У меня большой пес. Подруга уехала в отпуск и попросила оставить своего кота у меня. Я предупредил, что пес будет не в восторге, да и я на работе до вечера, следить некогда за поведением зверушек, но подруга только сказала: "Не волнуйся, мой котик дружелюбный". Первый же день принес мне душевные сомнения. Возвращаюсь домой, и уже в подъезде слышу душераздирающий лай своего пса. Ну все, думаю, кабздец котяре. С трепетанием сердца открываю дверь и вижу, как наглый котенок точит своей хлеборезкой еду пса, а тот сидит, съежившись, в углу и безвольно лает. В царстве животных назревает революция.
Девушка рассказала, каким способом она отомстила бывшему за измену. После того, как он ушел к другой, она не придумала ничего лучшего, кроме как отпустить его, сделав напоследок один подарочек. Она раздобыла штук десять флаконов валерьянки, пришла в частный сектор, где жил парень и начала закидывать их ему во двор. Флаконы разбивались о крышу, о порог, о стены. По рассказам, запах стоял дикий. Спустя полчаса коты со всей округи сбежались и устроили настоящий ад — они были везде: на крыше, на окнах, в саду, в гараже…Крик стоял такой, что проснулись все соседи, решив, что все коты чокнулись. Немного боюсь ее изобретательности в плане мести…
Однажды, в возрасте 4-5 лет я увидела как папа брился. И когда дома никого не было, я побрила полностью кота. Когда родители пришли домой и увидели кота, то папа заорал "Лена, твою мать, я же говорил те котлеты нужно было выбросить!".
У меня супер спокойный кот, он не бегает, не играется с игрушками, ведёт себя как истинный аристократ, который все эти игры считает недостойным его величества. Но когда я наставляю на него сложенные в виде пистолета пальцы, у него просто сносит крышу, шерсть дыбом, он начинает "разговаривать", и потом ещё минут 10 носится как угорелый по квартире. Без понятия, от куда у него это, но работает каждый раз)
У химиков есть "качественные реакции" – это когда наличие в растворе какого-то вещества проверяют добавлением другого вещества, и если выпал осадок или газ, то вещество в растворе есть. Так вот, вещество "кот" проверяется веществом "пылесос" – кот сразу выпадает в осадок и улетучивается быстрее всякого газа)))
Сегодня, прятавшись за диваном, тыкала в спину кота пальцем и дико угорала с того, что он не понимал, кто это. Но потом он перестал оборачиваться. По-моему, пора искать мужика. Катенька, 22 годика.
Стою я значит на балконе, курю. И тут нечаянный порыв ветра выбивает из моих ослабевших пальцев сигарету. Её случайно заносит на балкон ниже, прямо на подстилку на которой спит кот. Разгорается огонь... И я уже в поисках в карманах куртки телефона, для вызова пожарных, наблюдаю такую картину: кот открывает глаза, смотрит на огонь и начинает, пардон за мой французский, ссать, прямо на источник возгорания, чем устраняет все наши проблемы)
Моя мама всегда была против всяких дворняжек, считая, что это тупые животные и нужно брать только породистых. И она так думает до сих пор, ее не убедил даже случай, когда меня разбудил мой пес-дворняжка, пока горела кастрюля на кухне, когда моя кошка вцепилась в яйца бывшему мужу-изменнику, пока я рыдала, как та же кошка САМА не перевернула моего сына, который срыгнул и чуть не захлебнулся, пока лежал. Мои животные для неё тупые, а вот ее породистый кот, который уже второй год срет мимо лотка - светило, [м]ля.
В канун трехнедельной командировки отвезла своего кота подружке Лене. Лена с радостью приняла моего зверька, и ничто не предвещало беды. Когда я приехала, кот похудел на 2 кило. Лена сказала, что нормально его кормила. "Той же едой, что и себя", - говорит. В том то и дело, Лена же балерина! Мой кот научился грызть капусту, морковку и прочие овощи))
У моей тети есть соседка, которая кормит дворовых кошек. В определенное время выносит мисочки, еду, воду, потом убирает все это до следующего дня. Однажды тетя шла домой и увидела, что на дверь соседской квартиры прыгает кот, пытаясь достать лапой звонок. Ну, тетя женщина добрая, позвонила в дверь. Соседка открыла. Дальше диалог. Тетя:
- Тут к вам кот пытается позвонить, так я ему нажала..."
Соседка:
- Толик! (это коту) Я тебе во сколько сказала прийти? А ты во сколько пришел?! Ты что, не знаешь, который час?! Я в четыре кормлю! Не знаю, кто больше ох*ел, тетя или кот без часов.
Не знаю, кто больше ох*ел, тетя или кот без часов.
Включила гирлянду, чтобы появилось новогоднее настроение.
Кот в шоке, увидел гирлянду впервые в жизни, сидит минут уже пять и качает головой в такт огонькам...
К теме о домовых. Я вот тоже думала, что в доме, куда я переехала, живет домовой: постоянно что-то где-то стукало, грюкало, падало, несколько раз мне чудилось, что я видела нечто лохматое и свирепо сверкающее глазами. Решив наладить контакт с потусторонним миром, стала оставлять угощение для домового – молоко и выпечку на блюдечках. Сегодня сидела и гипнотизировала этого "домового", коим оказался кот, который втихую жил вместе со мною где-то с месяц, то и дело что-то роняя. Соседи сказали, что он еще со старыми хозяевами жил. Ну, выбора нет, оставила себе, раз уж прикормила, так и назвала, кстати, - Домовой))
Дошла до грани одиночества... призналась в любви коту, сказала как много он значит для меня и разревелась.
Раньше я думала, что шутки про ночные тыгыдык тыгыдык кота по всей квартире, это всего лишь шутки. О, как я ошибалась.
Устроила себе перерыв среди домашних дел. Заварила кофе, сделала бутерброд с ветчиной. В это время кот с улицы пришел, скребется в окно. Иду впускать кота: бутер взяла с собой, чашку оставила на столе. Котейка впрыгивает в дом, бежит, игнорируя меня с вкусняшкой, запрыгивает на стол и... Начинает лакать мой кофе! Аристократ хренов. Еще и морду недовольную потом сделал.
