другой обезьяны.
Вчера возвращалась домой с работы. Проходила мимо церкви. В одной руке у меня была коробка с пиццей , в другой - пакет с пирожками. Тут ко мне подошла бездомная женщина , попросила дать ей еды. Ну я не раздумывая залезла в пакет и дала ей пирожок. А она посмотрела на меня и сказала: " Это чё такое??? А пиццы дать что никак , жадная ты что ли, я смотрю?!" Я в недоумении посмотрела на неё и пошла дальше, оставив пирожок ей. Вот и помогай потом бездомным людям....
Первая любовь, у кого она какая? Моя была странной. Разница в три года. Оба вспыльчивые и упертые. Он дважды ломал мне нос, я выбила ему передний зуб. Кричали друг на друга, мирились, снова ругались. Разошлись едва ли не врагами. Угрожал, позорил, просил вернуться, ловил в подворотнях и пугал до полусмерти. Написанное заявление, которое так никто и не отнес. А затем колледж, другой город и через пару лет узнаешь, что вот она - годовщина его смерти. Глупо напился и не поделил с кем-то что-то. Погиб в драке. И, вроде, столько лет прошло, столько гадостей сделал тебе, а в груди что-то обрывается, да так, что дышать невозможно. Первую любовь никогда не забудешь.
Гулял с девушкой на районе. В одном из дворов стояла стандартная для спальных районов дама с пивком и малолетним ребёночком, которого она держала на руках, пытаясь успокоить. Устав успокаивать сына, она опустила его на землю и потянулась за стоявшей рядом бутылкой пива и начала залпом её глушить. В этот момент ребёнок, освободившись от и так слабой опеки, выбежал на дорогу, наперерез машине. Визг тормозов, крик моей девушки, звук открывающейся двери машины. Выходит из тачки мужик, поднимает с земли слегка испугавшегося малыша, у лба которого в сантиметрах 40 находился бампер, и идёт к мамаше, которая спокойно открывает вторую бутылку. Мужик подходя к маме, опускает ребёнка на землю и со всего маху валит её по челюсти: "Родила, с@ка, так следи за ребёнком!". Вроде бы, жестоко и жёстко, но с другой стороны - мужик ведь прав!
Учусь в цирковом училище за границей. И знаете, это самое потрясающие и веселое учебное заведение, которое может быть! В перерывах всем курсом пьем кофе на диванчиках, завернувшись в пледики. Мы же эти пледы и приволокли. Наш главный преподаватель вечно подшучивает над нами. Один раз подставил мне подножку с утра. А другой случай, когда он же дул мне в затылок во время разминки. Мужику под 50. Ах, да. Наши парни(и не только) очень любят играть с ректором в настольный футбол. А меня еще отговаривали поступать туда. Ни о чем не жалею, жду окончания каникул.
Сегодня на паре, преподаватель читал лекцию. На проекторе отображались графики к тексту. Но сегодня , наверное, не везло преподу. Несколько раз проектор тухнул , пошли уже поменяли на другой и такая же ситуация. На что препод просто на всю аудиторию выкрикнул: "Фиксики, вы после майских вообще не протрезвели?!".
У меня есть друг по фамилии Дубровский. И он хочет себе девушку или хотя бы подругу по Имени Маша чтобы, когда она волнуется, говорить ей: "Спокойной, Маша, я Дубровский".
«А давай ещё по пятьдесят» - в другом контексте прозвучало сегодня утром на зарядке, предлагая мужу после пробежки ещё попрыгать на скакалке
Сдавал курточку в гардероб театра и попросил номерочек. Женщина чуть помедлила и через секунду протянула мне кусочек бумажки с цифрами со словами: "Я, конечно, дама замужняя, но если что - звони, для такого жеребца я - вдова!". Мы секунду пялились друг на друга, но потом я не выдержал и начал заливаться от смеха. Боже, обожаю людей с прекрасным чувством юмора.
Обожаю ходить в кино одна. Как-то раз случилось так, что в зале кроме меня был только один человек. Он взял с собой плед, термос с чаем и очень много еды. Это был самый лучший день в моей жизни, а теперь этот человек - мой лучший друг.
Я сплю просто убитым сном. Меня не разбудить абсолютно ничем. Но это только предыстория. Однажды, мама с сестрой пришли домой, дома была спящая я. Они долбились в дверь так, что вышли все соседи снизу и сверху. Потом мой друг, который был на улице, предложил забраться через балкон, словом я живу на втором этаже, но не смог по причине того, что нечем было зацепиться. Потом все отчаявшись решили позвонить тупо в домофон, все знали, что не поможет, но попробовать то надо. И угадайте, кто после первого же звонка поднял трубку домофона?
К посту про лагерь. Работаю воспитателем в детском лагере и хочу сказать, что родители в погоне за безопасностью и чрезмерной опекой своих чад совсем ополоумели. Помню, у нас ОДНА палата была на 12 девчонок, одна длинная палка, на которой висела одежда ВСЕХ девочек, а полка для гигиенических принадлежностей напоминала одну большую косметичку. Помещение с душем было через дорогу, как и помещение с туалетом, мылись мы через день, все девчонки вместе. Плавали в речке по свистку, мазали друг друга зубной пастой, выносили крепко спящих на матрасе в коридор, прятали по ночам обувь, пришивали у спящих пижаму к пододеяльнику и НИ-КОГ-ДА не жаловались. Даже в мыслях не было! А теперь... Ой, полочек мало в шкафчике, ой, душевая кабина неудобная, ой, в бассейне шапочка промокает. Тьфу! Слушать противно!
Накуренный друг полчаса доказывал недоумевающему полицейскому, что того не существует, отворачивался от него, думая, что коп исчезнет, но страж закона наглейшим образом продолжал существовать…
