Бесит, ты думаешь, что повелеваешь котом, а на самом деле ты его раб. Убирающий, кормящий и вычёсывающий РАБ.
Сколько раз просил супругу не называть меня ласково при наших детях. Но тут решили спросить у наших крошек: "как зовут папу?" Ответы: киса, котя, зая, зайка, в общем все кроме имени. Пришлось переучивать. И детей, и жену.
Когда моя дочь была беременная, у нее был цистит, и кот все время спал у нее на пояснице. Итог - цистит прошел, но у кота появились камни в мочевом. Ветеринары помочь ему не смогли. Дочь подарила мне чудесную внучку, но котика похоронили. Спасибо ему.
- Всегда бесил этот тупой офисный лозунг "мы - одна большая семья! "
- Ты не шаришь. Никто же не обещает, что это "здоровая, любящая семья". Просто этот лозунг нужно читать как "мы - большая токсичная нарциссичная семья" , и тогда всё встаёт на свои места ;-)
Мой кот - десантник, разгоняется с коридора, взбирается по ковру вверх, отпускает лапы и падает... И всё бы ничего, но приземляется он всем своим телом прямо мне на лицо. .. муж научил, вот такой будильник)
Так вышло, что я прихожу домой с работы на час позже мужа, так к моему приходу всегда готов или готовится ужин, загружаются новые серии любимых сериалов, он, молча, снимает с меня курточку, сапожки, приносит котю для "кототерапии" и делает десятиминутный массаж стоп, чтобы я шла кушать с хорошим настроением, люблю его
Моя соседка в общаге завела кота (против правил). Когда заведующая проверяла комнаты, он мяукнул, после чего моя соседка начала мяукать. На недоумённый взгляд я сморозила что-то вроде: "У неё биполярное расстройство". Прокатило :)
Сплю и вижу сон о том, что я очутилась на каком-то райском острове, как в рекламе Баунти – океан, пляж, пальмы, коктейли и небольшой водопад. Стою я под этим водопадом, блаженствую, прохладная водичка приятно льется на голову, стекает на грудь и ножки, так хорошо…. Тут прям на макушку падает какой-то камень, и я просыпаюсь. Как оказалось, кот залез на полочку, которая висит над кроватью, нашел там плохо закрытую бутылку с водой, опрокинул её и весьма заинтересованно наблюдал, как вода оттуда течет точнехонько на меня, ровно до тех пор, пока та самая бутылка, опустев, не свалилась вниз. Вместо отдыха с шикарными сновидениями, пришлось сушить диван, сушить себя и, попутно, отбиваться от этого мохнатого г*внюка, который обиделся, что такое прекрасное развлечение закончилось((
Милый кот, я знаю что ты меня любишь. И что тебе интересно, чем я занимаюсь по всей квартире. Но, [м]лять, не надо мне запрыгивать на спину и там ложиться, заглядывая со спины, пока я сижу на унитазе, облокотившись вперед и пытаюсь проснуться. Не надо! Я тебя стесняюсь!
Раньше я думала, что все посты про котов, что они как цари, это шутки. Но потом мы завели кота....
Что вы знаете об упорстве? Мой кот запутался в клубке ниток. Причем запутался серьезно. Не смог выбраться из этой паутины. Но каким-то образом он дополз до миски и съел свой ужин. Кушать хотел, бедняга.
Когда прихожу домой, швыряю на пол пакеты с кошачьим кормом и говорю: "Жрать подано, раб". Кот послушно перетаскивает пакетики к холодильнику, а два сразу тащит к своей миске. Слишком умный крепостной, боюсь как бы революцию не устроил. Кота назвал Ленин.
Мой кот очень мнительный, особенно, когда дело касается его похождений в лоток. Он терпеть не может, когда на него в этот момент смотрят. Недавно он меня очень сильно разозлил, и я целый день ходил за ним и пристально, глаза в глаза, смотрел на него во время его дел. Он так и не сходил ни разу. Никогда не видел, чтобы кот так психовал и нервничал. Проучил гада)
Сестра оставила у меня двухлетнего племянника на пару часов, за это время он успел обкусать твёрдый дезодорант, опшикать кота лаком для волос до состояния статуи, дико вращающей глазами, поджечь кухонный стол и нарисовать картину на стене моей новой помадой за полторы тысячи рублей, так в конце еще и разревелся, что ему у меня скучно было))
Попугай научился говорить одно слово и когда он кричит: "Сука! Сука!" - мы сразу понимаем, что к нему в клетку лезет наш кот Барсик и попугая нужно спасать.
