"Запомни, милый, если ты ляпнул хоть сколько-либо двусмысленную фразу, женщина обязательно будет ориентироваться на самый худший вариант её трактовки. Поэтому очень внимательно следи за тем, что ты говоришь". Эту нехитрую мудрость поведала мне мама, и сначала я находил ей сотни подтверждений, а когда поумнел – это стало лучшим моим знанием для построения отношений.
Мои родители женаты уже 35 лет. Последние два года у мамы развилась деменция, и она каждый день заново знакомится с папой. И каждый день, к вечеру, она влюбляется в него заново, потому что нет на свете человека, который бы заботился и оберегал ее больше.
Когда не в настроении, начинаю дома говорить на немецком. Муж всегда отдает мне честь и кричит "Детиии, по окопам, в маму опять Гитлер вселился!".
Обожаю себе готовить супер-пупер вкусный бутерброд: берешь кусок хлеба, мажешь маслицем, посыпаешь сахарком и сверху шлепаешь толстенный кусок колбасы и тонко нарезанный соленый огурчик, нереальная вкуснотища. Мама говорит, что её подташнивает от одного только вида сего "шедевра", а мне норм, да и папе нравится
Рассказала коллега. Работала в 80-е на заводе с ней женщина, которая ушла в декрет со вторым ребенком, мальчиком. Старшей была девочка, которой на момент рождения брата было 2 с небольшим года. И вот занимаясь грудным ребенком, меняя пеленки, мать раз за разом приговаривала: "да сколько ж можно писить! Только что же сменила пеленку!". Доченька всегда крутилась рядом, помогала чем могла, и проявляла большой интерес к братику. Однажды ей стало жалко маму, созрел план... Когда мама хлопотала на кухне, новорожденный спал, доча взяла ножницы и отрезала маленький половой орган брату.. Мама прибежала на крики пострадавшего, а дочь стояла довольная: "все, мама, он больше никогда не будет писить"...
Как объяснить маме, что если я быстро печатаю и умею перезагружать роутер - это не означает, что я - супер-хакер...
Моя подруга весит почти 110 кг. Недавно её мама решила, что дочери нужно худеть и записала в спортзал. Но моя подруга этого совсем не хотела и просто отсиживала тренировки в раздевалке. Вчера она мне позвонила и сообщила, что похудела почти на 8 килограмм. И знаете из-за чего? Из-за того, что до зала ей приходилось идти пешком 3 квартала!!!
На игровой площадке. Мальчик подходит к маме и жалуется на девочку, которая назвала его дураком. Мама интересуется, что же он сказал ей до этого. На что мальчик отвечает: "Я сказал ей, привет, дура".
Мои родители работают учителями в одной школе. Им за 40, а папа до сих пор маме учебники помогает в школу носить)
Мой папа познакомился с мамой в лифте, когда она жгла кнопки, а он хотел нассать там)) А всё для того чтобы наконец-то поменяли аварийно опасный лифт)
У младшего брата было сегодня новоселье, наконец-то съехал от родителей. Долго думала, что ему подарить и решила блеснуть остроумием и подарить "пакет с пакетами". Все бы ничего, если бы мама с папой не сделали то же самое! Семейка Петросянов, блин!
В детстве сбежала из дому и прибилась к бомжам. Сначала получила [ман]дюлей от этих бродяг, которые отчитали меня за побег, а потом от злой мамы, к которой меня притащил самый авторитетный бомжик, прочитав ей лекцию о правильном воспитании детей.
Сейчас на улице такая погода, что мама автоматически стала резать оливье, а папа пошел за елкой.
Были с папой в Тайланде, гуляли по всяким достопримечательностям, осматривали город. Понятное дело, к нам подходили люди и предлагали ceкс с девушками, на что мой папа сказал: "Хватит с меня. Я один раз уже девочку с мальчиком перепутал. Второго раза не будет!". Оказалось, он перед моим рождением вещи для новорожденного девичьи купил. За что получил от мамы. Больше ошибаться он не хотел.
Знаете, в чем главное отличие папы от мамы? В том, что мама при виде мультиков просит их переключить, а папа делает погромче.
